部署やビルは違うが、会社の友人で、使う路線も一緒なので月に1度か2度程度一緒になることもあるみたいだし。
他にも色々信じる要因があるのだけどこれはあまり詳しく話せないので割愛させてもらう。
ちなみに2度と書いたが、2度というより1度半という感じみたい。
2度目は半年前。
1度ﾀﾋぬ事を防いだ後も夫の様子が変わらずなので、なるべく様子をみていてくれて・・・という流れだ。
夫の性格・夫友人の性格や、たまたま私が夫友人に連絡を取っただけだということも鑑みて、
私自身は死ぬ死ぬ詐欺ではないと思うのだが。

ﾄﾒの仮病疑惑だが・・・
実は私もすごく疑った。
だから実は子供預けてﾄﾒの居る病院へ父と兄同伴で夫と行ってｳﾄ了解の下、
医者と話をさせてもらったので仮病ではない。
父はﾄﾒの病室も覗いたが、管が色々つながれていたりと、とても演技だとは思えないと。
医者の話によれば、1年近く前に後1年との余命宣告をしていたが、
半年前までは進行も遅く、かなりﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたみたいだ。
ただ、半年前くらいから（夫がﾄﾒにかなり強く出てきはじめたころから）
進行が早くなってきて、最近では痛みをこらえて生活していたはずだと。
ﾄﾒによれば、盗聴器の多くはどうやら偽者のようで、自宅に仕掛けた夫がつぶしたものだけが本物らしい。
で、現在は夫にぼろくそ言われたショック、ｳﾄから夫の話を聞いて責められ、
夫とは完全絶縁することを伝えられたﾄﾒが倒れたという流れで、かなり具合悪いみたいだ。
話も今出来ない。

そうなってくると納得がいかないのがｳﾄが言った癌だから絶対ﾌﾘだろうという言葉。
癌であることと余命宣告の内容しか聞いてなかった私と夫なので、
医者の話を聞いた後、夫はｳﾄにあの時はまだ余命宣告されてないし、ﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたんだろ？
話がかみ合わないとｳﾄに詰め寄ってた。
ただ、ｳﾄも色々なショックで頭が混乱していたらしく、ああ！本当だみたいな感じになってて、
ﾌﾘだという根拠は何もなくなったことになった。
ﾄﾒはﾌﾘだと言ってたけど、結局本当にﾄﾒしか分からなくなってしまった。

事実があるかどうかの真偽はもういいんじゃないのかな？
ﾄﾒに食い下がって聞く時間、ﾄﾒはたとえ憎まれていても
「息子は母のほうをむいてくれている」と思って幸せかもしれない。
ﾄﾒには余命を目一杯悔いてさびしく過ごさせるくらいしか仕返しの方法が思いつかないけど
こういう人には罵詈雑言を浴びせかけるより効果があるかもしれない。

もう死にそうなトメが「振り」だというならもう良いｼﾞｬﾏｲｶ。
振りだろうがなんだろうが、トメがした行為が許せないんだから、
「何が真実か」じゃなくて
「何を信じたいか」でいいんじゃないかな。

何しに来てるんだろう？また詳しく話せないらしいし　＞旦那の未遂
ネタ、飽きてきたよ

ﾄﾒとのキモイ話の時もそうだったけど、
わざと隠して、住人に想像させてその中から気に入ったものを選択する。
なんでさらっと書かないかなあ？だって憶測呼んでる方が後々面倒でしょう？

この手のはもう飽きたんだよね。面白ければネタでもいいけど、
レス側の想像なんかに頼っているネタは怠慢し過ぎでダメだ。

つーか旦那がもうできなくなってる悪寒。

被害者の会でも子供にとっては大事だよな

子供にとって大事なのは、まず、経済基盤、次に母親の精神的安定。
経済的なことは旦那＆義実家がきちんと財産分与・慰謝料・養育費を出せば実現可能。
それが本人たちの咎でなかったとしても、一緒にいることが苦痛な夫婦の家庭は、
どこかで歪むよ。

この状況だと、再構築に向かうことはいつでもできる。
だから、子供を言い訳にせず、「色々な選択肢があるけれど、それでも
自分が一緒にいたいから再構築を選ぶ」という気持ちになったらそこで
再構築を選べば良い。

>>323
そうだね、ﾄﾒは結局夫にどんな感情であっても見向いてもらいたかったのかもしれない。
仕返し的には死ぬまで全く顔を合わせないという事しかないんだね。
病人にひどいとは思うけど、毎日わたしだけが病室に行って、
皆アナタのこと無関心なんですよ、誰も面倒くさがって来たがらないから私が来てるんですよ、
見たいな意地悪を思いついてしまったけど、実際は会いたくないので無理だわ。

>>324
「振り」かどうかは、私も少々は気になるところだけど、夫が一番気にしてた。
私は夫を信じるか信じないか・・・
そして、信じたいか信じたくないかなんだろうね。

