年末なのもあって、帰国が通夜予定日の2日前、って状態だった。
幸いと言っては悪いんだが、嫁がつい最近親戚の葬式とかを
手伝ってきた所だったんで、あれこれ裏方で仕切ってくれて、
準備完了？って時に、揉め事が起きた。
母親が動転してたんで、嫁は親父の姉(俺から見て叔母)に相談しながら、
通夜と告別式、繰上げ法要と精進落しの一席、火葬場での食事とかを
決めていたんだけど、帰国した姉がそれにいちいちケチをつけた挙句、
｢あんたは他人なんだから口出ししないで！｣と言ってしまった。
それで嫁は｢でしゃばってすみませんでした。葬儀の前に争い事も
なんなので、私が決めたものは白紙に戻して、指示を待ちます｣と
その場で宣言。
俺も叔母達もポカーン状態。
姉は着物もなかったんで、嫁が気を利かせて手配してくれていたんだが、
それを始め、火葬場で食べる黒飯、精進落しの一席の店、通夜で食べる
仕出しなんかを全てキャンセル。
キャンセルされてないのは、葬儀会社と火葬場の予約、みたいな状態で、
姉がそこから1から決めて、非常に慌しく、ボロが出まくりの葬儀になってしまった。

続く

>>179続き

もちろん俺は嫁の側についたし、叔母達も｢せっかくここまで決めたのに…｣と
姉を説得にかかったんだが、何が気に食わなかったのか、とにかく嫁が
関わったものは白紙に戻して、例え結果的に似たような事になっても、
姉が仕切って決める、という形になってしまった。
(叔母達も、葬儀前にこんなに喧嘩するくらいなら、姉の言う事をハイハイ聞いて
やるしかない、と最終的には諦めムード)

そんな中、新盆をするわけなんだが、姉も冷静になってみると嫁に
だいぶ酷い事をしてしまった、と反省しているんだが、嫁は
｢私は他人ですから、○くん(俺)とお姉さんで決めたらどうですか。私はあくまで
裏方に徹しますので｣のスタンスを崩さない。
一応お寺の手配とか色々しているんだが、嫁はほぼノータッチ。
親戚連中も｢なんだかねぇ…｣って感じで、姉に冷ややかな空気。
一応日取りと、一席設ける店の手配も済んでいるんだが、かなり不安。
お袋は相変わらずの入退院なので、あてにはできない。
一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
俺の我侭なんだろうか。
以前出ていた、俺の親との同居も｢他人と暮らすより、身内と暮らした方が
お母さんも気が楽だと思うけど。悪いけど、同居の話は白紙に戻したい｣と、
嫁から言って来た。
姉が酷い事を言ったのも分かるし、嫁がでしゃばったわけでもない。
姉も何度か電話をしてきているんだが、嫁は電話には出たがらないんで、
直接の謝罪は手紙で1回きりの状態。
何とか打開策をお願いしたい。

無理。

テンプレ埋めてチョウダイ

あと姉の謝罪の手紙を全文UPして。

１）新盆は手伝ってもらいたい
２）姉と和解してほしい
３）同居承諾してほしい

この3点でおｋ？

>>180
裏方に徹するといってるんだから法事には出るんだろ
何が問題なのかさっぱり分からん。

>>182
テンプレは寺のやつでいいのか？
姉からの手紙は嫁が持っていて、俺の手元にはないし、
どこにしまってあるのかも不明。
内容的には｢あの時は急な事もあって、酷い事を言った。
ごめんなさい｣みたいな感じだった。

>>183
できればその3点。
同居に関しては、無理は言いたくないから、せめて近距離別居
位にしたいんだけど、今はそれも断るって状態。
誤解を避けるために書くけど、元々同居は、嫁から言い出した事で、
敷地内同居か近距離別居のどちらかに、という話で地味に話が
進行していた。

>>184
当日は手伝うが、何かを決めたり予約を入れたり連絡したりは
お断りします､と言われているのでかなり辛い。
姉は日本にいないんで、実質的に動けるのが自分だけになってる状態。

嫁が葬儀の手配をしてくれたのは喪主が入院中で息子の妻だからだろ。
100％好意の上、本来は新盆はやること。姉が口出すほうがでしゃばりじゃないかな。
それを我を通して謝罪も簡単なものだとしたら嫁が怒って当然だろう。
親戚も嫁のことを冷たい目で見るなんて身びいきも良いところだろ。

母が嫁に礼（喪主として）とわがままな娘の謝罪、娘の出入り禁止にする位でないと。
無論親戚にもお前や母が説明して嫁の誤解を解く事、場合によっては親戚の謝罪も必要かも。

>179
無理。
なんでそんな暴言言われた方が、「折れて」やらなきゃなんないんだ？
嫁に「折れる」理由なんかどこにもない。

つか、おまえが嫁の立場だったら、それで折れてやれんのか？
それに答えて欲しいんだが。

>>190
姉が無理にでも帰国して手配すればいいじゃんか。

>>190
お前がやれ。
無理なら叔母に手伝ってもらえ。

入退院で動けない母親の代わりに、いろいろやってくれてたんだろ？　しかも
伯母に相談しながらで、嫁が独断で仕切ってたわけじゃないのにさ。それなの
に「他人だから」と理由で一切をやめさせたお前の姉をどう思うわけ？
つーか、裏方でいろいろやってくれてた間、お前は何してたんだよ。

