427: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)20:36:45 ID:AbB
お願いします。
スレチなら誘導もお願いします。

【相談用テンプレ】 
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
→交際1年半。結婚2年半。共働き小梨。 
自分は夫の立場で、嫁とは二人暮らし。
 

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/








・悩みの原因やその背景
→嫁の家事の質が落ちてきていて、それはまだ我慢出来るのだが嫁が自己嫌悪におちいって機嫌が悪くなる。夜の方も月1ほどに減っており、全体的に嫁の愛情不足を感じる。
はっきりとした原因は不明。結婚して1年の頃俺の浮気(身体のみ。脅されたため仕方なく)が知られたことがありそれが原因かと思ったが、尋ねても違う、あなたのせいじゃない、あなたは何も悪くないの一点張りで、当の本人も分からないと言っている。
バレから半年ほどはむしろ浮気相手の脅しでボロボロになった俺を甲斐甲斐しく世話してくれていたので、やはりこれが原因ではないのかも。
一度嫁から、不甲斐ない自分とは離婚してもらいたいと言われたが、愛しているからと全力で拒否。以来半年ほどはお互いずっと一緒にいようねーと言っているので、離婚の心配はない、はず。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→理由を積極的に聞く。自分の家事の分担を増やすと申し出る。(どちらもよく断られている)
カウンセリングに一回行かせた。(あまり効果はなかった気がする)
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしい。
戻らないなら戻らないで、いっそ開き直って家事を任せてほしい。挑戦しようとしてウジウジ言うのだけでも改善してほしい。
・特殊な事情(あれば)
→俺に結婚直前~結婚後一年くらいまで浮気歴あり。(嫁はなし)
相手は元交際相手だった友人で、眠れない、食べられないなどの相談にのっているうちに、何々してくれなきゃタヒぬと脅しをかけてきたため、しかたなく数回関係を持ってしまった。
その時の影響で俺一年以上鬱状態になる。
・その他(あれば)
→特になし

429: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:20:21 ID:xz4
>>427
奥さんが自分の事を不甲斐ないって言ってたのはなぜ?
427に浮気されたから?
なんかここにもクズの臭いがプンプンするんだけど。

430: 427 2015/03/08(日)21:38:07 ID:AbB
>>429
レスありがとう。
思うように家事が出来ないから情けない、こんな簡単なことも出来ない自分が不甲斐ない……らしい。
といっても元々出来た人だから、家が若干散らかっている程度で済んでいるので、断じてクズではないです。
家事を全部させてもらえるならそうしたい。情けない情けない言われても、正直ちょっと鬱陶しく感じてしまう。

431: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:44:05 ID:z0p
なんだか奥さん気力がわかないっていうのは鬱っぽくない?
>>427自身が鬱の経験があるなら、様子を見ててわからない?
自分が鬱のときに1年以上支えてくれた奥さんに対して鬱陶しいって言い放てるあなたの心根が‥信じられない

433: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)21:49:54 ID:xz4
>>430
勘違いさせて悪いね。
クズの臭いがするのは430あなたからです。
自分も奥さんは精神的なものが原因だと感じるけどね。
今まで散々苦労を掛けた相手に対してどうして優しく出来ないの?
愛情不足を感じてるのは奥さんの方でしょうに。

434: 427 2015/03/08(日)22:04:09 ID:AbB
自分が口数減らすタイプの鬱で、嫁は泣いたり笑ったり感情の起伏が激しいからピンとこなかったですが、鬱ですかね?
とりあえず通ってた診療内科をすすめてきます。

それにしても、俺の行動ってこうやって文章にして客観的に見たらクズっぽいですね……
元カノの諸行を恨むばかりです。

435: 427 2015/03/08(日)22:38:07 ID:AbB
何度もすみません。
早速嫁に病院行きをすすめたら、絶対に行きたくないと泣かれてしまいました……
俺が睡眠導入剤を飲んだ時の様子を見て、薬は怖い、絶対に飲みたくないと言っていました。
カウンセリングも嫌、病院も嫌と言われてしまったのですが、どうすれば良いでしょうか……?

