何かあったら謝って事をおさめてしまわないか自分が心配でもあり、
羊を数えるように、絶縁絶縁とにかく絶縁、と自分に言い聞かせました。

ここで、私と夫は間違ってなかったという安心感を戴いていなかったら
揺らいでいたかもしれません。

夫も、おかしいと思いながらも祖母・母・妹・妹夫と人数が多く、
おかしいことが連続したため、自分たちと相手側のどちらがおかしいのか
だんだんわからなくなっていったそうです。
それで絶縁と強く勧められなかったと。

ありがとうございました。
母と一緒に暮らしたのは１８年間なのに親の影響は大きいんですね。
支配されかかっていた自分にも気づくことができました。

蛇足ですが、祖母・母のいるＣ県での里帰り出産を諦めた後、
自分たちの住むＡ県で出産するべく病院を決めて準備していました。
しかし臨月間近になってやむを得ない事情（病院都合）によりその病院での出産ができなくなり、
周囲の病院は既に予約で埋まっていたため産み場所の定まらない出産ジプシー（というか野良妊婦）に。

ストレスで切迫早産になり、子供に申し訳なく思いながら、
思考が「あの時『お願いします』と言っていれば…」「（母たちと揉めた）罰があたったのか…」
となっていたので、余計『お願いします』に拘ってしまったのだと思います。

奇異に感じられた方、すみませんでした。

結局Ａ県では空きが見つからなかったので、Ｂ県の義実家で無事出産しました。
そういえば『お願いします』は言う空気でもなかったので言ってない気がします。
引き揚げる時に『お世話になりました』とは言いましたが…。

産み場所がなくなったことは母も知っていましたが、
メールで「大変ですね。」ときただけでした。
揉めてる最中だからそれも仕方ないのかもと思っていましたが、
今考えるとそれも異常ですよね。
憑き物が落ちたように冷静に考えることができるようになりました。
ほんとうにここの皆様に感謝です。

気持ちがまた引き戻されそうになっても、絶対に実家とは絶縁した方がいい。

そして、出産時のコトを色々まだ引っ掛かっているみたいだけど
自分の子供（女の子）には、気持ちよく里帰りさせてあげる。
自分の子供（男の子）の嫁には、過干渉をしない。
色んな苦労を、子育てに活かせる事が出来るんだから、ネガティブにならないようにね。

実家での18年は、ただの人生の通過点。

>>293
嫌な言い方だけど次期社長婦人予定の娘と
一般人の嫁となった娘とその子供なんかには
興味なかっただけだよ
縁が切れてよかった

>>293
家庭板じゃ義実家＝敵が多いけど
199さんの場合は、義実家を本当の実家と思って良いんじゃないかな？

＞『お願いします』は言う空気でもなかった

これが全てを物語っている希ガス。

そんな変てこな妹に友人を紹介なんて無責任な、、、と一瞬思った

妹夫にしてみれば、友人の奥さんの妹を紹介されて結婚
蓋を開けてみれば、妻はｻｲﾏｰ、妻の母＆祖母はキ印、友人夫妻は自分達の結婚後に絶縁。
こうなる前に一言忠告してくれてもいいんじゃないの？！ってか自分にキ印一族を押し付けたのか？と思いそう

紹介したのは１９９でも結婚を決めたのは本人達だから自己責任と言えばそうだけどね

199さん、皆が散々言ってるのに荷物はどうするかについて全く触れてないんだけど、
まさか印鑑通帳を実家に置いたまま絶縁するわけじゃないよね？
もちろん先に取りに行ってから絶縁するよね？
ちゃんとみんなのレス読んでる？

人様の親を捕まえてこういうことを言うのは何だけど、
あなたの親みたいな人間は、娘の印鑑だろうとなんだろうと平気で悪用するよ
危機感無さ杉

通帳・印鑑は、もう引き出されてる可能性が大きい。
紛失届を出し再発行。
わざわざ実家に取りに行くなんてバカ。

通帳に関しては、取りに行けないことを銀行に伝え、紛失届について聞いて
みようかと思っています。

そう言えば結婚直後、母に勝手に印鑑登録されて（今もそのままだと思う。何とかしなきゃ）車を売り払われていたことがありました。
学生時代に祖母から買ってもらった車なので仕方ないかと思っていましたが
おかしいですね…orz。
これ以上おかしかった自分に気づくのが怖い…。

>>297
そうなんです。
妹の実態がここまでひどいとは知らず…。
督促状の件は後から知ったのですが、妹に奔放な所と浪費癖があるのは
薄々感じていたので、紹介の条件として、
・浪費せず堅実に暮らす
・前の彼に不信感を抱かれたような男友達との交友をやめる
・姉夫の紹介であることを肝に銘じ、節度ある交際をする（交際する場合）
を約束させ、人生やり直すチャンスになれば、と紹介してしまいました。私バカです。

>>299に同意
298はエネの恐ろしさを知らない天然か？

>>300
空っぽだとしても、その時は口座閉鎖の手続きをした方が良いね。
口座って悪用もできるから、使わないならちゃんと閉めないとだめだよ。
印鑑は・・・コワイ
最悪、弁護士頼むことになるかも
そうならないことを祈ってる。

通帳と実印を敵地に置きっぱって・・・
とくに実印はﾔﾊﾞｽｷﾞ
ﾋｪｪｪ((((ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

実印登録も変更した方がいいよ。

実印まで相手におさえられてるのか。やばすぎ。
実印登録もすぐに変更する方がいいね。
他は大丈夫かな、クレジットカード類や健康保険証や年金手帳などは無事か？

あと荷物引取りに行くのはやめた方がいい、に自分も賛成だ。
荷物を全部引き上げるということは母たちに絶縁宣言するという意味でもある。
その時の母や祖母の狂乱は凄いものになるだろう。
その負荷に、心が揺れやすい199さんが耐えられるとはとても思えないよ。
本や衣類なんてまた買える。今は接触しないのが一番だ。

妹夫には紹介前にメンヘラ等、私が知る限りの情報は伝えてあったので、
あまり妹に会うのに乗り気でなかったのですが、前述の色仕掛けによりコロっと変わり
交際スタート後、妹夫から夫(私夫=姉夫　以下同）への連絡も途絶えがちでした。

祖母と母が発狂しだしてから、夫から妹夫に事情説明と忠告の電話をしたのですが
返事が「××ちゃんは振込先がわからなくて〜」です。
その電話も早々に切られたので、もうあとは勝手にすればいいと思っています。
一応入籍前に忠告したし。

人づてに、妹夫が「俺の代になったら不動産と株を売り払って隠遁生活したい」
と言っていたと最近聞き、この人もちょっとおかしいのかなと思いました。
母主催の妹挙式の時も妹夫婦は「帰りの交通費がない」と母に交通費をもらって
帰ったそうです。(それとは別に祖母と母からご祝儀も渡したとのこと）
妹に引きずられているのかもしれませんが、どっちにしてもおかしい。多分。

