(続き)
私が中古住宅を希望している理由は
・希望地域のアパートの相場が1DKで月4万～。2DKくらいになると月5万以上。しかもなかなか空かない。
田舎のため車必須だが駐車場も1台のみのところばかり。
・中古住宅で手頃なものがある(700万築15年駐車3台可)
・子供が小さくアパートとなるとストレスが凄そう。収納面やこれからの生活に住まいを合わせる自由度が少ない。
夫の意見は
・中古住宅を買って、(いま同居している)家が相続されたらどうするのか。
・を考えるとアパートが良い。
設備が古かったり自由がきかないのはしょうがない。
(夫は車庫はガレージタイプ、トイレはウォシュレットが良いという人で、クーラーが無いと氏ぬと言ってる人)
どのように話し合いをしていけば良いでしょうか？
相続はそんなにガチガチに決められるものですか？
現在は同居といっても15～16畳に台所、冷蔵庫、電子レンジや炊飯器、食器棚、テレビ、ダブルベッド等を置いてる部屋で生活してます。

長くなってすみません。
私もずっとストレスが溜まってて、短くしようとしましたがズルズル。
ご意見やアドバイス等いただければと思います。
あ、夫には結婚している姉が１人います。義父母は健在です。

優先順は
別居＞＞＞＞中古購入＞アパート
で、どうやったらご主人を納得させるかってことでいい？
頭金はどのくらいでローンのシミュレーションは？

表面的には中古戸建とアパートの争いなんだけど、本質は別の所にあるような。
そもそも旦那さんは別居に消極的か、意味を見出せてないのでは。
今後の生活をどうしていくか、という観点での話しあいと合意が必要じゃないかなと思う。
相続さんはどうしても別居したいんだよね？
別居したい理由はありますか。

旦那的には、一時的に別居はしてもいずれ実家に戻るつもりなんでしょう。
うまくごまかして中古購入にもっていきたいって感じかな？

はい、一番は別居です。
当初は別居できればどこでも!!ですが、やはり住んだ後に後悔したくないので。
いくつかのローンシミュレータ等で試算した結果、頭金無しで月３万くらいでした。
頭金として今用意できるのは60万程です。

理由は
・育児の面で義父母に対してストレスが積み重なってる。
(育児相談なども利用したことがあります。)
・追記に書きましたが、今の生活状況(15畳に～)にストレスや不便さを物凄く感じる。
例えば子供が寝たあとに台所の蛍光灯の明かりで洗濯物を畳んだり干したり、書き物や縫い物をしたり。
です。

実は子供が産まれたばかりのときに育児について私VS夫&義父母になり、ほんっとうに嫌になり離婚を言い出したことがあります。
そのときに「同居やめても良いよ。」と言われたので、何とか貯金をして動き始めて今に至ります。
いざ別居へ向けて具体的に動いたらそんなことを言うので、混乱というか不信感というか。
やはり自分の家から離れたくないんでしょうね。

旦那の考えが全然見えてこないんだよね。
の前半読んでどう思う？

しかもアパートで暮らしてる間に本格的な二世帯建ててみたいな

「中古買っても自分たちで住まないときは賃貸に出すこともできるし」
って話したことは？
エアコン今安いのもあるから買ってあげたら

節目に話題に出したりしますが、夫は「そのとき(そうなったら)考える」なのです。
例えば
・子供が産まれたら今の部屋だと大変だよ。
産まれたら考える
・これから色々かかってくるけど、準備してかなきゃね
何とかなる、嫁子に任せる
・(車の保険が親の扶養なので)今の内に何かに入ろう。見積もり取ってみよう。
そのとき(ry 嫁子に任せる
先日も、話の流れでこのままの状況(15畳生活)で良いのか？どう考えてるのか？と聞いてみましたが無口になって終わってしまいました。
将来のことをしっかり話し合いしたくても反応がいまいちです。私も、本当はどのように考えているのかわかりません。

