外面良いとかでなければ夫だけ対面させてみるか、
丸め込まれそうなタイプの毒親なら全力で逃げる準備しつつ夫を教育

男性を説得するなら必ずプロに頼ること。
かかり付けの精神科医がいなければそちらに、いないなら行政の相談窓口や毒親やサバイバーに対する支援をしているNPOなどでも良いので、まずは支援団体の人に相談。
信頼できる人物であればその人に事情を話して説得工作の力になってもらうと良いのではないだろうか。
「貴女が嫌だから」ではなく、毒親という存在にいかにモラルがない「娘に面会させるに値しない低い人間性」であることを客観的にも理解してもらった上で、
最終的に挨拶は時節の挨拶から始まる正式な挨拶状を手書きして送るとか、娘の事はビデオレターを送るなどの直接接触しない妥協案に落とし込む作戦を相談して一緒に立てておくとか。
誠意や感情や気持ちや思いやり以外の部分で、
きっちり武装して説得に挑んだ方が良いと思う。

両親は外面は非常に良いと思います
会社も経営しており、自分で言うのもなんですが比較的裕福な家でした
義両親は良くも悪くも一般的なサラリーマン家庭のため、その点でもコンプレックスを抱いてしまいそうで心配です
夫だけで合わせるのは難しいかもしれません

ママ友達には数回相談した事があるのですが、義両親ならともかく実の両親に会わせない意味が正直わからない、と言われました
毒親という意味が夫含めてなかなか理解してもらえず、おかしいのは私ではないかと思っていた事もありました
精神科医・相談窓口など頼りになりそうな所を探してみます、ありがとうございます
ビデオレターを送るだけで夫が納得してくれれば良いのですが、実は夫に懇願され、
義両親と一緒に実両親にも何度か娘(孫)の動画を送った事はあります
実両親からの返事はありませんでした
その事に対して「会わせた事も無いのに動画だけ送るのは、さすがに(実両親に対して)失礼じゃないのか？」と夫に言われたのが発端の一つです

今なら「毒親」や実両親との確執についてまとめられた書籍もあるのだから
それも資料として持ち出すのはどうかな
親には娘の自分が差別されてたから、その夫や子どもである娘もそういった対応を取られるかもしれないって言うとか
ママ友に相談したのは、正直無駄じゃないかと思った
私だったら親友ならともかく、525に相談されてもママ友に自分の親が毒親だとか実家の確執は知られたくないから普通の親子を装うかもしれないと思うかも
そういう話はすごくセンシティブだし
正直旦那の発言に今更感はんぱないな、と
どうして「今」のタイミングでビデオを送ろうと思ったのか、そういう考えになったのか聞けないかな？旦那なりの理由があるのかも
そして、もし色々旦那が文句言うなら、それなら一回会って、実両親との関係を持つなら希望したあなたが全ての窓口をしてくださいって提案してみたら？
ただ私は親と娘を合わせたくないし私も今後は絶対に会いません、あなたがメール電話含めて対応お願いしますって
もし会わせるようであれば、あなたと家族をやっていく自信は正直ありませんって
正直これはかなりの悪手なので、例として読んでもらえればと
離婚を考えてるくらいなのだから、それくらい嫌なことだと一度はしっかり言わないといけないと思うよ
もちろん「これで離婚になっても仕方ない」という覚悟は必要だけど

あなたのこだわりポイントは、毒親に会いたくない娘を会わせたくない。
旦那さんのこだわりポイントは、不平等と毒親に失礼に当たる。ということははっきりしてるようですね。
ならやらなきゃいけないのは、どうやったら会わせずに、夫が自分は礼儀を満たしたと思わせるか。
失礼とは誰が誰に対してなのか。絶縁してるあなたが実の親に対してなのか、夫が義理の親に対してなのか、娘が祖父母に対してなのか。とか、
こっちが失礼してるかもしれないが、手紙を送ったのに返事がない時点で相手も礼儀を逸してることを正しく認識しているか。とか
一つ一つの事柄について、思い込みや先入観に支配されている認知の歪みを第三者を入れることで客観的に整理していく。
そこをプロと相談できると良いですね。
失礼じゃないのか？という問いに胸を張って、失礼じゃないと答えられるように。

