78: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:13:48
いずれ離婚問題に発展するかもしれないのですが、 
現時点では不確定なので、こちらのスレで相談させていただきます 

4月末あたりから夫の様子がおかしいのは気付いていましたが、 
先日、夫から「結婚前に付き合っていた女性から連絡があり、 
俺の子を育てているといわれたので今週末に話し合いの場をもつ」といわれました。 

引用元:その後いかがですか?48
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1275364267/





頭が真っ白になり、たいして何も考えずに「私もその場にいきたい」といったのですが
夫に「いかないほうがいい」といわれました。
現在もまだ頭が真っ白で、何をどうしていいのかと混乱中です。
子供は既におおきくなっているようで、認知も別にいらないが
子供とたまにあって父親の役割を果たして欲しいといわれているようです。
無理してでもその話し合いの場にいったほうがいいのでしょうか?


80: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:20:34
>>78
是非一緒に行って話しを聞いておいでよ。
パニクラないで毅然とね。


82: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:27:47
>>78
ICレコーダー持参(もちろん誰にも言わないで)でついていくべき。
っていうかついて行かないなら、いかせるべきじゃない。


86: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:31:20
>>78
夫とあなたは何歳?現在あなた夫婦には子供はいるの?
夫は、あなたと結婚前からその子供の存在を知っていたのかな?

離婚に発展するかも、ということだけど
夫も知らない存在だったのなら、離婚!というのはやや急ぎ過ぎでは
私はとりあえずあなたは行かないで、夫とその女性が話し合い
その後の様子見でいいと思う
ただ、夫に「なんでも正直にきちんと話をこちらにもしてもらう」
という約束をすること



87: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:43:18
>>78
自分も、夫すら知らなかった子どもなんだから夫に非はないと思うよ。
結婚するまで初めてだったとかならともかく、男の人は無意識のうちにでも子どもは出来る可能性はあるんだから。

ここはどーんとかまえて、でも弱そうにふるまうのが良いと思うよ。
きちんと行く前に話してくれたんだし、信用出来る良い夫だと思うよ。
一番混乱してるのは夫だと思うからね。

でも本当に血はつながってる子なのかなぁ?もしつながってるとしたら…
父親の可能性が沢山いて、全部に養育費をせまって、最後に可能性として残ったのがあなたの旦那っぽいね。
でもでも男は妊娠のしくみとか知らないから不用意に約束とかして帰る可能性もあるから自分だったらついて
いくかなぁ。でも行く前に話してくれたんだから信用してもいいかな。

そしたら自分もICレコーダーだけ持たせる。
自分に聞かせなくてもいいから、何かの証拠として持っていってって。


94: 78 2010/06/01(火) 10:53:30
すみません。やっぱりいったほうがいいですよね。
少し混乱して、情報一切抜けてたので改めて書かせてもらいます。

私/33歳
夫/30歳
現在妊娠4ヶ月で他に子供はいません
結婚して2年ですが、その前に4年ほど恋愛期間があります。
4月末に連絡してきたのは、私の前に付き合っていた女性で、子供は既に10歳くらいになっているようです。

1ヶ月ほど間があいたのは、結婚していることを知らない相手が夫の実家に連絡
そこから携帯番号を聞き出し夫の携帯に連絡をとり、
夫は「とりあえず本当に自分の子かどうかを確認したい」といったところ
相手は「貴方の子供なのは間違いない。ただ、認知して欲しいとは思ってないから鑑定とかそういうのは無しで」ということになり
確実に自分の子だという証拠が欲しい夫と、そういう面倒な手続きもいらないし認知もいらないから
とにかく父親として会って話だけをしてほしい彼女との間でもめていた期間のようです。

結局は夫が折れて、一度あって話をする(但し先に彼女と話し合い、子供に会うかどうかを決める)ということになったようで
私にもそのことは伝えておかないと…ということになり先日、私に話をしてくれました。