「相続が～家が～」と話されたときに
・そもそも家を貰うと話し合い済みか？相続について話し合いしたことあるのか？
・相続といっても姉がいるし、物だけと限らない。家を処分して現金を均等に分ける方法もあるが？
・どちらか片方を貸すor売るor処分するのは？
と言いました。
その後は黙りつつ難色を示しました。
クーラーは今もありますｗ
真夏は調理の熱で効き目がイマイチですが。
今の部屋が「もし嫁がきて住むことになっても良いように」と作られた仕様なんだそうです。

回答がずれてたらすみません。
ただ、いくらかモヤモヤした疑問点が晴れてきたような気がします。
いったんおちますが、もう少し何かありましたらよろしくお願いします。

もう一度離婚言い渡せば？
男の目から見てもその旦那もう駄目だよ

築15年の中古住宅ってある程度細かなメンテしないと維持できない築年数だよね
頭金60万というのも諸経費は別で60万なのかな？
700万の中古住宅なら半額程度は頭金で払えるくらい貯めてから買ったら？
別居したいという気持ちが強すぎて、将来的な家計の計画の見通しが甘いような気がする

旦那は実家を出たくないだけだよ。
「もし嫁がきて住むことになっても良いように」と作られた部屋があるのになぜ出て行かないといけないのか、と思っている。
相続が云々ってのもただの言い訳、別居を1日でも伸ばしたいだけ。
本当に別居したいならもっと話し合った方がいい、もあり。

旦那も煮え切らないが、相続さんも手ぬるいって印象。
そもそも旦那は実家を出るつもりなんてないし、
出ても一時的なもので、嫁の気が済んだら実家に戻る気満々。だからアパート。
どうしても別居したいなら「嫁子に任せる」の言質をとって
勝手にサクサク別居を進めるかな。
もちろん最悪離婚してもいいって覚悟でね。
それくらいしないとその旦那は動かないと思う。

ご意見ありがとうございます。
仕事中のためとりあえず購入についてだけ
実は元々5LDK750万が値下げで650万です。そこに仲介手数料と諸費用で700万少しかな、という計算でした。
800万借りて上記以外の部分をと考えています。
電化製品・家具類に関しては今使っているものをそのまま使い、布団(もしくはベッド)とクーラーは購入することになります。
本筋とズレますが、もし参考になるスレがありましたら教えていただけると助かります。もっと確り立てられる様にネットであちこち見ながら勉強中です。
ちなみに、家賃＋水道・電気代として義両親に５万渡しています。
風呂とトイレは共有ですが、食費(約３万)やガス代(約3300円。義両親はIH等でガス使わない)、自分たちの日用品等は自分たちで用意してます。
同居というより間借りのほうが近いですね。
仕事中のため再びおちます。
すみません。
他の方へのお返事はまた時間がとれたらさせていただきます。

夫は学生時代に寮・一人暮らし、以降は実家暮らしです。親しい友人はみんな独身。
私は職場で嫁の立場の人と色々話すことはありますが、夫はそういった機会は無いと思います。職場に同年代がいないので。
こちらで意見を頂いて、考えたくなかったこと＝「旦那は本当は別居したくない」を目の当たりにしたような感じです。
結婚当初の「同居して欲しいけどどうしても合わなかったら強制しない」、子供が産まれた後の「同居辞めても良いよ。」、今回の「３人で暮らしたい良いよ。」を私が素直に受け止め過ぎたのでしょう。
住まいに対する考え方の違いだと思いましたが、実際は将来についてだったんですよね。
どこかでそう思っていたというか引っかかっていたというか、見ない振りをしていたツケなのか。
気持ちが冷めたり悲しくなったり呆れたりグルグルしてます。

そもそも別居を渋ってる人を、別居用住宅購入へ180度の転換を図るのは至難の業だよ。
とりあえずアパートでいいから別居してみたら。
旦那は同居から別居へ、相続さんは住宅購入から賃貸へ
お互い妥協したと思えば納得しやすいと思う。
義理両親が年取ってくると、別居はますますしにくくなる。
子供が大きくなると、環境を変えるのが難しくなる。
別居するなら早い方がいい、家が欲しい気持ちはわかるけど落とし所はこのへんじゃないかな。
実際に別居してみて、実家よりずっと居心地がよければ旦那の気持ちも変わるでしょ。
家を買うのはそれからでもいいじゃない。