>>327
詳しく話せないというより・・・
ﾄﾒとのｷﾓｲ話はｽﾄﾚｰﾄには書き込みにくいという気持ちも分かってもらえばと思う。
しかもそのときはそれでかなりｼｮｯｸだったわけだし。
実際聞いた後落ち着いて考え出したら吐いてしまったしね。
想像させて気に入ったものを選択というけれど、気持ち的にもｽﾄﾚｰﾄには書かなかっただけで、
おそらく大概の人は分かるだろうなーという思いでは書いてた。

自分から命を絶とうとした件は詳しく書くと地域が分かってしまう可能性が高いのと、
かなり特定されやすいことや、その夫友人は結構2chを見ているらしいのでそれもあって細かくはかけない。

本当にごめん。ただ、私はﾈﾀじゃないとしかいえないし、こんなﾈﾀ見たくない面白くないと思うのであれば、
一応私のために作っていただいたｽﾚでもあるので、ここを見ないだけでよいのではないかと思う。
吐き出させてもらってるおかげで落ち着く事も大きいし、こればっかりは当事者関係者以外には
話したり相談したり愚痴れない内容だから、助かるんだ。

>>344
その可能性があると思う。
あまりこんな書き込みもどうかと思うけど、
実際子が生まれてから初めてしたのが去年の12月で最初で最後。
そのときもなんだか微妙な感じで・・・＜夫が
行為に抵抗を感じている可能性はあるのではないかと思う。
実はこれも腑に落ちた点の一つ。

>>347>>351
子供にとってもというのはすごく考える。
私にとってかなり重要事項なんだよ。
一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
どっちだろうと。

皆の意見にハッとさせられたり、こういう見方もあるんだとすごく考えさせられる。
やっぱり沢山の意見や感想を見ようと思った判断は間違いというわけではないようで嬉しく思う。

>>358
人生の中でかなり衝撃的な事が立て続けにあったんだからいろいろ迷ったりするのは当たり前だよ。
ここ見たり書き込んだりしてゆっくり答えをだしていけばいいんじゃないかな
本当に乙です・・・

その上で私の考えたこと、意見が聞きたい。

夫のことは何度も書いたように府に落ちる点が多いので、信じることは出来る。
だから、そういうことだけなら再構築できる可能性は高いと思う。

だけど、何度も駆け巡るのはﾄﾒの顔。
そしてﾄﾒと夫がﾍﾞﾀﾍﾞﾀしているのを想像してしまう。
名前を見ても違和感を覚える。

以上を踏まえて
・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
・夫はとにかく義実家と完全絶縁。＜もうしはじめてるけど。
・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
・再構築を模索する
・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。

と漠然と考えてる。
夫姓ではなんか色々嫌なので。

>>359
そうだね、私の実家の人間にも性のことも含むから気軽に相談しにくいし。
八方塞で。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの人にも果たしてｽﾄﾚｰﾄに話せるかどうかも・・・
顔や表情が見えないってこういうときすごく助かる。
あと、皆がﾄﾒの異常さ、ｳﾄもおかしいということをちゃんと分かってくれて
ﾚｽしてくれるのも見て、私はおかしくないんだーとか、
やっぱりｳﾄﾒは異常だよね！分かってくれるよね！ってなんかホッとしてくるというか、
落ち着いてくるというか・・・安心する。

一回リセットする方が、いいかもね。

再構築するためにも。
あるいは、別れるためにも。

うん
リセットするのがいいと思う。
冬彦嫁さんも旦那さんも辛いと思うけど、もう一度本当の家族に戻れる為に0からやり直すのがいいんじゃないかな
月並みな言葉だけど時間が解決すると思う。
本当に時の経過ってのは重要だと思うな。

>子供にとってもというのはすごく考える。
>私にとってかなり重要事項なんだよ。
>一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
>実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
>父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
>どっちだろうと。
今すぐこれから先すべてに白黒つけなければならないわけではないからね。
一旦リセットして再構築の道を探るっていうのは良いんじゃないかな。
再構築までの間ちょっと離れたからって子どもにとってすぐに悪影響が出るわけではないし、
単身赴任と同じように考えた方がいいよ。
その後でどうしてもダメだったら再構築をやめればいい。

なんにしろ、最終的にはお母さんが笑ってるのが子どもにとって一番だからね。

>>360
いい考えだと思う

子供さんが小さかったのは、ある意味良かったね。
ゆっくり時間をかけていい問題だよ
>>369が言ってるように単身赴任とか長期出張くらいの気持ちで
のんびり考えようぜ

カウンセラーも、流石にこんなヘビーな話は慣れてないと思う
話す自信がなかったら　ここ改変なりして印刷して持ってくといいよ～

みんな肯定してるけどどうなんだろ、
漏れもリセットの意味を含めた上での離婚は
アリだと思うけど
二人で模索していくという前提であれば
離婚は必要ないんじゃないだろうか
旦那が行為できるかとか、子供の環境的な問題とか
別れちゃってるとなんか余計に大変そうに思うんだけど…
いったん期間区切って、試しに同居・再構築してみて、
きついと思うなら離婚、ってのも一つの手段ではあると思う

