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745: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:41:37.71
>私「もう駄目なの?」 
>夫「このままだと駄目だと思う」 

完全に離婚間際じゃん 
スレ違いだよ 
二人とも再構築を望んでるみたいに書いてたけど実際そんなことないんじゃん 
旦那が離婚したい程苦しいのに妻がヤダヤダしてるだけだよ 




引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ65
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1318087689/





749: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:45:56.37
言い訳聞いていても。自分は正しい!自分は病気の事も知っている!って必タヒだし、本当に
反省している人の言葉には読めないよ。

反省いしているなら相手のこと考えて振舞えるよね?離婚が相手の為なら受け入れられる筈。
でも相手をこれ以上傷つけても離婚する気はないんでしょう?


750: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:47:35.23
明日もくるなら後出しにならないように全部まとめてから書いてね
まとめたものを全部投下し終えるまでレスに反応しなくて良いから


751: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:52:35.84
自分は絶対正しく、周り(主に夫)が間違っていると思い込んでいる
なんでも自分の都合の良いように解釈する
何かを指摘されると言い訳をしたり、言っていることが少しずつ変わる
反省している素振りはみせるが行動が一切伴わない

この辺をしっかり自覚して直さないと何も始まらない
再構築とか以前に大人として人としておかしいよ


752: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:56:13.34
この内容で「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」に書き込もうと思ったって時点でおかしい。
充分離婚する程の悩みだし再構築とか言ってる状況じゃないよ。
コテトリ要求もスルーだし、的確な指摘にも反省する振りか都合良く言い訳してるだけだし釣りに思えてきた。
よかった、妻に虐げられて可哀相な夫は居ないんだね。


753: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 03:08:27.85
自分は内容は本当だけど、書き込んでるのは実は旦那さん(フェイク)なのかなってちょっと思ったw

モラハラ夫は妻を奴隷化して絶対に離さないけど、この話はそれの夫と妻を逆にしただけだよね
「書いてるのは実は夫です」ってフェイクじゃないとしても
相談者ってことで奴隷夫を離さないためにどうしたら良いのか、これでも自分なりに低姿勢で相談してるのかなぁという印象
最初は「しっかり者でやりすぎたけどちゃんと反省してる奥さん」と
「我慢の限界が来て妻がもう少し寛容になってくれるなら戻りたい夫」の話だと思ったけどそうじゃないもんね
旦那さんが上手く逃げ切れると良いな


754: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 03:14:25.76
後出しのないようにって言われてるのに返信(という名の言い訳)しながらちょこちょこしか書かないのも
自分の都合良く解釈してもらって都合の良いアドバイスが欲しいからだよな
旦那には常に上から目線で、それを維持したいためにここに相談しに来たって感じか

まとめて投下&後出し厳禁は基本だし、言ってることが少しずつでもずれてくると信用されなくなるぜ


756: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 04:14:40.17
酷い嫁だー
目眩と風邪の原因が自分だと気づいてない


757: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 08:43:48.29
>>746
うちの旦那に似てる…
よくわからないけどしょっちゅう風邪ひきそう、アレルギーかも、
一応薬飲んでおくってのを繰り返してる。
他にも疲れてるのかも、今週はしんどい(←毎週言ってる)、めまいがするとか。
とにかく毎回目に見えて変わったところはなさそうなんだけど自覚症状だけ訴えるし、
いろいろ言いながらも夜更かししてたりする。
こういう症状を理由に予定していた外出をキャンセルしたりすることも多い。
自分に余裕がない時はつい「またか…」って思うことはあるよね。
だけど、本当にしんどいのか、症状は気のせいなレベルで、
心配してほしいだとか労わってほしいという気持ちの表れなのかは判断がつかない。
だからどちらか一方を想定した対応をしていたら相手にとっては不満足な結果になる場合があると思う。
本当に病気かもしれない、構ってちゃんかもしれない、
両方の可能性があるんだという解釈で動けば間違いないんじゃないかな。
今回、どちらの理由であったにせよ、23日も本当はもう少し前向きな言葉が聞きたかったんじゃないかな。
体調が悪い時に追い打ちをかけられても、心配してほしいと思ってる時に追い打ちをかけられても気持ちは病むしね。
あなたの配慮が足りなかったのは確かだよ。
それを認めて今の気持ちを正直に話してもう一度チャンスをもらっては?
話し合わないことにはどうしようもないよ。


760: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 11:59:04.91
>>754
質問に答えず一気に情況書ききっても
都合の悪い質問は無視する!人の話聞かない!って叩かれるんだけどねw


761: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 13:21:44.40
私の元旦那みたいな奥さんだな。
しょっちゅう風邪ひいていたんだけど、またかって態度で我関せず。
実は風邪ではなくて喘息発症してたんだけど、その後もやっかいがられた。
そういうのが重なると冷めるんだよね。自分だけが大切なんだなって。