437: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:10:42 ID:ZIX
>>434
正直、客観的に見なくても充分クズだと思うんだけど自分ではそう思ってなかったって事か?
元カノのせいにするなよ。タヒなんて脅しにのったのは自分だろ
その時点でもう自分にはできる事はないよとひく事もできたし、普通はそうする
家族が、妻が大事なら、そこで抱くなんて選択肢はない
例えそれで相手が本当に死んで罪悪感に苛まれても、家族を裏切るよりはマシだって思うもんだよ

カウンセリングは相性がある
前回駄目でも、もう一度話をしてみないかと持ちかけてみろ
薬は、君が納得できないなら飲まなくていいんだ、怖くないんだと優しく諭せ

440: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:44:28 ID:xz4
>>435
一体どんな勧め方をしたのか知らないけど、泣いて嫌がるなんて異常だよ。
奥さんも自分がどこかおかしいって分かってるのかもね。
前の書き込みから時間を置かずに435を書き込んでいるけど、
泣いてる奥さんを放置してここに来てたの?
奥さんが鬱かどうかは判断できないけど、不安定なのは確かでしょう。
優しく抱きしめて君の事が心配なんだよって言ってあげれば良かったのに。

442: 427 2015/03/08(日)23:51:52 ID:AbB
>>437
クズだと自覚はしていましたよ。ただ文字に起こすと、想像以上にクズのように見えたことに少し驚きました。
何と言うか、嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
だから先ほどのような書き方になってしまいました。
そうですね。ホイホイと食事に行ったり飲みに言ったり、抱いたりした俺が馬鹿でした。
でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。

薬を怖がらなくさせるのは諦めて、飲まなくていいんだよと言ってきました。
自分ではぼんやりとしか覚えていないのですが、この前薬を飲んだ時に俺が自分の腕で深く自傷したことがトラウマになっていると。
それもあって嫁は診療内科や精神科そのものを信頼していない節があります。

後出しになってしまいましたが、少し前嫁にカウンセリングの内容を聞いたところ「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」と言われたことを思い出しました。
嫁から別れ話を切り出された時多少強引に引き留めた経験があるため、もしかして俺のせいでカウンセリングの効果がないと言いたいのか?と問い詰めましたが、それは否定していました。
今思えば、不甲斐なさじゃなくてカウンセリングを受けたから別れを切り出したのかな?
だとしたらどこに相談に行っても同じ結果になるのかな……と思う。

443: 名無しさん@おーぷん 2015/03/08(日)23:56:55 ID:1eJ
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
それ、完全に共依存

精神的に不安定な人を問い詰めてどうするよ・・・

444: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:08:26 ID:OH6
427のせいでカウンセリングの効果がないんじゃない。
427のせいで奥さんがおかしくなってるだけ。
ずっと一緒にいようねって言葉で奥さんを縛り付けて、
元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしいって何様だ。

445: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:09:12 ID:RbQ
>>442
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
俺はそうしたよ。以前ストーカー女にそう脅されてね
自傷を他人に見せ付けるヤツの脅しにのって、付き合ってた彼女を裏切るなんてごめんだ
冷たいと言われようが大事な物の優先順位を間違えたりしない
目の前で死のうとしてる人間を放っておけないというなら、そもそも会うなよ
奥さんがいるのに元カノなんかと会ったり食事してる時点でクズだって気付け
元カノに脅されて抱く前から、お前は充分に奥さんを裏切ってたクズだ