私は>>360の案を全面的に支持。
後はカウンセラーとも相談してからの話だろうけど、
落ち着くまではしっかり距離を置いた方がいいと思う。
再構築できればいいけど、できなくても自分を責めないでね。

誤爆嫁さんの案が最良だと思います。
これだけのことがあったのだもの。
お互い一人になる時間も必要だ。
ウトにもトメを野放しにしたせいで二人の息子を失うことになることを
ちゃんと思い知らせなくてはいけない。なんかこのウト自分も被害者だ
なんて思い違いしてそう。

>>360
＞・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
＞・夫はとにかく義実家と完全絶縁。＜もうしはじめてるけど。
＞・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
＞・再構築を模索する
＞・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。
>>374と同意見だな。
許せるのなら離婚しなくてもいいと思うよ。
離婚後、即360の姓で入籍しても良いと思うな。
そして義親とは絶縁し、夫を支えてあげて欲しい。

どうしても言いたい。

「腑に落ちない」はあるが「府に落ちる」なんて言葉はない。

「納得ができる」あたりの言葉使えばいいんじゃないのか？
頭が悪いのを垂れ流しにするのはやめてほしい。

ちゃんと「腑に落ちない」と書いているところもあるんだからただの誤変換だろうが。＞府

腑に落ちる・・・
府に落ちる・・・
ごめん。変換ミスはレス後気づいたんだけど、
わざわざ変換ミスを訂正する必要ないかなと思った。
誤変換誤字脱字がないようには気をつけようとは思うけど、
ちょっとは多めにみていただけると助かります。

肯定してくれる方が多いので、自分が考えたやり方を夫にも確認の上で
進めていければと思う。
わざわざ離婚しなくても・・・という人もいるんだろうけど、
なんだかんだと自分の名前・子供の名前を書くときに気になる。
気になるというか・・・言葉にしにくいんだけど、
こう、夫姓を見て夫実家を思い出すというか、思いつくというか・・・
今だけのことかもしれないけど、でもこれから先ふと思うのも嫌だから。
それも含めて一旦離婚でいいんじゃないかと。
子供もまだ幼稚園にも行ってないから名前変わるのも抵抗ないだろうし。

・・・と思うんだけどなあ・・・。どうだろ。
その辺はまだ時間がないわけじゃないからもうちょっと考えるけど。

先の話だとは思うけど、もし夫が夫実家と完全に縁を切るのを望むなら、
誤爆嫁さんの親御さんと養子縁組するって手もあるのではないかな。
なんかそういうの前にどこかのｽﾚで読んだ事がある。
まあ今考える話ではないと思うけどね。
とにかく、誤爆嫁さん応援してます！

>>411
以前にもﾚｽしたけど、そういう話も出てる（ｳﾄ提案だけど）
夫も、再構築可能で、なおかつ私達義実家がよければ自分もそうしたいと言ってた。
それも視野にいれていいかもしれないね。
夫は再構築するしないに関わらず義実家とは完全絶縁したいらしいから。
実の親との絶縁は養子縁組以外は無理なのかな。

ｺｳﾄにもはっきり話しがいったらしく、ｺｳﾄからお詫びの電話が来て、
自分が絶縁しようと思ったきっかけの時に兄貴に事情を言っておけば、
もしかしたらここまでにはならなかったかもしれない、ごめんなさいと。
ただ、ｺｳﾄはﾄﾒが自分に執着しているのを知ってて、夫にはそうでもないのも知ってたから、
大丈夫だろうとﾀｶをくくってしまってたと。

自分は名字は嫁実家でいいとしても養子縁組はどうかと思う。
それで夫の親と縁が切れるかは別問題じゃなかろうか？
結婚自体新しい戸籍が出来ていることだから。

人生は長い・・
自分の知り合いは親の相続の時、養子縁組した夫の離婚と重なって
もめたけど結局夫に親の財産を何分の一か渡すことになった。
養子縁組って重いよ。

そうだよね、養子縁組しようがどうしようが、
実親との関係では、相変わらず扶養義務もあれば相続も発生する。
養子に入れば養親との間にも権利義務が新たに発生するだけのことで…
現状、法律的には成人した実親子の縁切りは出来ないからねえ

かなり成功確立は低いし、負担も大きいけど、
誤爆嫁さんの旧姓で再婚、というの以外で心理的な縁切りを考えるなら、
いっそ旦那さんは家裁に改氏を申し立てるのはどう？

DQｽﾚの内容は>>305のレスで参考にとあったので、目は通した。
確かに少しは似ているとは思うんだけど、DQｽﾚのは子供が居なかった話だし、
性的なことを卑怯な手で脅していたという部分も違うし、
そもそも人によって受け取り方が違い、再構築できる夫婦と出来ない夫婦が居ると思う。
私的にはさらっとは目を通させてもらったけど、自分におきている話でいっぱいいっぱいなのもあって、
とてもじっくり読み返す気にはならなかった。
わざわざ貼り付けてくださってもうしわけないんだけどね。