・返事が「はい」じゃない
・弟を抱っこしているだけで構えアピール
・オムツ取れた筈なのにおねしょ
みたいな事がある→腹立って虐→後悔、の毎日だったんだって
父親は育児ノータッチのくせに子供が風邪をひいたり怪我をすると
「母親のくせに何やってんだ！」
って責めるから当時は精神的にすごく追い詰められていたらしい

就職してお給料が出る度に両親に何かしていたら
時々ぽつりぽつりとこんな話を母親がしてくれるようになった
確かにヒスっぽい母親だけど優しい時もあるので驚き
あー大変だったんだなぁ、私すごく我儘だったんだな、うわー恥ずかしいし申し訳ないわぁ
とか思いつつも虐された記憶が私にはサッパリない
「覚えてないから時効時効。今は元気な子なんだから良いじゃん」
なんて母親にいつも言って昔話を笑い話にしてた

だけど本当は１つだけ覚えてる
「つねる時にひねるの止めて。つねるのは我慢できるけど、ひねられると我慢できないの」
ってお願いしたこと
ぎゅってつねられるのはまだ堪えられるけど、それをぐーっと捻られるともう痛いの何のって
ふとした時に何故かこの場面ばかり脳裏を過るけど他の記憶はない
これは本当にあったことだったのかなぁと疑問だったので聞いてみたら本当だった
その時の私の必ﾀﾋなお願いを思い出すと母親は涙が止まらないらしい
申し訳ない

いやあなた何も悪くないじゃん！何故謝るんだ
あなたが許してるからいいけど、加害者側のお母さんが涙が止まらないってあなたに言うのもおかしいよ
泣いていいのは被害者であって、加害者じゃないよ
絶対に違う
加害者は罪を背負って一生償って生きていかなきゃいけない
たとえどんなに小さな罪でも、償いきれない大きな罪であったとしても。
多分お母さんは反省されているんだろうけどね
あなたは何も悪くないんだから謝らなくていい。

羨ましいとか寂しい感情が無くて、感情が乏しい奴だって言われてた原因が判明したし
かなり納得しているし仕方無いなって諦めてる
あと、子供とか動物とか小さいのが可愛くて大好きなんだけど
ふとした瞬間に破壊衝動的なものが込み上げてくる理由が分かって良かった
絶対に結婚はしない、子供も生まないって決めている
ちなみに母親に対して恨みとかは無い
彼女も当時は大変だったと思うし迷惑かけちゃってたみたいだし

長くなったけどここまでが前提
何が修羅場って自分が三人兄弟ってこと
ずっと私は三つ子で一緒に生まれてきた兄と妹がいると思っていた
今でも何かの間違いじゃないかと思う
だって、確かに兄も妹も一緒に育った
母親に虐された記憶は無いけど、三人一緒に育ってきた記憶は確かにある
いつも一緒だった、生まれる前から一緒だった
一緒にお風呂に入ったりお買い物したり夜更かししたり…楽しかったのに
どこをどんなに探しても兄と妹がいた痕跡が無い
２人の記憶だってはっきりとあるのに、母子手帳を見たら間違いなく私は１人で生まれていた
いっぱい撮った筈の２人の写真が一枚も無い
一緒に書いた学生時代の卒業文集も私の分だけだった
役所で戸籍を取ってみたけどダメだった
ずっと一緒だったのにある日いきなりいなくなった

ついこの間まで側にいたのに２人だけでどこかへ行って私だけ置き去りにされた気分

あんなに一緒だった２人の全てが消えてしまった今が正に修羅場

何かもう何も分からない
どうしたら良いのか全く分からなくてずーっと頭が真っ白
何だっけ？
私って何なんだっけ？
虐の事なんてつねる時にひねらないでってそれしか覚えてないのに
なんでこんなにハッキリ覚えてる２人の事の方が嘘なんだろう
ずっとそんなことばっかり考えてる
どこをどう探せば２人に会えるのかな
私も一緒に連れて行って欲しかった

