189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 20:33:41.54
近々施設に入れる予定の俺の母を、ひとまず自宅に引き取った。
俺と嫁は共働き(といっても嫁はパート)なので昼間は介護サポートを受けてる。
嫁は同居を提案した際に「別にいいけど介護の主体はあなたがするのよ?」と言われており、
まあそりゃそうだ、と俺も納得したうえでの同居だった。





引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ4
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1346836236/




もともと嫁さんは家庭板の住人っぽいところがあり配偶者の親には実子がなんでもするべき(母の日も、介護も、プレゼントも)という自論。
 
でも母の肌着を俺にかえされるのはどうなんだろう…。
母はすごく嫌がってる。お願いだから嫁さんにやってもらって、って。俺に見られるのは恥ずかしいらしい。
だから嫁に頼んだんだが(嫁は看護師)やっぱり「悪いけど家でそういうこと(疲れること)したくないの」で逃げられた。
女同士なんだから少しくらい、と思うのに、
それを言ったら実家に帰られそうで怖い。


190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 20:53:56.14
ひでえ妻だな


191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 20:58:10.66
嫁姑問題でもあったんじゃないか?


192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 20:59:11.59
妻の両親の世話に関して
俺しか出来ない力技とかあったときには
俺は喜んで世話するじゃないか
お前の親は俺の親でもあるんだし
だからお前もちょっとは考えてくれよ、って懇願しろ


194: 189 2012/10/18(木) 21:14:17.10
嫁姑問題は基本的にない。今まで世間話程度で干渉はあまりなかった。
ただ母は嫁に恩を売るようなこともなかった。
 
嫁の母はとっくに亡くなってて、嫁父は80歳まで自営業を続ける気満々。
嫁には兄弟もいて、いざとなったら嫁のツテの老人ホームに放り込む算段らしく、俺の手を借りることはないから安心してね!とこうなる前から宣言されてる。
俺もそれを喜んでた(嫁の父は公務員嫌い、嫌中韓でニュースを見るたびに文句をいい、俺にも「君はどう思う」と話をふってくる人)
今回、俺の母が入る老人ホームも嫁のツテなんだ…。

嫁に懇願したんだが、どんなに頼んでも「やりたくない…」らしい。
看護師と書いたが小児科クリニックだったり幼稚園勤務だったりなので、今まで介護経験はないんだ。嫁。


195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 21:21:56.86
>>189

まぁ、それを言えない関係が嫁とお前の関係を集約してるよ


196: 189 2012/10/18(木) 21:30:16.42
>>195
なんか逃げられスレとかまとめとか見てたら、
姑に関する些細な一言で切れられたりしてるじゃん。それが怖い。

嫁は大切だし、でも母親だってつらい思いをさせたくない。
母親が俺ってか男に介護してほしくないって話なら、嫁にお願いしたいんだよ…。

なんかいい頼み文句ないかな?


197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 21:41:31.56
嫁がそこまで頑ななのは、嫁母と嫁父の間になにか「悪しき前例」があるんじゃないか?

夫の頼みを一つ受け入れたらなし崩しに…という母の苦労物語。



198: 189 2012/10/18(木) 21:51:54.18
>>197
たとえそうだとしても俺や俺母はそれに関係ないよな?

年老いた母のハダカ、それも恥部なんて見たくないよ…俺…。
父親ならまだやれるけど、女同士なんだからそこを配慮してくれたっていいのに…


199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 21:52:11.61
納得したはずの同居前の話し合いではその辺どうすることになってた?


200: 189 2012/10/18(木) 22:00:02.55
>>199
同居するのはいいが家事は俺か嫁がする。共働き継続。夜はひとまず無し。
介護は昼はヘルパーさん(家計の貯金からも協力)、そのかわり夜は俺がすること。
俺は母と同じ部屋に寝ること。夫婦の寝室は嫁が使う。

「私に介護は無理だから期待しないでね」とはいわれていたけれど、
俺はできると思ってたし、
俺がどうしようもなくなったら助けてくれるだろう、と甘い考えはあったよ。


202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 22:08:36.13
>>200
嫁も介護に参加したら、お前は確実に気が楽になるだろな。
そうしたら嫁のプレッシャーは誰が担当するんだろう。

「旦那が大事にしている母親」だぞ。決して不満感想を義母に持たせるわけにはいかない。
そしてお前の母親も「嫁に世話してもらうからにはワガママ言えないわ」っていう性格だろ。
たぶん。

嫁にも介護参加してもらったとしても、女同士であけすけに注文言い合えない関係性で
介護奉仕に、介護を受ける側。…辛いな。


203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 22:12:05.83
>>200
諦めたら?
介護ってあんたが思ってるほど簡単なことじゃないよ。