先にも書いたがカウンセリングは相性だ。アドバイスの内容だって人によって違う
試しでいい、もう一度だけ違う先生と話してみないか?と説得してみろ
その上で奥さんが離婚を切り出すようなら、一度別居なりして離れてみるのも有りだと思う
離れたいわけじゃないが、君を傷つけた事がストレスになっているなら一度離れて
ゆっくり自分の事を考えてみて欲しい、とな
今は自分が離婚したくないとか、元のような奥さんに戻って欲しいなんて希望じゃなくて
奥さんにとってどうすればいいのかを優先しろよ

447: 427 2015/03/09(月)00:26:15 ID:OXe
>>443
問い詰めたって言い方は少しオーバーだったかも。
この問答は先日のことです。ちなみに今嫁は寝ました。

しかし、>>445みたいに心の強い奴っているんだな……純粋にすごいと思う。
元カノがおかしくなったのは俺が振った後からだから、責任を感じていたところはある。
自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う。

カウンセリングやってるところ、もう一回あたってみます。ありがとうございました。
嫁と離れるのだけは絶対に嫌なので、建設的なアドバイスをくれる先生に当たるといいなあ……

448: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:41:16 ID:VRr
>嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、
>元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
>だから先ほどのような書き方になってしまいました。
意訳:だから、それは嫁のせい
なわけあるかボケ
100%お前の責任じゃ

>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
>次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。
意訳:だから、浮気しても仕方ないじゃん
仕方ないわけあるかボケ
心が強いだ?お前が圧倒的に弱いだけだぞ?ってか、お前病人だよな?その時点で分からないか?
お前は異常なんだから、自分を基準にして物事を考えるな

449: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:47:04 ID:BYC
>>447
>嫁と離れるのだけは絶対に嫌
でも、「正直ちょっと鬱陶し」くもあるんだよね?
それなら、即、離婚ではなくて
しばらく別居してみたらいいんでないの?
奥さん、文面からだけでも疲れきってるっていうのが伝わってくるよ

450: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)00:57:43 ID:VRr
>>449
絶対に無理
こいつはとことん自分に甘く、己の非を認められない人間だからね
「確かに自分は被害者じゃないですね」→「でも、それは嫁が庇うから勘違いしたんですよ」
「確かに浮気した自分が悪いですよ」→「でも、そんな状況で浮気せずにいられますか?」
あくまでも、お前等の批判を回避する為に「反省したフリ」をしてるだけ

こいつが求めてるのは、己に一切不利益がなく事態を解決させられる魔法の助言よ
嫁と別れる事をここまで拒絶してる奴が別居なんて受け入れる訳ないじゃん
どうせ「僕はそうしたいんですけど、嫁が嫌がるんですよ」とか言い出すんじゃないのかね

451: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:01:25 ID:RbQ
>>447
>自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う
偽善的なヤツだなぁ。心優しくて他人を放っておけない僕ちゃんに酔ってないか?
そうやって他人を構って、一番傷つけてはいけない人の心を傷つけて壊したくせに
お前は優しいんじゃなく、自分が悪者になりたくないだけの卑怯者だよ
奥さんはその辺を優しさだと勘違いして同情してるんだろうな

言っておくがな。俺は強いんじゃない。上にも書いたが優先順位を間違えないだけだ
1番大切な人を悲しませるかもと思えば、他の女を抱くなんて事はできない
それを選んだ時点でお前にとって奥さんは一番大切な存在じゃなかったって事だ
抱いた瞬間は確実に、奥さんより元カノを優先してたって事だからな
その程度の愛情で離れたくないとか自分本位な事言ってんじゃねーよ

452: 427 2015/03/09(月)01:13:25 ID:OXe
>>449
苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度です。別れること以外なら何でもしてあげたいのだからもっと頼ってくれよと。
嫁と離れたくないことが一番重要なので、それが叶わなくなるくらいなら一生ウジウジ状態でも受け入れていくつもり。

別居は正直あまりしたくないけれど、嫁が望むならウィークリーでも借りてみようかな。
ただ、一旦離れるとそのまま嫁がいなくなりそうなのが怖い。そうなったらどうすればいいでしょう?
絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。
あの糞みたいな元カノと同レベルには堕ちたくないです。