リロードしました。
通帳と印鑑と印鑑登録、早急に何とかします。
家具等については>>305さんの意見に同意です。
狂乱という言葉では表現できない凄惨なものになると思います。

>>308
これから前向きに頑張れ！ﾉｼ

今度色々な場面で気持ちが揺らいだら、冷静に
・嘘をついたのは誰か
だけにしぼって考えると、割と問題を単純化できるよ。

それから勝手に車を売り払うような親は異常だし
妹の借金癖も治らないと思う。
199に出来ることは、
・印鑑登録変更（新たに実印を作って自分で保管）
・通帳のある口座を閉じる
・自分の信用情報をチェック

印鑑登録は「印鑑を紛失した」と言い張り、自分で新たに登録。
通帳も真実を言うと銀行は「とってきて」と言ってくるのでやはり
「印鑑通帳を紛失した」と連絡。
自分の信用情報は、ＣＩＣなどで調査可能です。
手数料もけっこう安くて数千円以内。
２〜３社を使って自分名義の借金がないか、
信用情報を調べた方がいいです。
勝手に自分名義で借金を作られないためにも、
引っ越しはしなくてもいいから書類上だけでも移転手続きはした方がいいかも。
移転すると市民税など変わることもでてきて面倒だけど、
勝手に借金を作られるかもしれない可能性よりはマシ。

ありがとうございます。
今、銀行に電話して口座番号等調べ中です。銀行一つにしといてよかった！
地方銀行なので近くに窓口がないですが、電話で何とかしてもらいます。

郵便局も何とかしてもらうべく問い合わせてみます。

よーし！イケイケゴーゴー！
それが終ったら、実印を持って（取りあえず三文判でおｋ）役場にゴー。

妹夫の転勤は実家から切られたということなのかしら

>>313　そうなんですかね？
私と夫も情報がなく判断がつきませんが、
・妹夫の兄弟（独身）と妹の折り合いが悪いらしい、
・その兄弟は後日行われた妹夫実家主催の披露宴に病欠
とは聞きました。いかがなもんでしょうか？

ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ!

参考になるｽﾚurlはっておきまーす

【審査と信用情報】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202949855/l50
このスレの2などに、
自分の信用情報をチェックできる機関のＵＲＬが載ってます。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/l50
199は、自省と今後の自衛のためにもこのスレを読んでおいた方がいいと思う。
特にテンプレ。
これを読むと実印放棄がいかにおそろしいかわかし
冷静な対処というものがどういうものかわかるのでは。

読むのは諸手続が一段落したら毒親ｽﾚを見るのもいいかもよ。
自分の失敗を認めるようでつらいかもしれないけど
別に199が失敗したわけじゃない。
親という自ら選べない環境が極悪だっただけ。

参考スレ、読ませていただきます。
これまで他人事だと思ってきたのに実は直球ど真ん中ですね。
気づかなかったのはなぜだろう？自分を殴ってやりたい。

>>315
妹、妹夫、は相当なモラハラで義実家に迷惑を掛けた予感。
もしかしたら、妹夫は会社の後継者から外されたかもね。

やっぱりそんな予想つきますよね。
ただ、創業者一族で入社している若手男子は確か妹夫だけのはず。
というか就職せずフリーターだったから見かねて入社させられた感じに見えましたが。

Ｂ県では下っ端だったのにＤ県では一応役職がついたらしいです。
栄転に見える左遷？

Ｄ県に転勤して後に義実家主催の披露宴があったので
(私たちは招待されず。事情はわかりません。）
いやでもそれなりに祝福してるのかな？と疑問でした。

あ、父が妹夫両親から、うちの子が結婚できるとは思わなかった的な
ことを言われたけど妹夫くんはそんなにモテなかったのかと苦笑いしてましたっけ。

割れ鍋に綴蓋って事でしょｗ

てか、１９９は早く役所に行って実印登録変更してこい！
善は急げ！だよ。

会社としては体のいい厄介払いができた･･･
というかそんな人物とお友達って199ダンナは変なトコないのwww

ない…と思います。思いたい。
妹夫を硬派だと信じていたり、妹夫の本性をよくわかってなかった節があり
人間観察眼はいまいちですが。

銀行、仕事が遅い。何が何でもストップかけてくれるようにお願いして
印鑑と通帳は凍結できそうですが、再発行などの手続きは郵送で
何回もやりとりしないといけないそうです。

>>322
銀行よりも役所の方に早く行け。
預金はある額だけ下ろされたら終いだが実印は199の信用だけ借金が出来るんだよ。
あるものがなくなるのとないものを人生担保にしてあるようにするのでは
全く質も危機感も違う。
妹の結婚資金で既にMAXで借金が出来ているかもしれないんだよ？
勝手に車を売り払う人間に躊躇と言う言葉は存在しない。

ここに書き込むよりも早く役所に行けって。

銀行の電話待ちでした。
たらい回しですが何とか手続きが進みそうです。

銀行よりもう一度電話を受けるのでそれから役所に行ってきます。
統廃合があってややこしくなってますorz
　
祖母・母には祖父の遺した不動産収入があります。
父が最近退職し、まとまった額を母に差し出したみたいなので当座に困ることはない…と思います。
祖母がパチカスなので心配ですけど。
あ、母も新車に乗り換えたんでした…。

パチカスの祖母の言う事がまともなわけないじゃんｗ
そしてそんな祖母に育てられた実母も然り。
>>199さんよくぞまともに育ったね。

自分がまともか今となっては自信がないです。
まともで普通な家庭に育ったと最近まで信じていたわけですし。

夫は、私はあの家で一人だけ考え方が違った、と言ってくれます。
でもそれ故に生きにくい思いをしてきましたし衝突も多かったように思います。
地味だ、細かい、面白みがない、とよく言われました。

妹が夫実家（私の義実家）に来て酔っぱらい、泥酔の義弟のベッドに潜り込んで
間違いがおきそうになった時も、妹を怒る私に
祖母・母は「奔放なだけ」「大胆」「積極的」「頼もしい」と。
未遂に終わりましたが妹は義実家出入り禁止を申し渡し、平身低頭義実家に詫びました。

今回妹夫を紹介するにあたってもその事件を根拠に徹底的に抵抗したのですが
母の急かしと妹のメンヘラ電話に負けてしまいました。
妹、涙ながらに「あんな馬鹿なことはもう二度としない」と言ってたのに。
その馬鹿なことを妹夫にやらかし陥落したんでした。

>>329
それに落とされる方が馬鹿なのよ
現に義弟さんは落ちなかったでしょ

えっと、義弟は落ちてましたが、二人の気配に気づいた私が怒鳴り込んで
二人を引き剥がし、それ以来義弟とも険悪ではありませんが、
妙な距離があります。

199さん、もう妹とか母親とか祖母の回想はホドホドにして忘れよう。
赤ちゃんが居て大変だけど銀行役所の手続き頑張って。
旦那さんと仲良くね。

自分も事情があって荷物通帳印鑑を置いて家を出なきゃいけない事情があったけど
銀行役所に事情をキチンと説明したら時間はかかったけど処理してくれたよ。

ありがとうございます。
時間がかかっても印鑑と通帳の手続きだけはやり遂げます。

役所に聞いたところ、自治体によって違うがうちは三文判NGとのことorz
明後日までに仕上げてくれる印鑑屋さんを見つけて注文しました。
三文判じゃなくても機械彫全般NGの自治体もあるとかでそこまでじゃなくてよかった。