嫁なんだから自分の親に優しく接してくれるだろう、と
甘い考えだったってことがわかったろ。

どうせ近々施設に入ることは決まってるんだし
それまでの辛抱だろ。


204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 22:46:31.43
>>200
納得して同居してるのに今更文句言うのはどうかと思うが。
その助けてくれるだろう、って思い込みが間違いだろ。
事前に言われてるんだから。

今の状態で頼もうもんなら、「言ってることが違う」とキレられて離婚まっしぐらな気がする。


205: 189 2012/10/18(木) 23:09:04.90
分かった、諦めることにするよ・・・
これで終わる。

でもやっぱりわだかまりは残りそうだ。
家族って助け合いって概念があるのは俺だけなんかな



206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 23:13:28.84
いや助けあいだけど?
助け「あい」じゃないじゃん、お前んとこw


207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 23:15:47.14
結局自分の要求が飲まれないからって嫁を全部悪者にしてるようじゃ、この先そんなに長くないと思う
自分悪くない!嫁がわかってくれない、嫁が悪い!
って視点がなくならない限り、何も変わらないだろうな


208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/18(木) 23:43:38.41
>>205
美容院にいって、プロしかも他人に、髪の毛拭いてもらうのとは訳が違う。
「お加減いかがですか?」と美容師が聞く分には答えるほうも遠慮は無い。
金払ってるんだからな。

だが家族間の介護となると「決して痛くしない気を使ってくれる人のはず」
なのに「ちょこっと頭皮に痛みが走った」こういう瞬間、どうするんだ。
これ、関係が微妙だからこそ、率直に声も上げられない、言うに言えないストレスだぞ。

ましてや嫁は介護経験ゼロっていうじゃないか。ベストな拭き加減が保証できるかどうか。
「痛っ!」とは油断しても決して口に出せない。




210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 01:28:33.13
>>205
やけに厳しい意見が多いから、キチキジョがそうとう混ざってるぞ。

まあ、あんたの助け合いが甘い考えでできてるのは確かだが、
そのくらいは協力してもいいんじゃないかと思う。1から十までって話じゃないからね。

ただ、嫁さんが看護婦ってとこが引っ掛かる。
すべての看護師がって訳じゃないが、基本的に看護婦には性格の強いのが多いよ。
手に職があるというだけじゃなく、仕事の内容はストレスが多いし、給与水準は高いから。
おそらくは奥さんのが給料がいいのじゃあるまいか。
家でまでやりたくないって気持ちもわからなくはないが、正直、ハズレな人だと思う。
知り合いにも看護師は数人いるが、性格のいい人も多いからね。
子供がいないなら離婚も視野に入れていいと思うよ。


211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 01:30:30.53
厳しい意見があったら鬼女認定はどうかとも思うがな。


213: 189 2012/10/19(金) 01:45:05.06
ずるずる起きてしまってるorz
子供いるから離婚できない、というか離婚したくない。だけどキツい。 

>>210
気遣いありがとう。慰めの言葉に心底癒される。
結婚前、嫁さんは看護師って職業だから奉仕精神の高い人だと思ってた。
でも結婚してみたら家事は折半だし、手作り弁当なんて滅多に作ってくれないし、
飲み会も気持ちよく送り出してくれないし、あなたが行くなら同じペースで私も行く!といわれてしまう。
ビールも、肉も、「健康のため」で買ってきてくれない、作ってくれない。

子供は母を「くさいからイヤ」といってるし、なんか家族ってグループが妻と子供。俺と俺母って感じになってしまってる。

俺の嫁、性格悪いのか…やっぱりそういうのを見極める力って大事だよな…


214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 01:53:36.36
嫁に理想押し付けすぎじゃね?
看護師だからって奉仕精神が高いわけではない。
家事折半は嫁が看護師なら納得。事前に話し合いはしなかったのか?
飲み会に気持ちよく送り出してくれないのは嫌だな。
お互い気持ちよく送り出して同じ頻度ならわかるが。
ビール肉は理解不能。経緯がわからんからなんともだが。

嫁の悪い所ばかり目に入ってないか?
確かに嫁も悪い所はあるが、同等に>>189にも悪い所あると思うぞ。
嫁もそう思ってるんだろ。夫婦は鏡だからな。
自分に都合の良いレスばっかり見るんじゃなくて、他の意見も取り入れた方がいいぞ。
>>207とか>>208あたりいいこと言ってると思う。

自分と嫁のこと見つめるいい機会だと思うが。



215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 06:15:34.18
なんだ、嫁の悪口言いたいだけか


216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 06:42:37.37
自分のことは棚に上げてるしな


217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 10:06:08.25
無償奉仕がダメなら有償奉仕でしてもらえばいいだけでは?
別に金に限らないが。何か代価を払う必要はあるだろう。
嫁を笑わせるとか楽しくさせるとか愉快にさせるとか


218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 13:52:25.21
>>213

嫁の職業で性格判断とか子供かよw
大体看護師なんて、人の生死に関わる現場で大量の業務に翻弄されてる仕事だろ
無駄や甘えは許されない職場で揉まれてるから
シビアでリアリストが多いよ

肉とビールを買ってくれないとか
子供みたいな事を言うのはやめろよ
どうせきちんと自己管理出来ないから
嫁が管理してるんだろ
嫁は主婦として甘えたお前の健康管理をちゃんとしてるじゃないか



219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 14:39:46.57
ぼくちゃん悪くないんでち!

