【療養妻】シリーズ
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225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:01:14
うちの姉が実家に帰ってきたよ 
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、 
胃壁がボロボロ、摂食障害になってたよ 

それでもなお義兄からは毎日電話があって、 
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」 
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど 

義兄にここで色々相談して欲しいが 
そんな事も叶わず……さてどうしたものか

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者72【=敵】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1201540021/







226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:14
>>225
それはむしろ、姉に家庭板やキジョ板とかを紹介した方が委員でないのか?

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:25
>>225
復縁させたい理由がそもそも分からん。
弁護士入れて、さくっと離婚させてやれや。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:03:34
>>225
姉に家庭板で相談させるor>>225自身が気団か家庭板で相談する

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:06:31
>>225
人でなし!
姉にいられると不都合なことでもあるのかもしれないが
そこまでDVな義兄に実の姉を差し出すのか?
どれだけの決意をして逃げてきたと思ってる?

エネミースレ行って相談して来い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200753646/

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:08:29
>>220
リロードしてなかった。すいません。


>>226-228,231
ここに書き込む内容じゃないんだろうが、
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、
姉がまだ義兄の事が好きらしく、
障害さえ無くなればといったスタンス

両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが
どうも共依存の気があるらしく
まだもがきたい、とのこと

明日の朝にでも
家庭板で相談する様に姉に言ってみる
スレチだがありがとう

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 01:09:31
>>238
摂食障害もあることだし
カウンセリング受けさせたらどうだろう? 姉に。
共依存なんてロクなもんじゃないぞ?

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 17:54:46
ご報告だけ。

昨日、姉の件で相談した者です。
本日早朝、義兄と電話で話し合ったみたいですが、
結局gdgdで終わったようで、自分が起きた時間には、
姉の様子が明らかにおかしくなっていました。
普段は気丈な姉ですが、自サツを仄めかしたり、
挙動不審になったりで、先ほどまで嫁と二人で監視していました。

義兄と直接電話で話したところ、向こうは譲れないとの事で、
どうしたいかは姉に任せると言う無責任な意見で一貫しており、
これ以上の話し合いは無駄と感じ、義兄と姉の両方に、
今後お互い直接連絡を取らない様にと伝え、
精神状態が安定してから、然るべき方法で協議する事となりました。

しかし、目を離した隙に姉が義兄へ電話をしたようで、
「電話が掛かってきて迷惑している」と義兄の母から苦情の連絡ありました。

義兄のご両親の本心が垣間見えた事もあり、
離婚するように誘導していきたいと思います。

末筆ではありますが、昨日のアドバイス、心強かったです。
有り難う御座居ました。それでは。

815: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:46:08
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。

子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、
偏食や、物に当たるなどの家庭内ボウリョク、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。

電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。

今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。

旦那の実家も
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから
 それを考えるとどうしたらいいか分からない」
と一見、私の事を考えてくれているようですが、
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。

続きます。

816: 815 2008/02/03(日) 04:50:52
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。

他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ
答えられる範疇でレスします。

宜しくお願いします。

817: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:51:18
>>816
離婚推奨

820: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:58:10
今は暴言ですんでるけど、間違いなくDVに発展するよ
旦那は守ってくれないと思う
実家も含めて被害者を増やさないためにも離婚推奨

821: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:05
そんな大事なことを相談せずに決めた旦那はこれからのち信頼できない
よって離婚したほうがいいと思う

822: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:24
離婚推奨。

てか、弟さんがいるひとかな?
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど
をつけるといいよ。
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ

823: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:03:51
前妻の子供は男の子?
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか?
>>815が離婚を躊躇う理由は?

子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内ボウリョクの可能性もある。 

824: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:03:55
やはりそうですか…

ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという
精神状態も理解できなくもないのです。

実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、
その上、旦那への愛情もまだ残っているので
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。

旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と
明確に答えてはくれません。

私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

826: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:05:18
他にも事情のある人なの?

まあ、ここに書いてある内容だけでも充分ひどいよ。
もし自分がやられたら、とっとこ家出するね。

しつけできなかった尻拭いを他人にさせるなんて糞のすることだよ。
そもそも子供がいたとも聞いてなかったんじゃない?
旦那も偽実家もひどすぐる。

828: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:08:36
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

間違い。
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。


829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16
>>822
そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。

>>823
男の子です。
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。


個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。

831: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:10:18
>>824
番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる?

子供はかわいそう。
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。
母親になってあげようにもあげられないでしょう。

そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ
あなたが、いくらこれから頑張っても
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。

腐った旦那は捨てれ。

832: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:13:48
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。

834: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:22
子供は可哀想かもしれないが放置しておいた父親の思いつきで矯正できるレベルを
超えているのではないか?
そもそも、妻への態度にモラハラの気の垣間見える夫や夫実家みたいだ。そこでそういう
子供が育てられて影響を受けるのは好ましくないだろう。
子供の父の責任で>>815が動く必要はないが。

思い出してみてモラハラ発言やDVに当たることはなかった?

836: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:27
事前の相談がない時点で旦那さんは
療養妻さんを自分よりも子どもよりも下に見ていると思うよ。
なにかあったときに真っ先にしわ寄せがいくのも
切り捨てられるのも療養妻さんになるんじゃないかな…。

837: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:18:46
言ってもいいのかな?

弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDVにあったといってたよね?

ここに書き込んだ時点でアウト。
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。
you,全部書いちゃいなyo

838: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:19:23
>>837
アウトってのは、旦那のやったことが、ね。

841: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:39
>>837
寺スレ見てないから意味がわからん。
寺スレに療養妻がきてたってこと?

843: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:22:53
DVもか、ダメダメじゃん。
さっさと逃げろ、今なら向こうの有責で離婚できる。
逃げ時は今しかないよ。

844: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:24:44
>>841
寺スレに療養妻さんの弟が姉の事を相談

弟、姉に家庭版を勧める。

姉は文章が苦手なので弟代筆で相談 ← いまここ

847: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:26:43
姉は現在、大量のレスにパニック中です。

指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。

以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。

848: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:27:05
>>844
ありがとう。
なるほど。そういうことなのね。
離婚推奨ってか、とっとと離婚するべし。

849: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:28:34
>>847
まずはお姉さんを病院に連れて行ったほうがいいんじゃない?
今はまだパニック状態みたいだから、
落ち着いて考えることが出来れば離婚も視野に入れられると思う。

852: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:32:27
>>847

2chは歯に衣着せぬレスががんがんくるので、
最初は戸惑うと思うけど、
皆本音なのでゆっくり読んで考えてもらえるとうれしいなとお伝え下さい。

私もDVで逃げるように離婚した口ですが、
離婚してもしばらくは「愛してる」と思い込んでたし、
自分が我慢すればうまくいったとか、氏にたいとか、
本当に色々悩んで、未遂ですが実行して失敗したものですが。

どう考えてもモラハラや殴る方が悪い、と気付いて思い直し、
カウンセリングも受けて快方へ。
今は幸せです。
非難されるかと思った周囲も、温かく迎えてくれたし。
離婚は怖いものじゃないですよ。

854: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:11
療養妻さんはこの「エネスレ」に投下したと言う事は、旦那が自分にとって『敵』であるという認識は
僅かでもしてるんでしょ?
そして他の皆も言ってる通り、事前に貴方に話しをする事なく子を引き取ってきたのは糞。
幼児ならまだしも一番気難しい年頃の子を引き取るには、貴方と旦那さんが密に話し合う必要があるの。
だから離婚前提で話を進めてみるのが得策と思う。
その際に旦那のさらに糞な部分が出るか更正の余地があるか、の二極になると思う。


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