えっと、つまんないフェイクで申し訳ないのですのですが妹夫の
兄弟とは女兄弟（独身一名・妹夫実家居住）です。

あと義弟の名誉のために当時学生+大失恋直後の心神耗弱状態+泥酔ってことを
付け加えておきます。でも義弟もアホだけど。

家族は悪いけどキチっぽい中、199はまともに育ってよかったよ。
18年家庭の中で自分だけがおかしい、
自分だけが悪者なのは苦しかっただろうけど、もう違うでしょ。
まともな夫も子供もいる。それを信じようよ。
子供だって、毒な祖母たちに会わせなくて却ってよかった。

これから膿出しのように昔を思い出して辛くなるかもしれないけど、
そうなったらカウンセリングおすすめする。
決して「おかしいから」行く訳じゃない。吐き出しに行くんだよ。

これからは憑き物が落ちたようにスッキリして、家族で笑って生活できるよ。
頑張れ。

ありがとうございます。
このスレをコピーして保存しました。

夫と子供との生活を守るため、私の気持ちが揺らぎそうな時は
読み返して喝をいれます。
絶対絶縁遂行！冠婚葬祭もスルー(婚は既にスルーされたけどｗ）の
勢いで頑張ります！

赤ちゃんは厄落としのきっかけを与えてくれたのかもね。
旦那さんと相談して、肩に力を入れすぎないようにして、頑張ってね。

誰も触れてないけど、住民票を元の区や市から移動させれば
実印登録って解除？されるんじゃなかったっけ？
199さんは結婚して、すでに実家と離れた場所に住んでるんだよね？
それだったら別に役所に行かなくても良いんじゃないの？
まぁ念のために今の居住地で新たに印鑑登録しておいた方が
安心だろうけど。

>>339
わたしもそう思ったんだけど、実印登録されたのは結婚後って書いてあるし、
よくわからない。
住民票のないところでも印鑑登録ってできるのかな？

結婚後も今も事情があり祖母・母在住のｃ県に私の住民票があります。
印鑑が出来次第登録し直してきます。

現在在住のA県では住民票なくても母子手帳とかもらえたから
不自由はなく、悪用されることに思い至りませんでした。
気づかせて下さった方、アドバイス下さった方、ありがとう！

>>341
おいおい、それ違反だって知っててやってるの？
印鑑登録以前にちゃんと住民票を移しなさい。
居住していないところに住民票を置くって普通ありえないんだけど。
理由書いてごらん、これも洗脳されて意味ないことしているんじゃないの？

違反ではなく居住の実態が確認できれば母子手帳は交付されるそうです。
私宛の郵便物等、各種確認書類は必要でしたが。
諸事情で住民票を移してない方はけっこういらっしゃるようで母子手帳交付時に淡々と説明されました。

理由はちょっと書けませんが、必要があっておいてました。
もう今は移しても大丈夫かと思われます。

まあまあ
いろいろ事情があるんだろうから
あんまり触れない方が良いんじゃないかな
役所が認めてくれれば
住民票を移さなくても、諸手続はできることになっているしね。

結婚したのに自分の住所だけ元の住所って変じゃない？
そんなことできるの？
婚姻届書いたの随分前だから忘れちったよ

>344
つ単身赴任。
現住所が違っても婚姻届は出せるよ。

>>344
別居婚とかありますし問題なく出来ます。
ただ昨今は詐欺とかも多いので確認してくる自治体も多いようです。

厳密には「住民基本台帳法第22条」に違反。
住んでいる所が違うことではなく役所への届出をしないことが問題で
違反した場合には五万円以下の罰金を支払うみたいです。
法と現実がかみ合っていないから請求されるかは疑問ですが
法的には問題だという事を知っておいたほうがいいかと。

皆さんのコメント、真剣に読ませていただいています。
第三者の忌憚ない意見を聞ける機会がなかったので全て目から鱗です。

>>229さんの言うとおり『理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ち』が
私にあったのでこれまでもやもやしていたんだと思います。
そんなのが通じる相手じゃないとようやく思い切れそうです。

これまで「親(特に母）に叱られる」=「自分が悪い」 と刷り込まれていたので
このままではいけないという脅迫観念があって悩んでいたんですね。

父を「我関せず」と表現してみましたが、最近注目され始めたアスペルガーではないかと思います。
あてはまる所が多すぎます。
そして実家を出てホワイトカラーとなってはいますが濃家長男教です。

退職後（今は嘱託のような形で勤務）長男として夫婦で田舎に帰るという自分勝手な既定路線が崩れたことを
受け入れきれず、母が唯一受け取ってくれるお金付で手紙を送り復縁を求めているのだと思います。

離婚後ブランド三昧でうっとりのあの母がデパートすらない（一時間じゃ行けない）田舎に帰るわけないのですが。
たとえ離婚してなかったとしても。

報告忘れてました。
銀行口座は凍結して書類待ち、印鑑は印影確認してもうすぐ発送、
郵便局は大した額じゃないですが、口座確認にたらい回し中です。

大した額じゃない＝１万以下

えっと、それよりはあります。
銀行に比べれば大した額じゃないという意味で…。
すみませんorzお金は大切にします。
大した額です。

>>357
可愛いな( ´∀｀)σ)´Д｀)

なんか勘違いしてるみたいだけど
通帳のカネを引き出されるのが怖いんじゃなくて、
その通帳を担保にさらなる借金をされることが怖いんだが…
わかってるのかな、その辺

まだ洗脳がとけきってなくてフワフワしてる感じするよね

>>361
んな簡単にとけんだろ、昨日の今日だぜ

>>361
自分でもそう思ってるからここを覗いてるんだと思います。

通帳を担保に借金というと、普通預金通帳にくっついている定期預金を自動担保にって
ことでしょうか？
普通預金通帳からうっかりマイナスに引き出してしまわないよう普通預金は普通預金のみで、
定期や定額は少額ずつ証書にしていました。
小学校高学年からのお年玉と高校時代の短期バイト分ですので細切れに。
まぁだからこそ口座確認がスムーズにいかないんですけどorz

思えば貯めておいたお年玉を何度も母に使い込まれ（新聞代の集金時などに貸して返ってこない）
郵便局に預けるようにしたんでした。
妹はすぐ全額使い果たしてたから母に使いこまれることもなくて羨ましかったなぁ。
お小遣い帳を見て使い込まれた金額が総額２０万いってることに気づいて、
文具屋でおもちゃのような判子（銀行印おＫ）を数百円で買ったんだ。

今印鑑を注文してるのと、郵便局の判子どれだっけと考えていて思い出しました。
だからひらがなで名前のみ書いてあるおもちゃのような判子です。
思い出せば思い出すほどおかしなことに思い当たって、
気づかなかった今までの自分が怖いです。