って言って同意を得たいだけ。


220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/19(金) 21:56:27.69
189嫁は、189が

看護師の嫁に介護してもらってそのままなしくずしに施設に入れず同居続行!
ボキタン、なんて親孝行!

という糞ドリーム抱いてるのを見抜いてるんだろw
近々入居予定つってるけども、実際に入居先決まってんのかね
決まってたとしても探すのも全部嫁任せ、自分は見にも行ってなかったりとかw
母親が、実子とは言え「男」にシモの世話してもらうの嫌って、なに今更なことを言ってんだって
本来なら諫めるべきだろが
今時の施設は現場の介護職員に男がいないとこなんてまずないだろ
不景気・派遣切り・リストラの大嵐で、働き盛りの年の男どもが雪崩を打って、介護職に飛びついてる時代
施設行ったら、実子どころか

赤  の  他  人  の  男

にシモの世話してもらわにゃイカンというのに
そういうことをなーんにも理解させずに、ただ母親にいい顔してるだけで、介護手伝ってくれない嫁は鬼嫁!
とか、まさに寝言は寝ていえw


221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 01:22:44.15
奉仕精神を自分の都合のいいように勘違いしてるよな
お前の想像通りに生きるのが奉仕ではない。嫁が生きたいように生きるのが奉仕精神だ
ボランティアやってるやつが100%他人のためにやってるとか思うタイプだろ?
違うからな
あれはボランティアを通して、自分が身近な人に本来成し得なかった事を似た境遇の人へ、贖罪代わりにやることの方が多いんだ

お前がいってるのは極論「奴隷がほしい」と同じレベル
納得できないレスを鬼女呼ばわりしてるうちは理解できないかもしれんがね


222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 08:03:30.33
変なキジョが涌いてるな。
気持ち悪い。


223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 08:27:14.02
男でも正論だと思うぞ


224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 09:06:23.04
うちは嫁も俺も看護師だが金もらってるから仕事としてやるだけで家で無償でやりたくはないぞ。
しかも仕事なら終われば解放されるが自宅介護は違うだろ。家に帰ってまでシモなんか見たくねーよ。
あと個人的には実子がシモの世話するのは良いと思うが。
男に多いんだが自分の親、特に母親の弱った姿を見たくないんだかで入院中のあれこれを
なんだかんだと言い訳して配偶者にまかせっきりな息子が多いんだよ。俺の親は元気だが気持ちはわかる。
それでも実の息子が世話を配偶者に投げ出す姿はみていてなんだかなってなるよ。
同居の際に嫁さんは介護はしないと言ってたんだろ?今更都合良く助けあいってないだろ。
しかもお前さんは嫁の何を助けるんだ?助けあいって言葉を都合良く使ってないか?
はっきり言うが職業が看護師だからって奉仕精神を家族に求めるなよ。
お前が看護師の嫁にやり方を聞いて親を説得して介護するんだよ。まずそこからだろ。
って、こんな言い方すると俺も性格悪いハズレ看護師って言われそうだがな。




225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 09:10:42.18
つーか、俺だって嫁の父親のシモの世話を看護師なんだからやれって言われたら嫌だよ。
プレッシャーかかるし気を使う。
家に仕事を持ち込みたくないしさ。



228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 10:18:07.16
母親は、女性にやって欲しいと願っている。
誰かがやらなければならない。
となるとヘルパー頼むしかないんじゃないかな。

おむつじゃなくて肌着だってことは日に何度も替えることはないっしょ
トイレ介助とかどうやってるのか知らないけどナントカなってるんなら
通いでヘルパーさんに一日30分程度頼むとかできんわけ?


229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 10:57:18.71
>>228
ヘルパーさんも30分じゃ来てくんないだろう


235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 17:34:53.98
スエーデンだっけ?なるべく自然な介護は
自分はなるべく子孫達に迷惑を掛けないで突然ぽっくり逝きたいな
実年齢になったらどう思うか判らんけどさ


236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 17:58:57.47
スウェーデンもネズミ講みたいなもんだけどな
若者に高税押し付けて老人福祉に金かけすぎて、
若者がもう地元じゃ起業したくなくなって外国に逃げてしまって
国が先細りになってる
つまり、生きてるだけで現在進行形で子孫に迷惑をかけてる
それがスウェーデンの老人達


232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/10/20(土) 13:00:19.22
介護の問題は深刻ですなあ