個人的には「本当に夫の子供かどうか確認したい」という気持ちが強いです。
でも、これは夫を心配する気持ちより、もっと違う感情で
今「認知はいらない」「養育費が欲しいとも思わない」といっていても将来どうなるかわからないという気持ちからくるもので
夫にそれを伝えるのは躊躇しています。

話し合いの場にいきたい気持ちはあるのですが、冷静に対処できるのかどうか不安はあります。
とりあえず自分がいくにせよいかないにせよ、ICレコーダーは買います。



95: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:55:52
妊娠してるのか…。きついな。
行った方がいいか悪いか分からないや…。


96: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:58:11
鑑定しないのに自分の子かどうか分からないじゃない。
なんで旦那さん押し切られちゃったんだろう。
10歳って、10年も前だよね。
なんかおかしい。
第三者について行って貰った方がいいと思う。


97: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:58:27
行って見届けるんだ。
理不尽だろうけど旦那を支えてやるんだよ。


98: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:58:27
なんで10歳ぐらいになった子供を突然父親と会わせようと思ったんだろう
今更父親面なんてできないし無理
嫁が妊娠中で大事な時期だし困る
と旦那に断ってもらうことはできないの?
いきなり子供とあわせて「ほら、お父さんだよ」って
感動の再会?させたいのかもしれないけどこっちとしちゃ迷惑極まりない話じゃん


99: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:59:19
最初は行かない方がいいって
折り合えず最初は夫が行って、その後のことは
そのあと考えた方がいいって



100: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:00:14
子供に会わせられちゃうとへたに情がうつってしまうから
旦那も行くべきじゃないと思う

もしその女が子供を連れてこないのであれば
あなたが一緒にいくべき
でも体にすごい負担かかりそうだし
でも家で待ってるのもいやでしょ


101: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:00:53
妊婦さんがそんなストレス抱えちゃ駄目。
旦那も酷いけど、その女酷すぎないか。
結婚してるの知らなかったって、そりゃ10年経ってれば結婚くらいしてるわ。
旦那さんが20歳の頃のことでしょ。
なんかもう。その女おかしい。


102: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:01:50
この旦那じゃその女に言いくるめられそうで
一人で行かすのは危険じゃない?
あなたの子供だとわかってたから10年間がんばって育ててきたの
最近僕のパパはどこ?って聞くから
会わせてあげたくなってね・・・とか言われちゃうんだよ

結婚してるのわかってるのに携帯聞き出して(教える実家もアフォ)
おめおめと会おうとするなんてーーーー
しんじられん


103: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:04:55
早く恋人でも作って父親の役割をちゃんとしてくれる人みつけてくださいね☆彡で終了
会う必要なし


105: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:08:45
>>103
これに一票


104: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:06:21
今まで一緒に住んでた彼氏と別れて生活が困ってるとか、
どうせそんな理由だよ。
子供だって10歳になっていきなりお父さんだよと言われても困るって。
しかも他に家庭があって子供妊娠してるんだよ。
認知も養育費もいらない、ただ父親として接して、って異常な要求だと思います。
それに付き合う必要も無いでしょ。
ただ、鑑定して本当に父親なら考えなきゃいけないかもね。


106: 78 2010/06/01(火) 11:09:34
向こうが一貫して「鑑定させない」という姿勢なのは凄く気になります。
ただ、私が付き合う前に数年、夫が付き合っていたのは事実です。

現在小学2年生の男の子だそうで、子供が「お父さんに会いたい」と言い出し
お父さんに会えるまでご飯も食べないということになり
仕方なく夫に連絡を取った、ということを夫から又聞きで聞きました。

4月末時点で連絡があった時、私の妊娠がわかった直後で言いだせず
できたら安定期にはいってから話を…と思っていたようですが、
相手から「子供をつれて押しかけてもいい」といわれて、仕方なく話し合いの場をもったとのことです。
夫は私へのストレスを考えて話し合いの場にはいきたくない、と言います。
私としては家で一人で夫が昔の彼女と会っているのに悶々としているのもストレスだから行きたいと言いましたが、平行線です。
実際会ってみたら冷静な対処ができるかどうかは、やっぱり疑問ですが…