あと小学校低学年までは何か悪いこと（？）をして母に謝らないと
まっぱにして外に出されていました。
抵抗して服を握りしめると「動くと刺さるよ」と言いながら、服や肌着を
はさみで切り裂いて脱がせ、外に出されました。
（例えば肌着を脱がされないよう抵抗しているとサイドの部分を切る）
狭い家の庭にいながら誰かに見られるのが嫌で心細くて短時間でギブでした。

しつけの一環だったんだと自分に言い聞かせてたけど、今思えばおかしい気がする…。

なんというｾｰ的虐待


夫も本当にまともな人か心配になってきた

>>366
>今思えばおかしい気がする…
普通に虐待です。
早く洗脳が解けてもっと幸せになれますように。

>>199は一度DVとはどんな行為を言うのか見てきたらいいよ。
多分、毎日毎日がDVのてんこ盛りだったはずだよ。

近所のよそのご家庭でそんな光景目にしたこと無いだろうに…

>>371
そこは「近所のよそこご家庭の子供は良い子。
私は悪い子だから…。」となるのでは？
辛いね。

>>372
鋭い。というかまさにそのとおり。私じゃなく母が言ったことですが。

母曰く「よその子はそんな悪いことしない。あんただけ。」
同じようなことをしてよそでそんな罰を与えない具体例をだして反論すると
「みんな悪いことしたら同じ目(ハダカで外に出される）に遭ってるけどそんな恥ずかしいことを他人様に言うのはあんただけ。」
しまいには「よそはよそ。うちはうち。そんなに言うなら出ていってよその子になりなさい。」

私は自分で言うのも何ですが、学校の勉強はよくできる方で、
子供にしては弁が立つ方だったと思うのですが、丸め込まれてました。
というより、母が私に理屈で勝てなくて暴発→まっぱという側面もあったやに思えます。

自分の親が毒親だったって気付くのはつらいからね・・。
「そうだったのか」と「いや、でも」を繰り返すんだよ。
なかなかはっきり「親がおかしい」と思い切れないから、
ずるずるつながりを断ち切れないで疲弊する。
おかしいと思いながら、モラハラで植え付けられた価値観が抜けないから
「やっぱり親のことをこんなふうに思う自分が悪いんじゃ」って自分を責めたりね。

>>199さんの親は、毒親持ちの私からみても毒親だと思う（ごめんね
相手に変わってもらおう、理解してもらおう、と思って傷つく必要はないから
必死で逃げてほしいよ。
つか、毒親はずっと毒だよ。理解も説得も無駄。絶縁するしかない。

もうそろそろスレ違いではあるまいか。
相談の結果、親が毒だと気がついたなら、母親が嫌いスレとか
鬼女の実母との関係スレとかへ行ったほうが、色々わかってくれる人がいると思うけど。

>>376
そうですね、すみません。
皆さんから意見を見る度に気持ちが清々しくなっていくのを感じ、
得るものが多かったのでつい長居してしまいました。

これにてお暇しまして、万が一また何かありましたらご相談させて下さい。
あと、確定ではないのですが、妹夫実家（社長夫妻）にご挨拶に行く機会がありそうです。
行くべきか行かないべきか、行く場合はあたらずさわらずなのか、ぶっちゃけなのか、
披露宴欠席のお詫びのみ？それとも事情も？と迷っています。

>>373
ありがとう。毒親持ち…。私、毒親持ちなんだorz
毒親という言葉を知っているくらいですから、今まで毒親持ちの人の書き込みを
見たことはありましたが、「え、こんな親いるんだ、気の毒に…。」と思ってきました。

気づかないって怖い。
今回
「父が送ったお金（母が孫に会いにいく分）は妹の結婚費用等に使ってしまってもうない」
「（母と私が）妊娠・出産で一言も会話がなかった（出産報告もその返事もメールでした）
ことは頼む態度が悪くて祖母を怒らせたあんた（私）の自業自得。」
というメールでさすがにこれって毒？と疑念が湧いて相談する気になれました。

でも>>363さんのおっしゃるとおり、昨日の今日なので、まだ地に足がついていない感があります。

このあたり、読んでみたらどうかな？


【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1145284677/l50

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/l50

【絶縁】実親が嫌い17【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210893062/l50

>>378
「言うことを聞かないと見捨てる」というの、ぴったりでした。
支配されてたんですね。

鬱病になり激痩せし服薬していたことがあります。（原因が親とは思いませんでした）

医師に親に問題があるようなことを言われ、それを知った母が
一生懸命育ててきたのに！と泣くは喚くは半狂乱になったのと
遠かったので病院をかわりました。
かわった先の病院は余分なことは聞かず診療一分で薬をもらってました。

あの時「親の気持ちも考えず傷つけちゃったな〜」と反省してた私を
揺すぶってやりたい。

>>379
紹介した事情くらいはきちんと説明しても・・と思ったけど
メンヘラの後始末を押し付けられるかもしれないから
黙っておくほうがいいのかも。

>>379
細かく自分から言い出す必要は一切ない。
「披露宴があったそうで、知りませんでしたので顔も出さず申し訳ありませんでした。」
向こうから聞かれたら
「実は一方的に付き合いをほぼ切られたので細かいことは一切わからない。
最初に友人として紹介はしたがそれ以降は祝いの催促以外話を何も聞いていない。」でOK。

お会いするだけお会いして細かいことは黙っておくのがいいんでしょうか。
いっそぶちまけてしまいたいという衝動が…

>>387
あなたが悪者にされるだけだから、やめた方がいい。

トラブルからは、できるだけ離れておくのがいいよ。
特に今のあなたの状態で、また母親や妹から攻撃があった場合、
耐えられる？
知らぬ存ぜぬで通すのが一番。
旦那さんともよく打ち合わせておくといいよ。

>>388
ぶちまければ社長夫妻（夫も実家同士行き来していたから面識あり。私も結婚当初に
妹夫家に遊びに行きちらっとご挨拶したことがありますが鷹揚な方という印象）
が何とかしてくれる可能性はないでしょうか。
(妹夫妻を説教とか、祖母・母に意見とか。）

毒は野放しにしとくしかないんでしょうか。
悔しい気持ちもありますが。

「運子さわると運子つく」どなたか言って下さったこの言葉、
金科玉条という気もしてきましたが、葛藤してます。

>>390
甘すぎ
毒はもうどうにもならない
もし199さんが関わり続けて、「なんかみんなまともになってきた気がする」って思ったときは、
それは199さん自身が毒になっている時です。

>>390
それは、社長さん夫妻が決めることでしょ。
向こうから相談があったら、助力程度のことはいってもいいと思うけど、
「社長さん夫妻に、母・祖母・妹をやっつけてもらおう」なんて
思っちゃいけない。