453: 427 2015/03/09(月)01:16:54 ID:OXe
リロってなかった……すみません。
フルボッコですね、俺。
確かに自己中だと思います。嫁に対してはヤンデレ的なところもあるし。

454: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:23:24 ID:WTt
ヤンデレとか自分に酔ってんの?馬鹿でねーの

455: 427 2015/03/09(月)01:31:24 ID:OXe
やっぱり酔ってますかね?でも俺、本当に嫁が好きなんですよ。
最低な方法をとってでもずっとそばにいてほしい。嫁がいなくなったら死ぬ、が口癖になっているくらい愛してる。
そもそも元カノを振ったのも、嫁を好きになったからだし。(二マタではない)
書いてて気付いたけれど、俺は嫁が素直に頼ってくれないことが辛いのかもしれない。

456: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:35:10 ID:BYC
>>452
読んでて思ったけど、
あなたがメンヘラの元カノにロックオンされた理由が
何となくわかった気がするわ

458: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:44:41 ID:WTt
それでも少しでも可能性を信じたいなら
一度嫁さんを実家に帰してやれ
今嫁さんは鬱進行中なんだから、その状況に嫁さんのストレス原因のお前がいたら
ますますお前の存在が嫁さんのトラウマになってしまう
一度トラウマになってしまったら
その後どれだけ嫁さんが思い直そうとしても体が拒否するようになって
一生お前と会えなくなるぞ

悪いことは言わん
嫁さんの鬱がいきすぎてジサツ寸前になる前に即お前から切り離せ
親に触れさせて安心させてやれ

459: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)01:50:42 ID:RbQ
>>455
もう充分クソ元カノと同レベルなのに、まだ自覚が無いんだな
というか奥さんがいるのに元カノと関係してる時点で、元カノよりクズだぞ?
嫁がいなくなったら死ぬ、なんて、その嫁を裏切っておいてどの口が言うんだ
お前のは愛なんかじゃないよ。お前が可愛いのは自分自身だろうが
自分を立ててくれて、自分を擁護してくれる嫁が都合がよくて好きなんだろ。もうそんな女現れないだろうからな
もし奥さんが浮気を責め立ててお前をクズだ最低だと死ねと罵って
その上でお前なんかいらないって離婚を言い出してたら、お前それでも別れたくないって言えてたか?

とにかく愛だの好きだの、奥さんを裏切って追い詰めたお前が口にするな。反吐が出そうになるわ

462: 427 2015/03/09(月)01:59:24 ID:OXe
>>456
すみませんが、どのあたりでそう思ったのか教えていただけるとありがたいです。
>>458
残念ながら嫁の勤務地と実家が飛行機の距離なのですが、休職させるのが良いですかね?

嫁にとって頼りたくない存在って、グサッと来ますね。
元カノほど最低な人間だとは信じたくないですね……。あっちは誰でも良かったらしい、無差別テロみたいなメンヘラだったんで。
俺は本気で嫁じゃなきゃ嫌ですよ。バレ直後はむしろ罵倒してくれと懇願しました。そんなこと出来ないと言ってくれましたが……

463: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)02:12:45 ID:WTt
嫁さんの両親に報告は?
お前が不倫したことと、それで嫁が鬱で死にそうになってることと、
その嫁さんに対してお前は愛情不足だと感じてることと、全部相談してるんだろうな?
嫁さんがすぐ休職するのが無理なら嫁さんの両親に家に来てもらって
お前はとりあえず他のところで過ごしておいたらいい