多重人格ってやつ？

虐から自分を守るために、的なやつでしょうか

自分は5人兄妹だと思ってたってこと？
まぁ辛い時に生まれた多重人格で、
原因を認識したことによって自分の中で昇華されちゃったんだとしか。

オカルト的に言えば、本当は三つ子だったけど
>>413が母体の中で二人を吸収してしまい（ここまではよくある話らしい）
その魂だけが残ってそばにいてくれた、と。
で、事実に向き合えたことによりもう大丈夫だ、と成仏したのかも。

>>419
その二人がない辛い記憶全部持って行ってくれたんかな

あと、あなたは何も謝ることないと思う
どんな理由があっても虐はした方が悪い
で、忙しかったとか迷惑だったとかそういうのや色々かけるのが子供なんだからそこにあなたがは引け目感じることはないよ

『ひねられると我慢できないの』って一言にムネが張り裂けそうになる。

>>426に同意。
お兄ちゃんと妹さんはあなたの悲しい気持ちを持って行ったんだね。
この先、お母さんを赦せなくなる気持ちがわいても、その時は我慢しないでいい。
もう大人になったんだから、何をするのも自由だよ。

ID変わっちゃったかな？
昨夜の>>413です
遅くなっちゃったし次の報告者さんもいるのにすみません
深夜の変なテンションで書いたから文めちゃくちゃなのに色んな反応があって嬉しいです
ずっと自分の中だけに留めてきたけど書いてみたら案外スッキリ
それから、私は幸せです
そもそも一度も不幸だとは思った事が無いので幸せな奴だと思います
優しい言葉を下さった方、ありがとうございます
例えば一番好きな事を仕事にしていて、一日中好きな事をしているのにお金が貰えるとか
あと、お米。今は新米の時期なので米好きにはたまりません
今年も１ヶ月で３キロも太ってしまいましたが、毎日一緒に太っていた２人がいなくて寂しい
と言うわけであともう少しだけ、すみません

>>425にある通り、自分は五人兄弟だと思っていました
２人がいなくなっちゃってからもうすぐ３年になります
いなくなってすぐはとにかく意味が分からなくてパニックでした
連絡を取ろうにも携帯に連絡先がない、家に２人がいた痕跡が全くない
と、周りからしてみたら当たり前なんだけど私にしてみたらあり得ない状況でした
今になって思えば、誰にもいなくなった話をしなかったので
２人は最初からいなかったんだって分かっていたんだと思う

母親が昔の話をしてくれるようになったのはここ１年かな
男の子が欲しい云々の話を聞いた時に私と一緒に生まれてるじゃん
なんて思いましたが話を途中で遮るとヒスる人なのでとりあえず聞いていました
話を聞き終えてから母子手帳やエコー写真を見ましたが、完全に私は最初から１人でした
２人がいなくなってから母親から話を聞くまでの約一年半
置いてけぼりの迷子みたいな感じでした
今でもそうだけど

記憶に関してですが、実は最近になって少しずつ復活してきています
きっかけはよく分かりませんが何故か急に思い出します
そう言えば箒の柄で叩かれて痣が出来た時は、さすがにヤバいと思ったのか次からひっくり返ったな
でもあれ、ふぁさふぁさーって当たってくすぐったいだけだったｗ
上手く力が入らないって結局あの人すぐに道具を使うのは止めてたな…とか
今でもあるけど言葉でも色々あったなぁとか、どこか他人事のようですが
思い出しても別に辛いとかは特に無いです
あと、両親が憎いとか許せないとかも無いかな
彼女らも大変だったんですよ、とても。って、何かそれくらい
それよりも思い出したら代わりに２人との記憶が無くなっちゃうんじゃないかって
それがすごく怖くて嫌で…でもそれも無くてほっとしてる

考えてみると２人がいるって設定と現実とのギャップが大き過ぎる
どっちが現実でどっちが違うのかよく悩む
家でも学校でもどこでも２人と一緒にいたから、周りから見たら当時の私…怪しくない？
と思って、昔話をする体を装って幼なじみや姉に幼い頃の自分の話を聞いたが
端から見る分にはまあまあ普通だったみたい
あと、兄弟で虐されていたの私だけだったみたいで安心
私は２人と勉強してるつもりだったけど、周りからしたら１人で黙々勉強してる…とか
私は２人と喋ってるつもりが、周りからしたら急に黙り込んでぼーっとし始めた…とか
いつも３人で楽しくはしゃいでいたつもりだったけど
周りは１人でいるのが好きなちょっと変わった子だと思ってたらしい
一人言を言ったり表情が変わったりは無くて、とにかく無言＆無表情だったみたい
そこはちょっと良かった
１人で喋ってたら不気味だよね