野放しじゃないよ。
因果応報って言葉、知ってるでしょ？
たとえば、そのｻｲﾏｰ・ﾒﾝﾍﾗな妹は今、心から幸せだと思う？
幸せじゃないから、ｻｲﾏｰだったりﾒﾝﾍﾗだったりするんじゃない？

とにかく、今のあなたは「仕返し」を考える段階じゃないと思う。
下手に手を出したら、また支配下に引きずりこまれるよ。

離れるのが一番。
仕返ししたいというのもまだ未練がある証拠。

>>393
同意。

マザーテレサの言葉だったかな？
「好きの反対語は　嫌いではなくて無関心」
>>390さん、もう関わらないで生きていこう。

>390
多分、あなたは今、短時間の間で自分の理解者ができ、
嬉しい＆勇気が出て、今までできなかった事を一気にぶちまかしたい
という高揚した気分になっているんだと思う。
きつい言い方をするけど、物事の優先順位をしっかり見極めよう。
やりたい事の前に、やるべき事があるはず。

未練があるのかも。

今まで妹に何か問題（受験・メンヘラ・破局）があると私にかぶさってきたので
社長夫妻に妹と絶縁してることを根回ししておけばそんなこともないかとも思ったのですが
さりげなく今は妹夫妻と連絡をとっていないことを言っておけばいいのかな。

それとも社長夫妻とは会わないほうがいいのでしょうか。

夫は、妹に離婚問題か金銭問題が持ち上がったら妹・母・祖母は
何食わぬ顔でまた私に頼ってくる、に３０００点！と予想しているそうなので
それも不安です。根負けせずうまく断ち切れるでしょうか？

子供の昼寝や一人遊びの隙を縫って書いていまして、整頓されてなくてすみません。
親は毒、絶縁、これだけは何度も唱えてわかってるつもりなのですが。

実はここで勇気をもらい絶縁を決心した直後、
子供の写真が可愛くできてきたので(親バカ）、義実家と父に送る手配をしました。

その時「これ（余った写真）はｃ県(祖母・母）に送ろうか？」と言ってしまい
夫に突っ込まれました（というか夫の目が泳いだ後、諭された）。

だめですね、私。
「婚姻届」みたいに「絶縁届」とかあれば気持ちの区切りがつくのに。
もし明日、祖母・母・妹から素知らぬそぶりで電話がかかってきたら
どう対応するか真っ白になりそう。
妹ならまだ冷たくあしらえそうだけど。
この逆らうことを想像しただけで恐怖に似た感じ、祖母・母に支配されてるんですね。

わざわざ会わなくても夫に電話してもらえば？

出産祝いにちょっとした品物をいただいたので（内祝いは送りました）
御礼かたがた近くまで行ったついでに子供を見せに、という感じなんです。

夫が御礼の電話をさらりとした時にそんな話になったらしくて。
でも角を立てずにお断りすることは可能だと思います。

夫の感触では、もしかして社長夫妻は私たち夫婦の紹介と知らないのかも、とのこと。
あくまで何となくの感触らしいですが。

>>398
旦那さんの予想はたぶんあたるから、まず今のうちにやるべきことをやらなきゃ。
それに、断ち切れるでしょうか？なんて、
もし予想通りになったら、夫と子も巻き込んで不幸にしますと言ってるようなもの。
大事な人たちを守る、一緒に幸せになると自分に言い聞かせなきゃ。

自信がないなら、旦那さんだけに行ってもらえば？
小さなお子さんがいるんだし、お子さんの体調とかを理由にすれば
あちらには失礼にはならないよ。

今まで支配されてきたんだから、一度に抜け出せないのはあたりまえ。
でも、確実に一歩踏み出してるんだから、自信もちなよ。

着信拒否設定しないのはなぜ？

着信拒否すれば、おそらく夫の職場や義実家など
バレている場所の電話が被害を受けるからです。

やるべきこととは、口座など絶縁の遂行（途中）、夫と義実家への説明（済）、
シミュレーション・カウンセリングなど自分の鍛錬とケア（未）でいいんでしょうか。

自信を持ちすぎて、社長夫妻にぶちまけそうな勢いで、ここを読んで自戒しました。
一昨日まで自分が悪くて子供にも会ってもらえないし、出産も力になってもらえなかったと
思いこんで揺れていたので、落差にテンション上がりすぎでした。
すみません。

>>405
他の人に迷惑をかけると言えば、199さんは思い通りに動くわけですねｗ

つーか、当面は、旦那のいう事だけ聞いていればいいよ。

んで、199はカウンセリングに行け。

いい加減、イライラしてきたｗ

>>199週末に頭冷やして考えなよ。

そろそろ次の方どぞー

いろいろとありがとうございました。
よく考えます。失礼します。

>>405
失礼な言い方になるけど許してね。
もし、旦那さんの職場や義実家へ親からの電話が行ったとしても
あなたよりはずっとずっと、ずーっと上手にあしらえると思うよ。

自分が望むレスがなかったり、きつい言葉しかなくなると引っ込むんですねｗ

>>414
>>411を踏まえてだろ。空気嫁

>>413の言うとおりだと思うよ。

旦那さんと今後どうしようか話し合ってみたら良いよ。
例えば、着信拒否したときの不安材料とかね。
1人で考えずに旦那さんと話し合わないと。
1人の問題ではないんだからね。

>>412
デモデモダッテと自分に不利になるようなことばかり考えてるからじれったくなってくるけど、
199が悪いとかキライとかそういうのではないから、またおいでね。

え、どうしよう。
そろそろ次の方、と言われたので失礼したのですが、よくなかったでしょうか。
とりあえず失礼しまして週末よく考えます。

義実家はいくら毒でも親なんだから今は距離を置いて、とかなんとか。
夫はもう面倒くさいから何かあったらその時考える、とりあえず俺がおかしいんじゃなくて
安心したそうです。

ありがとうございました。
耳の痛い意見についても真摯に受け止めます。

気持ちが行ったり来たりするのは仕方ないさ
今まで旦那さん以外に相談相手もいなかったみたいだし

>>418
逆には考えられないかね。
「いくら親でも、毒なんだから」と。
親だから子供に何やってもいいわけじゃないよ。

それからいちいち煽られなさんな。
週末、よく考えて旦那さんとよく話し合ってね。
旦那さんはまともみたいだから、よかったよ。

>>418
義実家の人は至極真っ当な人達だから、毒親の本当の怖さを知らないんだろうね。
まあ、フツウ自分の身近にそんな異常な人間がいるとは思わないからしょうがないけど

義実家に毒親のことを理解してもらおうとせず、”そうですね”と流しても良いと思う。
ダンナさんが言うように、説明するのは何かあって必要が出てからで良いと思うよ。
義実家の人が毒親の真実を一生、知らずに済めばそれはそれで良いだろうしね。
今の199さんはダンナさんの言うことを信じれば間違いないと思う。
良いダンナさんで良かったね。199さんの人生で最大の成功かもね。