夫によると、元々私両親に一度も顔を見せてない事や、義両親が電車で一時間強の距離である事もあり、義両親に娘の顔を見せたのも、生まれてから今まで数える程しかありませんでした
私は私で、私両親に会わせてないのに義両親には孫を可愛いさせるのも不公平みたいに思う考えがありました
それが夫には前々から不満だった様で、「君の両親にちゃんと挨拶して孫の顔を見せて筋を通したい。それなら(夫の)両親と娘が交流する機会を増やしても良いだろ？」
という事がきっかけでした
私が毒親だった、現在は絶縁していると曖昧な言い方しかしてなかったのも災いし、
「これを機会に仲直りをさせたい」と若干はっちゃけている節もあって、参っているのが正直な所です

プロの方というのは良く分かりませんが、相談窓口は探してみます
夫からしたら、やはり夫側がいくら私から拒否したと言え、挨拶すら出来ずに結婚し子供を作り
今までやってきてしまった事を失礼だと考えているようです
私が拒否してるとは言え、今まで夫側から私両親に会おうとも言い出さなかったから
内心私が不快に思ってるから娘を義両親にロクに会わせようとしない、という誤解もありました
夫に問われ、私は強く否定しましたが、ちゃんと理解してくれたかは正直疑問です

自分が自分の両親に会わせたくないから会わせてないんだよな？
じゃあ自分の両親に孫を会わせてないことは、義両親には関係ないよな？
それがなんで564の心の中で「自分の両親に会わせてないのに義両親にばかり
何回も会わせるのは不公平」ってなってるん？
チャンスの頻度が不公平なことに対するもやもやは564が自分で作ってる状況だから
564の内面で解決せんとイカン話やろ？
表面上の回数のバランスがおかしいのを
義両親が少なくするハンディを負わされるような話じゃないよな？
毒両親について夫を説得するのとは別に
自分が勝手に不公平って思い込んでるのを是正して会う機会増やしてやればいいやん

元々義両親とはあまり交流を持つ考えがありませんでした
私両親も毒親というので、あちらに一方的に孫との交流機会を持たせるのは不公平だと感じていました
いくら絶縁状態とはいえ、私両親に孫の顔を見せてないのは事実だったので
それでも良い、と思っていたのですが、今頃になって夫がはっちゃけて「私両親に筋が通って無かった」と言い出してるのが悩みなんです

具体的にどういう毒なのよ＞実親

具体的に、というのは特にありません
夫には毒男と説明してますし私自身も毒男だと感じていますが
客観的に見ると毒男とは言い難い人たちなので

> 私は私で、私両親に会わせてないのに義両親には孫を可愛いさせるのも不公平みたいに思う考えがありました
ごめん、意味がよく分からない
これを見る限り、自分の中で実両親への未練があって、それが義実家への対応にも影響してるように見える
要はの言う通り「義実家に問題なければ、そことは普通に付き合えばいいじゃん、なぜ実家と一緒にしてんの？」ということ
実家と絶縁してることと、義実家とお付き合いするのはまた別の話だよ
公平って言ってるけど、義実家へ行くなら絶縁した実家へも行かなければならないと考えてたの？
おかしくない？525夫妻は独立した家庭なんだから、自分達の家庭と快くお付き合いしてくれる人を2人で選べばいいだけだよ
525の最初からどちらの実家も避けるor視界に入れない態度はちょっと違うんじゃないかと感じる
話を聞いててこれを思い出したのよ
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1542443451/?id=szH
上の話の彼みたいまでなると病的だけど
旦那から見れば525の態度って彼の感じに近かったんじゃないかな
旦那から見れば、525の態度は「夫婦2人と子どもだけが家族」と見えてたんじゃないの？
旦那にとって親は自分をずっと育ててくれて都度助けてくれた「信頼できる人」だったと思うの
結婚して独立しても、自立した大人同士としてお互い気持ちの良い関係を築いていきたいと考えてたなら
毒親である525実家はともかく、自分の実家すらも避ける525の態度は旦那にとって不可思議なものだったと思う
そこが前提としてあって旦那がヒートアップしてるんじゃない？

あなたの両親が孫に会えないのはあなたの両親の業。
義両親は罪がないと言えるから会わせないのは不合理。
義両親に孫と合わせても不公平とは思わない。

確かに夫との家族観の違いは大きいかもしれません
私は両親とは絶縁してますしあちらもそれがお望みな様なんですが
私は夫と娘がいればそれで幸せだと思ってます
しかし夫は、どうして両親に孫を見せたがらないのか、夫の兄（義兄）の家族は月に一度は息子を連れて遊びに行ってるのに、どうしてウチは駄目なんだと言われた事があります
産まれ育った環境の違いは大きいですね
夫との離婚は出来るだけ避けたいですが、こうも意見が食い違うと
これから先、一緒にやっていくのが難しい様に思えてきました