夫は子供が好きで、会ったら多分情が移ってしまうと思います。
だからあわせたくないんですが、本当に夫の子供だったら、会わせないのも可哀想な気もします。
とにかく真実を知りたいと思うのですが、こちらの一存で鑑定なんてできるはずも無いのでモヤモヤ状態です。

すみません。なんか、気持ちがまだよく固まってなくて、混乱中で結局どうしたいのか
どうするのがいいのか、よくわかってませんが、とりあえず行きたいとは思ってます…


107: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:10:53
10年分の養育費を一括請求ですね
常識的に考えて10年連絡無かったってのが怪し過ぎ
単に父親を求めるならもっと早い時期に連絡してくるだろ



109: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:13:09
その女、多分離婚直後か男と別れた直後だよ
次に面倒みてくれる男捜してるだけだから
そうでないと10年も連絡が無いのに突然…とかおかしい

ただ、そういう条件でも本当に貴方の旦那の子だったら面倒みなきゃいけないんだけどね…
それがツライところだ


112: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:15:13
認知しなくていいなら世話みる義理もないでしょ
ほっとけよ
他人が勝手に産んだ子供だ
小学校2年生なら今年8歳?
9年前に妊娠
時系列はあうのかな


113: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:15:54
大事なのは
「事実確認(本当に旦那の子かどうか)」だよ

これがまず基本
次に、本当に旦那の子だとわかったら、金銭面その他での要求はあるかもしれないけど
それはそれでやるしかない。
でも、既に貴方と家庭をもっているんだから、過剰に相手と接触する必要は無い。

貴方は自分の家庭をまもることを第一に考えれば良い。
相手がどれだけ不幸になろうがしったこっちゃない。


114: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:20:06
>>78
「子供をつれて押しかけてもいい」

これを言ってるって事はさ、今は認知しなくてもいいとか言ってるけど
あなたを追い出して、後釜に座る気でしょ。
シングルで本気で子供を育てる覚悟があって産んだのなら、将来子供から父親の事を
聞かれる事も想定してるはず。
それに、相手の親も娘がシングルで子供を産むって言い始めたら、その辺の話もすると思う。
色々あやしい相手だと思うよ。

確かにこちらの一存ではDNA鑑定は出来ないけど、「鑑定してくれなければ会わない」とは言える。
もし、旦那が子供に会って鑑定もして無いのに情が出てしまって、相手に流されて認知してしまったら
養育費の義務も出てくるし、私立の学校に行きたいから学費出してとか言われるかもしれない
旦那がもし、不慮の事故で亡くなる事があったら相続ももめる。


115: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:22:23
だから鑑定はしたくない、認知も必要ないって向こうが言ってるなら
わざわざ鑑定してやっぱり旦那の子でした、養育費なんちゃらってする必要ないよ

とりあえずこの週末の話し合いの前にその女に電話で文句言うか
話し合いの場に乗り込むしかないよ


116: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:23:26
子供連れて行ってもいいって、相手の女性はあなたが今妊娠中って知ってるのかな。
知ってるのにそれは配慮がなさ過ぎるし、
知ってたら何するか分かんない人だと怖い。
どっちにしろ凄いストレスだなあ。
義両親や両親には言ってあるの?まさかずっと内緒じゃないよね。


117: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:25:12
義実家にはその女が電話して携帯番号までゲットしてんだから
少しは話伝わってんじゃないの?
でも情にもろいトメだと「うちの息子の子を・・・ひとりで・・・」となりそうだからなー
あまりおすすめできない


111: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:14:11
10歳で小学2年生w
6、7歳→小1
7、8歳→小2
8、9歳→小3
9,10歳→小4
10、11歳→小5


118: 78 2010/06/01(火) 11:25:31
養育費については、支払いは厳しです…。
旦那が建築関係の仕事で、この不況で給料が激減しています。
私も前に務めていた職場が不況で、3月末の一斉クビきりでリストラされたので…
その後妊娠がわかったのと、つわりが結構きつかったので現在は専業主婦状態ですが、
安定期にはいったらパートでも探そうか、とか、子供が生まれたらすぐ仕事を探そうか、と
夫とも話し合っています。