２人は最初からいないって分かってるのにまだ探しちゃいます
頭で分かってはいるけれど、受け入れられないし認めたくないし理解も出来ない
握った手の温かさとか笑い合った事とかまだ覚えてるし
２人がいてくれたらなって１日に何回も思ってしまう
もう私の頭の中だけの人でも何でも良いから会いたい
けど、どうしたら会えるのかどんなに探しても方法が見付かりません
虐されていた事なんてどうでも良いくらい、２人がいない生活をしていくのが辛い

ここで２人は確かにいたんだよ的な話をすると少し落ち着きました
優しい言葉に甘えて長々と失礼しました
それから、最初の書き込みまた上げちゃいました…すみません
次の報告者さんにはごめんなさい
お邪魔しました

>>453
何を切っ掛けに２人が居なくなったのか気になった

いずれにしろ、もう大丈夫と思ったから２人は居なくなったのだろうね
３年前までずっと一緒にいてくれたことと同じくらい、今は会えない(会わない)ことが、
あなたに対する優しさなんだと気持ちを切り替えてみたらどうかな

これからは負の感情…悲しい、寂しい、愛されたい、怒り、憎しみ等にも、
「自分自身で」向き合っていくことが必要になってくる
厳しい言い方になるけど、辛くなかった、憎しみも感じないというのは、
自分は他の人と違って特別だ、という傲慢さの裏返しだよ
あなたは、ただ負の感情を麻痺させて、無かったことにしているだけに過ぎない

それらを認めることは、とても苦しく時間の掛かることだけど、
大人になったあなたが自分に向き合えるように、２人は居てくれたんじゃないかな

自分の足で歩き出そう

２人に会えないのは、「大丈夫、できるよ」というメッセージだと思う

普通にイマジナリーフレンド（イマジナリーコンパニオン）が
いただけだと思うのだけどね。
エニグマ的にいえば座敷ワラシや突然消えた「いたはずの友達」体験。
それに、つらい経験が消えるのももちろん、
子供のころなど逐一正確に記憶してる人などいねーよ！というのが
世間一般の感覚（つまり、正常）だと思えてないあたりが不安だな。

その後の自分語りの内容をみるにちょっとﾊﾞﾗﾝｽ悪そうだから
病院までとはいわないがカウンセリングくらいには顔を出すのが良いんじゃないかとは思った。

しかし、虐してた親に肩入れするのもストックホルム症候群の一種であり
事故防衛本能の一部だと思うと、
やっぱり人は「生きる」ことをＤＮＡに刷り込まれてるんだな、と思ってムネアツ。

すごい亀レスだけど、413の「私は三つ子で一緒に生まれてきた兄と妹がいると思っていた 」の人、まだここにいるかな。

文章がうまいので小説仕立てと疑えば疑えるが、もしほんとうなら、それは心理学的の言葉では、「imaginary companion（想像上の仲間）」のすごく強烈な例。精神医学なら「解離」の一種ということになりそう。

でも、今、自分が精神的に困ってないなら、無闇に急いで精神科とかカウンセリングとか行かなくてもいいと思う。かなりレベルが高くてかつ良心的な専門家でないと正しい対応できない。カウンセラーは質の高い人多くないし、医者も良い医者を探し当てるのが簡単ではないから。

ただ、虐経験、「ふとした瞬間に破壊衝動的なもの」「絶対に結婚はしない、子供も生まないって決めている」という言葉がひっかかる。もし優れた精神科のドクターに巡り合えるならいちど話をしてみるといいのだろうね。
有名なサイト「Dr 林のこころと脳の相談室」の中で、解離性障の話読んでみると良いかも。

以上、半月以上前の書き込みにレスでみなさんすみません。気になったもんで。