525は娘さんが将来結婚したら、525と旦那と絶縁してもいいと考えてるのかな
だって、実際旦那がいまその状況にあるよね、旦那親は今のところ何も酷いことを525夫妻にしてないのに疎遠になってるし
世間でいうところの盆暮れ正月程度の年1、2回の訪問すらも強く拒否してたなら旦那も不満に思うだろう
自分の親が何の罪もなく蔑ろにされてるもの
月1行くのは私は多いと思うから頻度は2人の話し合いだけど
そもそも自分の親が微妙だからって、旦那の親を理由なく無視したり蔑ろにしたりしたらダメだよ
そっちは何も関係ないんだから
今の状況は、旦那と525が自分達の家族というものの擦り合わせをきちんとしてれば起きなかったんじゃないかなと思う
旦那実家はどちらかといえば家族の繋がりが強くて、逆に525は家族から虐げられてきた
その環境をもう一度お互い認識した上で双方の家族の価値観を擦り合わせて話し合わないと
これはいくら話しても平行線だし離婚するしないにせよ、そこをきちんとしないと娘さんにも悪影響だよ

基本は自分で作った家族が絶対に最優先だけど
人の生まれ育った家庭が全部頃伐としてるわけではないし
家族からの自立はイコール絶縁では無いんだよなぁと思ったり
525の親みたいな毒親とかパチとか犯罪者とかの例外でもなければ
大抵の人は結婚後も親子である事は変わらないし絶縁もしてない
でもそれは子どもと大人という関係ではなくて、あくまでお互いの人格を尊重したお付き合いのはずなんだけど
上手くいかないことなんていくらでもあるけどさ

旦那からすればこんな感じかな
私が結婚した女性の両親はいわゆる毒親であり
妻の家族への感情は複雑なものがあった
結果的に妻と家族は絶縁している
家族の関係は人それぞれだ、私は妻の感情を尊重したいと考えている
大切なのはこれから2人で作る家族なのだから
だから絶縁という状況を受け入れて結婚した
妻は、私が妻と子どもと一緒に私の親兄弟と付き合うことに不快を示した
彼らと諍いがあったとか、嫌がる理由があれば納得がいく、しかし妻は特に理由は無いと言う　
ただただ3人でいることが幸せと言うだけ
妻の発言は当然で、親兄弟と妻は会うことすら稀だった
妻と諍いが起きる機会も相性を見る機会も無い
妻は私に優しく、そして娘に対していい母親であるとも思う
だが、私が私の家族を大切にしている気持ちは尊重してくれない
娘に対しても、祖父母や従兄弟といった、父親と母親以外の関係を結ぶことを妻は頑なに拒むのだろう
妻の世界には「3人」しか存在しないのだから
多少盛って書いたけど、これを見ると旦那が最終的に斜め上にはっちゃけるのも当然というか
旦那の家族がベッタリ過ぎる可能性は否定できないし、自分の不満を525にもう少し早く伝えるべきだったけど
「夫と娘と私『だけ』いれば幸せ」という価値観を何も言わずに何年も押し付けられたら
そりゃ旦那も発狂するよなーと

夫とは絶縁して欲しいとは考えていません
そこは誤解に当たると思います
義両親との関係はまた違います
義両親は良くも悪くも一般的な家庭の方達なので、反りが合わない事も多く
私の両親に挨拶もしてないし孫にも直接合わせていない負い目もあり、疎遠にしてしまいました
夫からすれば、そこが不満に思ってしまうのでしょうか
娘は小学生高学年ですが、今まで顔を合わせたのは、4,5回程です
こちらに義両親が来た時に、娘と家を出かけようとした時にたまたま出くわした時も含めたら、もう1,2回程多いです
やはり少ないんでしょうか？
夫にも、私両親に会わせていないから、私が不満に思って義両親から遠ざけてると誤解されてしまいました
ここは反省したいと思います

私が両親と上手くいっていないので、出来るだけ良い関係を築きたいと思っていました
だから3人での生活を中心に考えていたのは大きいと思います
それが一番の幸せだとも思ってます
今までそれで上手くやってきたのだから、問題無いと、どうして夫ははっちゃけるのだろうと不思議でしたが
もしかして一般的には私の方が考えがずれているのでしょうか？