>>111
すみません。
10歳じゃなく7〜8歳なんですね。

年齢的には夫の子供でもおかしくないと思うのですが
夫が言うには、数年付き合ったけど、最後の1年は自然消滅に近い状態で
ほとんど会うこともなくカラダの関係もほとんどなかった。
ただ、ほとんど無いってだけでゼロではなかったから、確実とはいえない、という感じらしく、
ここら辺もモヤモヤしてます。

一応、約束では次の話し合いの場には子供は連れてこない、ということなので
ここら辺をしっかり約束させて(もし子供がいたらその場で帰るとかなんとか)、
まず、彼女に鑑定をお願いしてみて、「鑑定しないと会わせない」と言ってみたいと思います。


119: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:26:23
金額が掛かっても後々もめる事を考えれば弁護士入れた方が良いと思う
でないと、感傷とかに浸って後悔する事になる


122: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:27:58
早めに弁護士いっておいたほうがいいかも
お金厳しいかもしれないけど、もっと出て行く可能性もあるから


123: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:28:15
旦那が会わないって突っぱねてくれればいいんだけどねえ


121: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:27:42
鑑定して旦那の子供だったら会わせちゃうの?


125: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:36:07
>>121
本当の子供だとしても必要ないと思うけどね。



124: 78 2010/06/01(火) 11:34:58
>>121
その場合、夫の判断に任せるしかないかと…
ただ、自分としては会って欲しくないという希望は伝えます。

夫は子供が好きで、うちの姪っ子や甥っ子ともよく遊んでくれるし
おなかの子供にも「てんちゃん」と名づけてよく話しかけています。
(天使のてんちゃん、ということらしいです)
こちらの子供が生まれていたり、また、おなかが大きくてある程度コミュニケーションが取れるようになっていたら
状況は違うかもしれませんが、4ヶ月でまだおなかが大きくなってもいなくて
実感も湧きにくい状態では、実際に居る子供には負けてしまうかも…とちょっと怖いので
本当に本当に会って欲しくないというのが自分の気持ちだし、そういうのは伝えてみようと思います。

とりあえず、週末に向けてICレコーダーでも買いに走ります。


128: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:45:14
>>124
実際に妻のお腹の中にいる自分の子と実感できる子と
ポッと出の「自称・自分の子」しかも、心当たりが疑問だと
あなたが負ける事は無いと思うよ

旦那さんが今一番怖いのは、あなたが自分に見切りをつけて消えてしまう事だと思う。
だから、話し合いにも一緒に来てほしくないんだと思う。
最悪妊婦の妻が、その女に罵られる事もあるかもしれない、自分も罵る事もあるかもしれない
失望されたら?とか、不安だと思う。

相手が鑑定渋るなら、逃げるってのも手だと思うけどね。
引越して、携帯変えて、義実家にも根回しor絶縁


129: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:46:14
鑑定拒否する理由なんて、ほぼ間違いなく相手が誰だか分からない場合だよ…
別れ際が自然消滅みたいな感じなら、他にもカラダの関係があった男の人いたと思うよ。
認知しろ!と言うとDNA鑑定してからと言われそうだから相手も会うだけでいいなんて
言ってるんだよ。旦那さん子供好きなんでしょ?元カノもそれを知ってるはず。
会うだけでいいといっても、あの人は子供好きだから、子供のためを思って
いろいろ援助してくれるだろう。なんて考えてるよ。

まぁ、俺も同じようなこと言われて、説得して鑑定させたら
俺の子じゃなかったんだよ。んで最後の2行を言われた。


130: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 11:50:59
>>78
みんなが言うように、今まで養ってくれてた男に
逃げられたとしか考えられないなぁ。
子供の生年月日を証明できるものを出させて、
付き合っていた時期と照らし合わせる。そのうえで
旦那さんの子供である可能性があるなら、DNA鑑定。
会うのはそれからがいいんじゃないだろうか。
あなたがいま大事な時期であることと、旦那さんの性格、
相手の子供のことを考えると会うのは慎重になったほうがいいと思う。


132: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:10:03
だから鑑定する必要あるの?