>>418
誰かを巻き込んじゃいけない。

仕返しだの説得だの考える時点で、まだ支配されている証だよ。

貴女が本気で逃げない限り、必ず破滅するよ。

新手のﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃか？とｵﾓﾀ
少しは自分の頭で考えるって事学べよと。
今まで支配されてるのが当たり前状態だったから仕方ないよと
寛容な人も多かろうがこの相談者はいつまでもここのアドバイスを
求めてばかり。それじゃなんにも進歩しない。
まずは自分一人で考えろ。それから旦那に相談しろ、って感じ。

>>429
とにかく頭に浮かんだことを吐き出したくて仕方がないんだろうと思う。
だから、こういう人にはカウンセリングというものが必要なのかな？と。

ところでどうして住民票移動できないんだろう・・・。

税金や保険の関係かも。
もしくは何らかの手当をもらってるとか、自治体から借金してるとか。
ちなみに自分は出産費用が足りるかわからなかったので
（自営なんだが取引先のトラブルが続いて私へのギャラ支払いが遅くなったため）
もし万が一病院に支払いできないとまずいので、自治体からお金借りた。
産後に国民健康保険から支払われる出産費用一時金の前借り、という形で。
結局ギャラは出産前に無事支払われ、
かかった出産費用も貯金でまかなえる範囲だったので
手つかずでのこった借金はそっくりそのまますぐ返却したけど。

でもどんな事情があるにせよ「住民票移動できない」ってのは
だいたいが本人の思い込みだったりする。

>>436
母親たちの言うことを鵜呑みにしてるって可能性もあるな、この場合だと。

出てきていいのかどうか迷ったのですが。
住民票はもう移動できるので印鑑登録ではなく明日住民票を移動することにします。
印鑑買っちゃったけどorz

社長夫妻には夫から電話でお断りしました。
祖母と私に確執があると聞いていた、みんな仲良くしてね、などと言われ、
夫（口下手）が妹の借金が発端でいろいろありまして、とだけ答えたそうですが、
借金の額を尋ねて数万と聞くと軽く流す感じだったそうです。
（本当はその後音信不通になり結婚祝いの催促だけきたのが発端だったのですが
夫は言葉がでなかったそうです。）
妹夫妻は、私と夫が祖母・母と揉めているので式・披露宴には呼べないが、
今後も仲良くしていきたいと言っていましたよ、とも社長夫人から言われました…。

社長夫妻とは今後お会いすることはないでしょう。
私の携帯は着信のみ拒否にし、メールと夫携帯はそのままです。
夫とも相談し、全部着信拒否にして発狂されるよりガス抜き穴を残すようにしました。

共通の知人にも今後、私の情報を話さないでほしいと根回ししましたが、
何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい、
と言われてしまい、社長夫妻から言われたことと同じで、
私と夫が悪者になったような後味の悪い気分です。

住民票ですが、家族がある事故に遭った際に住民票が同じ所においてある
家族しか対応できないことがあったために移動していませんでした。
（住民票提出の必要もありました）
これ以上は詳しく書けませんが、私自身が第三者に確認をとり必要と判断したことなので
母に云々ということはありません。

お疲れ様でした。
また何かあったら報告してね。

基地害は根回ししておかないと、とんでもない嘘を言いふらす事があるから
悪く言わないようにして悪者になってると泣く事になるかも。

>>439
もつかれ
外野の無責任な発言はﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでおｋ

>>439
＞何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい

こういう人たちが、いわゆる背後から撃つ加害者になるんだよね。
「よかれと思って」勝手に連絡を取り持ったりする。
本人たちは善意のつもりだけど、実際は何も理解できて無いだけの人たち。

貴女の本当の今の状況を理解してくれる友人以外は、
思い切って縁切りしたほうがいいよ。

それくらいの覚悟がないと、本当に毒親とは縁は切れないよ。

>>339
その共通の知人には自分達の情報を教えないほうがいいよ。
きっと毒家族にあなた達の情報を垂れ流すから。
下手すると毒家族の嘘を信じ込んであなた達を悪者にするよ。
無責任な善意ほど迷惑なものはないからね。

共通の知人一名からは「二人（私と妹）とも知っているから早く仲直りしてほしい。
なんでできないの？私は両方とつきあうけど、一応聞かれなければ喋らないから。」
などと言われ既に悪者にされている気分です。
（事情も大体話したのに！聞かれても喋らないでくれと念押し済）

妹夫妻とは当然、祖母・母とも絶縁したほうがいいことは
理解できますが、社長夫妻からは私達のわがままと思われ
共通の知人との縁も切る方向に・・・？

私たちの失うものが大きすぎる気がします。
間違ったことをしたつもりはないのに、なぜ・・・？

また、いい思い出もあるだけに、本当にこれでいいのか、頭ではわかっていても苦しいです。
今は絶縁したことが心に引っかかっても
いつかあれで正解だったと晴れ晴れする日がくるんでしょうか？

あとこれは他意はなく世間一般ではどうか純粋に知りたいだけなのですが、
妊娠・出産期に実家（この場合祖母・母）が「頼み方が悪い」という理由で
手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか？
絶縁推奨レベルでしょうか？

すみません、入力し忘れました。
>>447　は相談者199です。

>>447
おかしい。毒親。絶縁すべき。ありえない。

>>447
>妊娠・出産期に実家（この場合祖母・母）が「頼み方が悪い」という理由で
>手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか？

「そちらで産もうかな」の返事が
「平身低頭で頼まないのはおかしい！」というのは話し合いができない危ない人
という感じでしょうか。
会話ができない親子関係では疎遠でやっていくほうがいいでしょう。

あと、失うものが大きいというのはある意味仕方がありません。
私の夫も失った人間関係はあります。
でもそれは親子関係の絶縁以外でも、職場、近隣、ママ友など
他の場面でもありうることではないでしょうか。

それと、ここじゃなく毒親スレなどに書き込んだほうがいいと思いますよ。
そのほうが今後のためになると思います。

>>447
何度も、大勢の人が言ってると思うけど、
「こちらは頼む気がない」「頼めと向こうから強要」
「頼んでもいないのに頼み方が悪いと非難」

これって、押し貸しの手口と同じだと思うんだけど。
詐欺と同じ手法をとる人が、親というだけで正しいと思う？

それから、一方的に悪者にしてくる人とまだ付き合いたいの？
その人も、十分「善意という名の悪意」を押し付けてきてると思う。
無理もないとは思うけど、悪者になるのが怖いなら
奴隷に戻るしかないよ。
その時には、旦那さんは解放してあげてね。
お子さんも、その毒家族と一緒にしたら一生をダメにするからね。

>>447
自分が親ならばどうしたか？と考えたら
答えは出ませんか？
出産のことはもちろん、幼少期のことも…

別に絶縁したくないならしなきゃいいと思いますよ。
ただし、ご主人から捨てられても文句は言えません。
お子さんとも会えなくなる可能性だってあります。
私のトメがあなたの親のような人で、夫が絶縁せずにいていつまでも
親の愚痴を聞かされ、迷惑をかけられたら子連れで離婚するかも。