>一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
>俺の我侭なんだろうか。
姉の謝罪は「一応」なんだろ。嫁にとっては謝罪されてるようには思えないんじ
ゃね？
「謝ってんだから許してやれよー」とか思ってるお前はクソだ。
世の中にはさ、謝ったって許してもらえない事だってあるんだよ。
そこまでのことをしたんだ、新盆の姉は。
もうちょっと客観的に見てみろ、姉のことを。

>姉が酷い事を言ったのも分かるし

分かっちゃうのかお前は。
で、嫁が折れてくれると俺にとって簡単なんだけど嫁が折れてくれなくて困ってるんだよなーか。

>>189
その通り。
俺の親戚は、叔母から話を聞いた人もいたのか、嫁に｢大変だったね｣と
声をかける人もいて、それで姉が更にキー！っとなっていた。
母親も嫁に対して謝ったんだが、｢お母さんが謝ることじゃないですから、
気にしないで下さい｣と返事してる。

>>191
折れるという言い方に語弊はある。
何といっていいのか、上手い言い方が見つからないんだが。
俺だったら、たぶん嫁と同じ態度を取るか、その場で切れて
いるとは思う。

>>192
そう言ってみたんだが、旦那の仕事と子供の学校関係で
ギリギリまで無理。

>>193
俺もやっているが、仕事も繁忙期でかなり辛い。
叔母に相談したりもしているんだが、叔母は夜は早くに休むし、
昼間は俺が仕事で忙しくて、連絡取るのにも一苦労の状態。

>>195
俺も嫁と一緒にあれこれ決めたり手配してたんだが、
親父は病気も何もなくて、いきなり他界したんで、かなり頭は
回ってなかったと思う。
嫁は俺の実家と同地方出身なんで、葬儀のやり方なんかは
ほぼ一緒で、叔母を立てるような感じで全部決めていた。
姉の着物も、母親に聞いて、作ってなかったと言われて、
それなら…とレンタルの手配をしたり。

１）新盆は手伝ってもらいたい
前回は嫁と叔母で相談して準備してたんだろ？
今回も叔母に手伝ってもらえばいいんじゃね？

２）姉と和解してほしい
これは難しいと思う。嫁次第だから外野が何言ってもムリ。
別に接触させなければいいんじゃないのか？
法事には出席してくれるんだろ。

３）同居承諾してほしい
同居を拒否している具体的理由は何だろう。
分からないなら話し合う必要があるんじゃないか？
想像だけど、葬式のときにかばってくれなかった（足りなかった）
ことが不満で、今後の同居に不安を抱いているとか。
最初に同居を言い出してくれた嫁なんだし打開策ありそう。

本当にひどいことをしたと自分で思っている人間は
許してもらえて、前のように色々やってくれるだろうなんて期待はしない。
しつこく連絡して自分を許せ許せと迫るのは身勝手な押しつけ。
その押しつけ側に加担してんじゃねーよお前も。

お前が手配すりゃいいだろうが！

お袋さんは、その場にはいなかったのかもしれんが、おまえの姉の暴言について
なんか言ったのか？
同居解消なんか含めて、どうもその葬式以前にも何か積み重ねがあった気がする
んだがな。そうじゃないとそこまでできた嫁が、たった一度のことで（こう言ったら
語弊があるが）そこまでかたくなになるとも思えない。

そんなタイプの嫁が、そこまできっぱり言ったら、もう戻れないと思った方がいい。
むしろ戻そうとするとよけいにこじれる。おまえにできるのは、おまえが精一杯動いて
限界まで働いて、最後の最後に「頼む」と頭下げることだろ。
おまえが一生懸命やれば、嫁も多少は仏心出してくれるだろう。あと、アドバイスという
形で指示あおげば？　嫁が動くんじゃなくて、おまえが動いて、これこれでいいんだろう
かって、形で。

だいたい、お袋さんがそうやって仕切れないなら、本来ならおまえが仕切るもんだろ。

>>198
＞旦那の仕事と子供の学校関係でギリギリまで無理。


嫁にとって考慮に値する理由では全く無いな。
あきらめれ。

>>198
前回の時に嫁をかばいきれなかったのだから仕方あるまい。
自業自得。

>198
俺だったら、たぶん嫁と同じ態度を取るか、その場で切れて
いるとは思う。

じゃあ、自分ができないことを嫁に求めるなよ……。
俺だったら切れるけど、俺が困ってるから嫁には心を広くして欲しいってか？
随分都合よすぎるだろそれ。

なら、今回もお前が全部出来る筈だろ。昼休みや休日に叔母に連絡取って決めろよ。
何で今回は出来ないんだ？今回出来ないって事は前回もやってたうちに入らないって事だ。
お前が仕切れ。

>>203
なんで嫁がされたことが判っていて、自分なら切れるというのが
理解できて
>そろそろ嫁に折れて欲しい
なんて気持ちが湧いてくるのか疑問だ。

>>203
お前の嫁は以前の嫁ではない。
これは理解できるか？

ならば困ってるから助けて欲しい、ではなく嫁の信頼を取り戻す
ことを考えるべきじゃないか。

新盆までに自分の信頼を取り戻す努力をしたか。
してないからこうなったんだろうけどな。
せっぱ詰まってから慌てても手遅れだ。