俺はもう家庭を持ってて子供も生まれる
今更小学校に行ってる子供がいるといわれても困る
こっちの身にもなってくれ
冷たいと思うかもしれないが守るべき家庭を守るだけだ

と旦那にわからせて言わせるだけでいいって


133: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:11:26
>>132
相手が「家に乗り込んでくる」とまでいってるのに?


134: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:16:29
>>132
それくらいのことは旦那も元カノに言ってんじゃね?


確実に自分の子だという証拠が欲しい夫と、そういう面倒な手続きもいらないし認知もいらないから 
とにかく父親として会って話だけをしてほしい彼女との間でもめていた期間のようです。 

ってあるし、それでも相手が納得しないから鑑定して
その辺納得させないとさぁ

旦那の子だったらまたそっから話しあえばよくね?


137: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:23:26
>>134
言ってなさそう

自分の子だったら責任とって毎月会ったりするつもりでしょ旦那
めんどくさいねー
変なとこで義理堅そうだし

ひとりで産んで育ててんならそれを貫き通せっちゅーの
根性のたりねーシングルマザーwだな


138: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:25:36
鑑定する必要がないから
旦那の子だと認定してしまう意味が見つからないから
嫁にとっちゃ何もいいことないよ
もし本当に旦那の子だったら相手は絶対につけあがるよ?


140: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:26:46
>>138
旦那の子だと確定する前提にしか立てない時点で、なんか間違ってない?
旦那の子じゃないと確定する可能性だって充分あるわけで
その場合のメリットははかりしれない。


143: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:30:41
鑑定したほうがいいんだよ。

鑑定して旦那の子だと確定しても、だからといってあわなきゃいけないわけじゃない。
面会権というのは「面会する権利」であって義務じゃない。
旦那が拒否して、養育費だけ支払い続けることだって可能だ。

鑑定して旦那の子じゃないと分れば、それはそれでOKだし。

鑑定しないでいるほうが、相手の思う壺。
いつまでも相手がカードを握ってるのと同じことになるんだから。


142: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:30:18
そもそも旦那は会ってどうするつもりなんだろう。
電話での平行線をまた繰り返すだけでしょ。直接言えば説得できる自信があるんだろうか。
第三者に行ってもらったら?


145: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 12:40:25
旦那はなんだかんだで丸め込まれそうだよね
>>142の言うように第三者と一緒に行ったほうがよさそう
その要求すら呑めないなら、相手の女は何か良からぬ事を企んでる


153: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 13:31:46
>>78
多分100%旦那の子じゃないな。
でも、「父親は誰?」と言われたから、誰が父親かわからないその人が苦し紛れに人の良さそうな旦那を
思い出したんだと思うよw

血液型だけでも聞いた方が良いと思うよw
父親として一度でも会っちゃったら、その子に一生父親だと思われて、いらぬ憎悪を受ける事になる。

その彼女、今まで一度も結婚したことがないの?
結婚してて、その子は戸籍上はすでに誰かの子になってるんじゃないの?
「あなたの子よ」とか言われて。

思うけど、弁護士さん雇った方が良いと思うよ。
誕生日をまず聞いて、それから9カ月位前が妊娠でしょ?
別れた期間とかわからないの?携帯とかに残ってない?