>>439
こだわるところが違うよ。
あなたの親は娘の夫の携帯に、仕事中にも関わらず
じゃんじゃん電話したんだよね？
出産のときの話よりそっちのほうがずっと重大だと思う。
真剣に考えないといけないと思う。

例え出産のときに、あなたが土下座してお願いして
親の機嫌がなおって実家で出産したとしても
旦那の携帯に電話をしまくったという過去は消えないよ。
旦那さんからしたら、それだけで絶縁事由だよ。
それをちゃんと考えないと旦那さんも苦しめることになるから気をつけてね。

>>447
＞二人（私と妹）とも知っているから早く仲直りしてほしい。
これは、
二人(私と妹）とも知ってるから【仲違いしてる二人の間で色々気を遣うのも面倒なんで】早く仲直りしてほしい。
って、脳内で補足して聞いておいた方が良いかもね。

>>457さんが書いてるけど、仕事中の娘婿に電話かけまくるような迷惑行為をしてみたり、
妹が旦那弟を誘惑してみたり、１９９さんの対旦那における立場みたいなのを、台無しにしかねないことを
しまくってくれてることをもう少し問題視した方が良いように思うよ。
関わっていると、親姉妹が原因で夫婦間に亀裂が入る可能性があるから離れるんだという気持ちになってみたら？

>>447
毒親に洗脳されてる時にできた交友関係に期待しないほうがいい。
さっさと切り捨てて、新しい交友関係を作ればいいよ。

社長夫妻にしても、妹と借金の話で揉めたという話を
199さんの我侭と捉えるような人間なら付き合わないほうがいい。
傷口から膿を出すのは痛いけど、失ってしまうなんて思わないでしょ。

普通の、世間一般の親というのは
子どもに頼まれなくても世話をして、世話をしてもらった子は
それを親には返さず自分の子どもにしてあげるもの。
頼まないとやれないという時点で毒。

＞私たちの失うものが大きすぎる気がします。

『失う』んじゃなくて『捨てる』んだよ

皆様ありがとうございます。
ここと世間（？というか妹夫実家や知人）の温度差にうっかり戸惑いました。
考えて出した自分の結論（絶縁）に自信を持たなきゃ駄目ですね。

>>453
えっと、私から「Ｃ県で産もうかな」と言いました。私はその時里帰り出産する気でいたと思います。

>>457
祖母がやったこと、じゃんじゃん電話よりひどいですorz

祖母は勤務中に夫の携帯に電話し、一旦は夫の意見（妹本人から連絡を、祖母・母は遠慮しろ）
に納得して切ったものの、やっぱり思い直したらしく数回に渡って電話。夫は放置。その後しばらく没交渉。

時が経って、私から祖母へ電話で妊娠報告。
祖母は私に「『Ｃ県で産もうかな』ではなく『お願いします』だろうが！」とキレ、
見かねて替わった夫には「××（妹）の将来を考えているのか！たかが数万で騒ぎ立てるなんてこの守銭奴！」
(要約）。（自分の若い頃の苦労話やいかに孫（私）にいろいろしてやったか等長い自分語り含み捲し立てた）

冗談抜きで、カウンセリングに行った方がいいよ。
正直、よく旦那さん離婚しないなー。って思う。

交友関係なんて、子供が大きくなるにつれ、どんどん変わっていく。
それに例えば、震災に遭った時とか、身内よりも近所の人の方が
よっぽど力になってくれる。
付き合う人（交友関係）は、キチンと整理した方がいいよ。

今回義実家に説明するにあたり、祖母が夫に言った言葉を私が聞こえた範囲で伝え、
私から義両親に詫びたのですが、夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。
夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」
スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。
今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、夫は「なるようになる」
「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が（夫ごと）修復したいなら乗り気はしないが
まあかまわないけど」という意見で。

ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。
（絶縁さもなくば離婚せよとの意見には「あいつ（妹）のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」
とも言ってました）

義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず（父は来ました）、
子供にも未だに会っていない母（祖母）の態度に思うところがあったらしく
絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。
義両親、じゃあこれから孫はこっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたｗ

>>450　毒親…なんですよね。毒親体験談を自分とは関係ないと思い憤慨しながら読んでいたもので
認めきれてなかったり、だとしても中ではまだましな方じゃないかと思ったり、受け入れきれてません。

旦那さんを、あなたと同じ立場＝スケープゴートとして扱うような感じだったのかな。
結果（数万の借金）が問題なのではなくて、その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。
周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。

だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。
幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。
あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ？
今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。

>>466
離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、
という話だったんだけどね。
それと、あなたが目が醒めるならいいけど、
ふらふら、また支配下にもどってくようなら
旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。

旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って
カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。
奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。

>>462
＞頼まないとやれないという時点で毒。
心の底からすっきりしました。

母の幼馴染みのおばさんからも別件で連絡があり、事情を説明すると、
「まあいろいろあるだろうけど（祖母・母への）今までの感謝を忘れないで〜」orz
このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。
（出産直後の私と子の写メ（夫撮影）が、私→母→妹→おばさんorz）
なぜ転送する…。もうやだ。

絶縁の根回しで疲弊してきたので、事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して
私の家庭を護ります。

置いてきた荷物の中に、お気に入りの上等な印鑑があったのですが、今回買った安物のほうが
運が開ける気がしてきました。
けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。

完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、自分の人生には不必要な人物が退場しただけと
思えそうです。偏にここの皆様のお陰です。
心のこもったアドバイスありがとうございました！

迷ったらシンプルに考えること・引き際を今までより早くすること・過去に囚われないことをオススメします。

毒親持ちだが、私は自分の親が毒だと自分自身で認識していたので
両親を反面教師にして、自分の両親のような夫婦には絶対にならない
我が子に自分のような想いはさせたくないと強く思い、そうならないよう
同じ思いを持つ夫に出会い、この人なら自分の強い願いを理解してくれると
確信して結婚し、今は幸せに暮らしている

幸せな家庭に育った人には、毒親を持つ子の気持ちは理解できないんだよ
親は子を何より大事に思い、我が身を犠牲にして子を守るのが当たり前で
子を犠牲にする親なんて居るわけないと本気で思っている、子がどれだけ苦しくて
精神を病むほど追いつめられるかなんて想像できない、ってかそんな事あり得ないと
思ってるよ本気で、だから無神経に親に苦しめられる子を悪意なく傷つける

親からの愛情を真っ直ぐに受けた人には根本から理解できないんだよ
誰が悪いわけじゃないただ歩みよれない大きな壁があるんだ
199さんが親から受けた仕打ちやその時に自分の受けた傷まで細かく報告しても
それを理解してくれる友人は数名かもしれないね、そのくらいの精神的な隔たりがあるんだ

人に理解してもらおうと願っても無理なことはある、夫さんが味方ならそれでいいじゃん
これから一緒に歩んでいく何より大切な人が同士で居てくれるんだからね

あなたやあなたの家族に不利になるような友人なら、いっそのこと毒親と一緒に
取捨選択する必要があるかもしれないね、自分の生活を守るために
大事な友達の苦悩を理解しようとする想像力の無い友達なら199にとって害にしかならん
毒親だとやっと気づいた199さんにはきつい選択かもしれないが、じっくり考えたほうがいいよ