762: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 14:46:06.11
ていうか旦那が発達で、奥が発達の収入目当てのKYでしょ
お見合いってところがまた・・・
旦那は見た目イマイチの勉強だけは出来る発達って感じ
まともに女性と付き合った事が無くて706とお見合いしたんじゃない?
だって普通に人間が引く衛生観念のまま結婚に行きついた辺りおかしい

きっと姑も発達だよ
キジョの発達スレ見てきたら?
絶対しっくり来ると思うわw


763: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 15:15:13.36
発達ってw
男の一人暮らしだったら掃除なんて適当って人は多いよ

ATM兼サンドバッグを好き勝手になぐってたらサンドバッグが壊れて逃げたって話でしょ
また元通りにATM兼サンドバッグが戻ってくる魔法の方法を教えてって相談だけど
そんなのは無いでしょw


764: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 15:35:02.88
初っ端から誘導

「離婚」って言葉は出て来たものの旦那も再構築望んでるっぽいからここでも良いんじゃね?

あれ?旦那はそうとう追い詰められてるし離婚考えてるんじゃん

やっぱり誘導

都合の良いようにその場しのぎで書いてるからこういうことになる


768: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:20:10.58
ねぇでもさ、この夫婦にはまだ生後3カ月の赤ん坊がいるんだろ。
赤ちゃんはどうなるの?生まれたばかりの我が子の顔を見ずに何週間もほっとけるものかね。
旦那は子供を気にかけることぐらいはしてもいいんじゃないか。
自分が種をまいてできた子供なんだから旦那にも育てる義務というか責任はあると思うんだが。
どこまで本気で離婚を考えてるか知らんけど、子供の気持ちも考えた上で結論をだしてほしい。
自分は片親でさんざん苦労したもんで余計そう思うんだ。
それとも嫁の血を受け継いだ子供まで嫌いになったか?
いい歳した大人が連絡もよこさず実家に何週間も避難てちょっと大人げないなとは思った。



769: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:33:13.43
子供が産まれてかまってもらえなくなったから気を引きたいだけじゃ…


770: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 20:43:09.69
>>768
産まれて三ヶ月じゃ、親に対する気持ちよりも
世話してくれるのはどっちだって感じになると思う

旦那が汚部屋な人だというのはわかったが
結局結婚なんぞ、お互いの価値観の中での真ん中の線引きだからね
自分の価値観強要してるって自覚あるなら
「いつもキレイに使ってくれてありがとう」は必要だぞ


785: 名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 21:41:37.28
心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
認めているのにね。そこまで体調が悪くなっても向き合えって逃げるなって文盲なのか
旦那あぼん計画薦めたいのか、実は援護が本人で虐待楽しみたいサディストなのか。


805: 706 2011/10/27(木) 02:13:05.55
たくさんのレス、ありがとうございます。
事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
全景を書くのは時間を下さい。

ただ、今、私は自分が悪かったことがよく分かっています。
家庭を安らげる場所に出来なかったこと。

一番最初に、どうしても私が容認出来なかったこと(>>795さんのまとめ)を
旦那にお願いするまではよかったのに、
その後もいろんなところを私の型に合わせようとしたこと。
小さなことは私が妥協すれば良かったのに、全部自分流にしようとしたのが
まず、間違いだったこと。

>>785
> 心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
> 居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
> 認めているのにね。
これが23日に分かったから、やっと私はどれだけ酷いことをしてたか
理解しました。

>>757さんのレスの通りです。
前半はその通りで、後半はホントにそうしなければいけなかったと後悔しきりです。
症状が気のせいレベルのことが多かったから(後で旦那もアレルギーかと言ってる)
心身症を発症していることに気が付いていなかった。

私がここに書きだしたのは、私が自分が悪かったと遅ればせながら気が付いて
もう一度、再構築したいからです。
旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
喜んでくれました。
今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
赤ちゃんの写メ付きで送ってます。


806: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:19:59.40
本当に人の話を聞かないんだね。
・相手が離婚を考えてるんだからスレ違い→移動してね
 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その55
 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/
・どうしてもここでやるならまずコテトリをつける
・質問に答える前に情報を全部出し切る


807: 706 2011/10/27(木) 02:23:34.32
もう一度書きます。
今、私は自分のやっていたことがどんどんエスカレートして
旦那に安らげる場所をつくってなかったこと、
自分が悪かったことを良く分かっています。

そして、どうしたら離婚を回避できるか、
義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。

赤ちゃんに対しては、とても愛情を持ってくれていました。

このまま義実家にいると、私との家が、彼の家でなくなってしまう。
そして、ますます遠くなってしまう。

二人でやり直すには、私が色々改めないといけないのはもちろんですが
そのきっかけとして、家にまず戻ってもらわないと始まらない。
戻ってもらうには、どうしたらよいか。
メールを送り続けるしかないか。

ちょこちょこ返さずに全部投下してというレスもありましたが、
なかなか毎日が忙しく、完母なので睡眠も細切れで
こんなレスですみません。
今日は一旦これで失礼します。



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