鑑定を渋ってるとしたら、本当に相手が複数いて誰の子かわからないんだと思う。
弁護士雇って、脅迫ってことで話つけられないのかな?
とりあえず彼女の希望としては、父親役が欲しいってことでしょ?それっておかしいよね。

10年間も存在を隠していたっていうのが絶対怪しいよ。
生活が苦しくなったから昔の男にかたっぱしから連絡とってるんでしょ。


21: 1/3 2010/06/08(火) 10:48:30
離婚するほどではないスレの現行スレの78で
「夫の昔の彼女から子供に会って欲しいと連絡がきていて、週末に会う」という相談をさせていただいたものです。
小さなもめ事なのでたいしたその後談もありませんが、
大勢の方からアドバイスを受けたので、こちらに一応報告させていただきます。

夫は私には会わないで欲しい(お腹の子もいるし)というスタンスで
私は意地になって会いたい、そうでなきゃ貴方も会わないで欲しい、といってしまいました。
そして結局、私の父に相談することになりました。
うちの父は現在は定年退職していますが、仕事柄交渉ごと等をまとめるのが得意なので
良いアドバイスがもらえるのではないかと思ってのことでした。

父はまず、彼に彼女の詳しい人柄などを聞きました。
(私は退席させられていましたが、後に夫から少しだけ聞きました)
そのうえで、当日、だまし討ちで子供を連れてくる可能性を指摘(スレでも指摘されていました)し、
まず、自分(父)と夫が一緒にその待ち合わせ場所の駐車場にいく。
そして父が先に中に入り、彼女が子供を連れていないことを確認したら夫を呼ぶ。
その時点で子供がいたら、夫とは会わせずに父が話をする、ということを提案しました。
私も父がいってくれるのであれば、と承諾し夫も承諾しました。
そして、彼に彼女との共通の友人がいるのであれば、彼女の現状を詳しく教えてもらうよう指示しました。
夫には同時に、彼女に当日子供がいたら会わずに帰る旨再度確認の連絡をさせました。
その後三人で数回の打ち合わせをしました。



22: 2/3 2010/06/08(火) 10:49:14

話は少し飛んで週末です。
夫と父が揃って出かけ、しばらくすると夫だけ帰ってきました。
やはり子供を連れてきていたようです。
夫は少し子供の顔を見たそうでしたが、父にそのまま帰るようにいわれて帰ってきたとのことでした。
そして、しばらくしてから父が帰ってきました。
閉口一番「多分もう心配しなくても良い」でした。

父が行くと彼女は不審者を見るような顔で見て、
「彼(=夫)が来ないのは約束が違う」と怒り出したそうですが
事前に「子供を連れてきたら会わないと約束したはず」と指摘したところ黙り込んだそうです。
子供は分厚い眼鏡をかけていて、雑談がてら聞いたところ
早産で生まれ保育器に入っていたせいか目に少し問題があるということでした。
(一応事前情報でここら辺は知っていましたが…)
父は夫から得た情報を元に彼女にいろいろ確認しましたが、
彼女はほとんどの話を無視して、とにかく彼に会わせろの一点張りだったそうです。
ただ、彼女が現在も旦那さんと別れておらず離婚でもめていること、
また、子供が生まれる前後に「子供の父親」として存在した男性のことを指摘すると
さすがに青ざめて「あれは親切な人が彼の代わりをしてくれていただけだ」と視線をあわせずに答えたそうです。

話は少しややこしくなりますが、夫が共通の友人を通じていろいろ調べたところによると
彼女は妊娠中から「子供の父親」と紹介していた男性が存在したようです。
出産後2年ほどはその人と一緒に暮らしていた(入籍していたかどうかは未確認)のですが、
いつのまにかその男性がいなくなり、さらに数年後、別の男性と結婚(こちらは披露宴もやったようです)。
その男性と現在離婚でもめているようでした。
その二人の男性の間にも複数の男性と交際していたという情報もありました。



23: 3/3 2010/06/08(火) 10:50:04

そういう情報を元に彼女と話し合いの場で、確認をとったうえで
子供の血液型を聞くと「知らない」「まだ調べていない」と逃げたそうです。
ちなみに彼女も夫もO型なので、生まれる子供はO型以外はほぼありえません。
父は彼女に「夫君と子供を合わせたいのであれば、DNAの鑑定をすること。
子供と認められた場合は会わせることも考えるが、現状では絶対に会わせない。
無理に家や夫君の職場に押しかけた場合は、警察を呼ぶ。
貴方の現在の夫と貴方と全員で話し合いの場を持っても構わない」ということを伝えて帰ってきたそうです。
相手は凄く不満そうで「そんなの意味わかんない」「さっさと彼に会わせて」
「子供が可哀想」と言っていたそうですが、「付きまとい行為は法律に抵触するので
子供がいる母親であればよく考えて行動するように」とだけ忠告してきたそうです。