なんか親への執着が捨て切れなくて
親から可愛がられてる妹に異常な嫉妬心を燃やしてるようにみえるけど？
妹はお姫様扱い、>>199は奴隷扱いで、その惨めさに耐え切れなくて
妹と親の悪口を延々と書いてる感じが怖い…

実家は毒親と判明したんだから、もう親や妹はスッパリ頭の中から消し去って
精神的な虐待を受けた自分自身のケアとか、これから家族で幸せになるための計画とか
前向きに努力すればいいのに。
みんなもその方向へアドバイスしてるのに、
>>199本人がいつまでも実家家族にしがみ付いてて先に進まないね。
人の悪口言ってたって醜さを晒すだけで
幸せになれないのに、それにいつ気づくんだろう…

>>475
それは違うでしょ。
毒親に洗脳されてた人が、「普通」を知ろうとして
ここで判断を仰いでるだけでは。
自分が親族から受けた仕打ちに対して持った感情を
100パーセント肯定する事さえできないんだよ。

毒親族と縁を切って、自分を一番大切にして良いんだって
判れば、幸せになれると思うよ。

旦那さんが味方でよかったよ

旦那さんから理解されない毒親持ちが凄く多いからさ

昔から洗脳され続けたのに、ここに何日か書き込んだだけで
霧がパーっと晴れたみたいになる訳ないじゃん。
そんなに簡単にことが進むんなら、精神科とか心療内科とかいらんだろ。

友達の父親なんかとんでもない毒だけど、予備校を経営してて世間では評判のいい教育者。
友達は理解者がなかなかいなくて苦しんでるよ。

>>482
毒ほど外面が良かったりするもんね。
高学歴高収入のDV男なんかを見てるとよくわかるわ。
しかし見る人が見れば直感みたいなもんでわかるのにね。やっぱり目が違うよ。

>>470のいい方がいい。
もし今後説明する機会があったら
＞「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」
しか言わなければいいよ。
つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。
しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。

たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが
絶対にそれ以上言う必要ない。
199の書き込み見ると、説明しすぎなの。
説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。

たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても
「私の夫には迷惑行為があったけど
　妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ？　それでいいじゃない。
　あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。

もう一度書くよ。
「仲良くしたら？」には
「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね（ニッコリ）　私は無理（きっぱり）」
ばかっぽいけど口に出して練習するといいよｗ

488追記

＞説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。
の、一例。

199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」
友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」

199「夫の弟にいろじかけした」
友「二人とも独身なんだからいいじゃない」

というように、具体的に説明すればするほど、
当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と
否定しやすくなる。

心当たりありませんか？

たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。
けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。
適当にいい人ぶる。
それが一番簡単だから。
悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。
平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。
だからそういう悪気がない＝素の状態がひどい人には
「あなたが仲良くしてね」
という言葉がいいんです。
自分の身に危険が及ぶ可能性が実際にあると思い至らないかぎり、
他人の痛みも到底理解できないから。

>>199は「みんなに自分のこと理解して欲しい」って気持ちが強すぎ。
だからここでも過剰な書き込みをしてしまってる。
全ての人たち全員に自分たち家族のことを理解してもらう必要はないし、
周りの人も本気で>>199の家族間の諍いに首を突っ込もうとか思ってないよ。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな？
自分たち夫婦と子供さえ平穏に暮らせるなら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。
誤解されたままじゃ嫌・自分が悪者扱いされるのは嫌、って
必死に周りを説得するのは滑稽だし子供っぽいよ。
大人なら適当なところで割り切らなきゃ。
これ以上グダグダを続けるなら>>199本人より、争いに巻き込まれてる旦那が可哀相。

199さんは悪く思われてもいい・もう放置するって書いてなかったっけ？

>>492
この手の事は、波があるんだよ。
行きつ戻りつしながら、段々洗脳から覚めていく
特に親絡みは、生まれた時からのことだから、簡単にはいかないって
揺り戻しもあって当然。
でも199さんは少しずつ前進していると思うよ。

身近なリアル知り合いに「そのくらいのこと」と言われたら揺れるのが当たり前だよねー

毒親スレ見てきたら、叩いてくるのは毒親本人や毒親持ち毒予備軍の人と書いてありました。

でもさ、今まで正しいと思っていた価値観を変えることは
今までの自分の人生を否定するくらい苦しいよ。
間違っているって言われて育ったら言われた以上の回数
間違っていないって言われないと納得できないよ。

今まで洗脳されてきた分、周囲が間違ってないと何度も言い聞かせていかないとね。
洗脳時間が長ければ長いほど、理不尽な時間も長いから大量に吐き出して
正しいのか、正しくないのか何度も聞くのではないか。

ゆっくりどんどん吐き出していくんだよ。

グダグダ言ってる時間も、変わっていくのに大事なので焦らなくていいよね。
すぐに解決できない根深い問題なんだし。

ありがとうございます。
自分は間違ってないと自分に何度も言い聞かせています。
ここのログを何回も読むことでだいぶ気持ちが落ち着きました。

カウンセリングも、１分診療でなく、子連れOK（もしくは土日OK)な所を探していますが、
なかなかないですね。

>>488　>>489　>>490
心当たりあります。言葉が多すぎるのがいけないんですね。
周囲に一切合切話して理解されようとしてしまってました。
詳しく話すことで正確な裁きを！という気持ちもあったんだと思います。
何も裁いてもらわんでもここでいただいたご意見で十分ですね。
余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。

>>495
ありがとう。優しい。その通りなんです。
リアル周囲に、私（と夫）が間違ってないと言われなかったので
ここが心の支えでした。頼りすぎてはだめですね。
夫も自分は間違ってないと思いつつ、妹、母・祖母、妹夫、社長夫妻、と
次々に出てくる敵（？）に、ここがなければ「ん？俺らがおかしいのか？」と
事態収拾にうっかり謝ってしまい、二人で奴隷化してたかもと言ってました。

母・祖母は結婚当初こそ夫を尊重していたのですが、仲良くなるにつれて
距離梨になり（収入を聞く等）、私と同一視してしまったのだと思います。

親は絶対正しい、子供は逆らうなと育てられてきました。
いわば今回が私の初めての本格的反乱です。（これまでは結局折れてきました）
まさか自分が洗脳されていたとはorz
周りからもしっかりしていると思われ、自分でもそう思っていました…。

もう見てないかもしれないけど

＞ 余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。
余計なことを話さないのは、能動的な行為。
スルー検定は、相手があってこその、有る意味受け身の行為。
全然違う。違う手法を混同すると混乱の元です。
自分の情報を自ら漏らさないというのは、
相手につけいる隙を与えないことだから。

りきんで焦って自分が正しいと主張しながら根回しなんてせずとも、
無理せずこつこつやれば、道がひらけるよ。
ヘンな人ってのはいずれ自爆するから、まともな人はやがて去るし。