つか元カノと同レベルというかそれ以下に決まってんじゃん
向こうはフリーだかお前は嫁がいるのに他の女やったんだから
罵倒してくれって、そんなお前がすっきりしたいだけの儀式になんで被害者の嫁が付き合わなきゃなんねぇの
お前みたいなのにはあまり想像つかないだろうけど
人というのは他人から責められることもしんどいが
それ以上に他人を嫌ったり罵倒したり責めたりすることもまたしんどいんだよ
嫁さんがお前を責めないで自分を責めてるのはその方が精神的な負担が少ないから
嫁さんにとってお前は、もはや嫌う価値すらないの
嫌うのは体力的にも精神的にもしんどいから
つか他人を嫌う余裕もないくらい追い詰められてんだよ


だから嫁さんに責められたりしてないからって勘違いすんな
そのままだとガチで嫁死ぬぞ
正直ちょっとしたきっかけで軽く死んでしまうレベルまで来てんぞその嫁

464: 427 2015/03/09(月)02:28:30 ID:OXe
嫁の両親に報告はしていません。というより、嫁が全力で阻止してきます。
嫁の口癖は「親を残しては絶対死なない」「親には絶対心配の種を渡さない」なので死ぬことはなさそうですが、実家に帰らせるのも一筋縄ではいかないかもしれませんね。

頼られる価値どころか嫌われる価値もないですか……
愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね。馬鹿みたいだな、本当に。

最初の質問からそれてきてスレチになって来たので退散しようかと思います。ありがとうございました。
最後になりますが、俺は嫁を心から愛していますので、例え嫁が一生メソメソでも罵倒ばかりでも必ず添い遂げます。

465: 427 2015/03/09(月)02:29:16 ID:OXe
それでは、失礼しました。

466: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)02:33:47 ID:X1h
結局聞く耳もたずとんずらか
嫁さんの今後が心配だ

476: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:38:11 ID:pZu
>「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」
>絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。

ようするに最低の切り札使って縛ってるから病んでるんだよね
別れない限り治らない

477: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)08:50:39 ID:Q4J
奥さん本当に逃げて欲しい
胸糞悪い
このクズ男の文章からでも追い詰められてるのが伝わってくるくらいだから
実際はかなりヤバそう

480: 456 2015/03/09(月)12:30:09 ID:BYC
>>462
まあ、もう読んでないだろうけど一応書いとくわ

>苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度
本当に好きなんだったら、精神的にまいりかけてる人間の態度に苛立ちを感じる
なんて吐露するわけがない
この時点であんたは、自分が相手を思い通りコントロールしたがってるだけの
人間だってわかる
メンヘラ彼女も飛び降りるだとか、刃物を振り回すとか
相手の行動を思い通りに支配したがってる
2人とも、どこからどこまでまでが自分の領域で
どこからが他人の領域で踏み込んではいけない部分かが
まったく判断の出来ない人間なんだよ
他人との境界があやふやな人間は、容易に他人の領域に踏み込むし
また、他人が自分の領域に踏み込む事に関しては無頓着で踏み込んでくる事に対して
鈍感な人間が多い
いわば、相手を思い通りに支配し、行動をコントロールしたがる人間にとっては
非常に都合のいい人間なわけ
そういった人間は、不思議なほど惹き合うし
また、そういうふうに自分の手駒に出来そうな人間を見抜くのに長けてる事が多い
他人と自分の境界性をきっちり引ける人間は
仮にロックオンされても、これ以上踏み込まれたら自分が危険だと判断して
距離を置いて、自分自身を守るものなんだよ
だから、他人と自分の境界があやふやなあんたは、メンヘラ彼女の
パワーゲームにのった
そして、あんたは自分と他人の境界があやふやなものだから
嫁にどんどの浸食していって、嫁は精神的に追い詰められてる
嫁を愛してるといいながら、嫁の精神を壊してるのは
あんた自身だ
嫁がほんとうに大事っていうんなら、一時的に嫁と距離を置くのが健全な人間
でも、あんたはそれができない
距離をおいたら、あんたのコントロール下に嫁がおけないし
嫁が洗脳から解けて、あんたから逃げ出す事もありうるから