夫情報によると、元彼女は昔から難しい話が嫌いらしく
少しでも難しい話やややこしい話をしようとすると「そんなんわかんない」
「なんでそんな話するの」と逃げてしまうタイプだったそうで、その癖は相変らず治ってなかったようです。
また、父は「相手は明らかに嘘をついている」といっていたようで、
恐らく、今の旦那と別れて次の男を捜しているうちに夫を思い出した、とかそういうんじゃないかということでした。

人伝ですが、現在の旦那と離婚でもめているのは、
彼女がホストクラブにハマり、サラ金からお金を借りてまで通いつめていることがバレたそうです。
友人には「その程度のことで離婚とかしんじらんない」「次は言いなりになりそうな男捜す」と愚痴っていたそうです。
この場合言いなりになりそうな男=夫ってことなんだろうなぁ…

今後彼女からの連絡が絶対来ないとは限りませんが、
とりあえず父の刺した釘が効果があることを祈るばかりです。
父が言うには
「こちらのスタンス(鑑定をしないと会わせない)は繰り返し伝えてきたし、おそらくもう連絡は来ないだろう」ということなので
こちらに報告だけさせていただきました。

あちらのスレでのアドバイス等、本当にありがとうございました。


24: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 10:57:55
うわあ、絵に描いたようなシリ軽だw


25: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 11:00:23
>>23
お疲れ様でした
ただ夫君の身辺はもう少し気をつけておいたほうがいいかも
鑑定とか何とかふっとばして
しばらくターゲットにしてる可能性は残ってる


26: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 11:05:10

でも、難しい話はわかんないで逃げたり、
元彼ってだけの男を父親に仕立て上げようとする女がそんな忠告を聞くとは思わない。

旦那さんは人気の無い所にしばらく近付かないようにした方がいい。
逆恨みに無理やり行為未遂をでっちあげるくらいその手の女は平気でするよ。


27: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 11:10:43
でも、この手の女って結構計算高いから
面倒な人間(相談者の父)がついてるのが分ったら、さっさと別の男探しそうな気もする。
今頃、昔付き合った別の男に連絡とってるんじゃなかろうかw

問題は旦那さんがちょっと子供を気にかけてるところかな。
旦那の首の紐しっかり掴まないとね。


34: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 11:27:49
「次は言いなりになりそうな男捜す」
これが全てを物語っている…乙でした。


37: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 12:05:36
>>21
乙かれ様でした。
何とか治まって良かったね。お父さんが本当にGJだったね。
しばらくは身辺に気をつけるようには思うけど、
冷静で小難しい第3者が出てきたから、案外もう接触はないかもしれないね。
上手く治まって本当に良かった。
もうあんまりこの事は気にせずに、赤ちゃんとの生活の事を前向きに考えてください。
身体を大事にね。


43: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 12:47:27
>>21-23 
お疲れ様。
重箱つつくけど
閉口一番「多分もう心配しなくても良い」でした。 
元カノシリ軽に『閉口』させられたのはわかるけど、『開口』一番ね。


44: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 13:17:22
気付かんかったw


45: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 13:33:53
お父様が頼りになる人で良かったね。
多分心配しなくていいと言われても、しばらくは身の回りに気をつけた方がいいよ。


46: 名無しさん@HOME 2010/06/08(火) 13:34:06
>>21
素敵なお父様だね。素晴らしい。
それに比べて旦(ry
お腹の子を大切に。

しかし、2ちゃんのみんなのエスパーっぷりは凄いな。
予想が結構当たるのが面白い。
相談者が事実を丁寧に書いてくれると、こういう感じになるよね。
人って案外定型があるんだなと思うし、相談するときの態度や文章、
人のアドバイスをどう受けるか、色んな事を考えさせられる。