アドバイスありがとうございます。
具体的に話を切り出すのに、１ヶ月くらい葛藤していたので気持ちが焦っていたところもあったと思います。
保険でお世話になってるFPの方がいますので、そういった方にも相談してもっときちんと計画を立ててみます。
ここで相談する前よりも何が問題なのか、何が足りないのか明確になったと思います。
長文だらけで読みにくかったと思いますが、沢山のアドバイス等ありがとうございました。
頑張ります。

とりあえず賃貸に逃げるというのは考えてないのかな。
旦那の気が変わらないうちに1日でも早く別居した方が良さそうな雰囲気。
もし明日トメが倒れたりでもしたら別居話は消えてなくなるわけで。
きちんと計画を立てるのもいいけどあんまりのんびりするのもどうかと思った。

また出てきてしまいました。

賃貸は空きがなく、また中々空きません。団地は老朽化のため使われていません。
希望地域はいま居る地域ですが、他地域から来た方が賃貸、地元の人間は同居か地元から出るか(これが一番多い)土地を買って建てたりしています。
需要が低いから数もないのかな。
「中古住宅よりアパートが良い」と言っていたので、別居を最優先に考え賃貸でも何とか攻めて言質とっておこうと思います。
ありがとうございました。

あと居住地域を変えないのは夫の希望(勤務先まで車5～10分程)ですが、どこまでも夫に合わせるのでなく２人の意見を擦り合わせられるようにしていきたいです。
私は通勤時間が車40分(冬は1時間)なので隣町とかのほうが近くなるし、そちらのほうが物件が多かったりします。
それではこれで本当に消えます。
最後まで皆さんありがとうございました。

共働きで続けるなら夫の通勤時間より妻の通勤時間優先。
全てにおいて旦那に譲りすぎている気がする。
旦那は自分の都合が悪いことはだんまりで希望だけ言うのか、ずるい奴だ。

子蟻夫婦の共働きは、「いかに子供に負担がかからないか」を中心に考えなくてはいけないよね
そうすると必然的に、妻の勤務地に近くなるんだよな

でも旦那の勤務地が遠くなり旦那が家事育児の負担を減らすと文句言うでしょ？

この旦那はどうせ家事なんてやってないから大丈夫。
通勤時間を別居しないことの理由にしてそう。

良かった、合ってた。
子どもの世話等で途中でオチるかもしれませんがよろしくお願いします。
実は夫と物件を見に行き、話し合いをしてから(こちらに相談したあたり)冷戦状態になってます。
夫は不機嫌になったりケンカしたりすると無口になります。
帰りが遅くなるとか、晩御飯はいらないといった連絡がメールでくるぐらいです。
私としては、３人で暮らすための話し合いを夫によって中断されたようなもので
子ども染みていますがこちらから話す気にもならず、また、あわよくば今回の件をうやむやにしようとしているように感じます。
続きます。

この冷戦状態の中、私も別居したい気持ちをもう一度整理してみようとしていたのですが、
結婚を続けていけるのか？結婚したかった理由は？私の将来は？等に発展してしまいました。
３人で暮らして、きちんと「家族」という形を作って生きたい(親と一緒だと夫は「息子」のままだと思うので)、
それが出来ないのなら結婚を続けられると思えない、というのが今の気持ちです。
これは私が身勝手・我が侭でしょうか？
また、こういった話は手紙ではなく夫に直接言うのが当然ですか？
子どもの風呂・寝かしつけをしてきますので、いったん失礼します。

話し合いもできない相手と暮らせるの？
あなたの夫はあなたのパートナーでいるより両親の息子でいたいんだろうね
非正規の仕事を転職して正社員になったら夫と一緒に暮らす意味もなくなりそう

直接話し合いましょう
逃げるやつは放っておいてもいい事ないからね

戻りました。
結婚の前後に「何かあったらちゃんと話し合おう。相談して決めよう」と２人で決めたのですが。
話し合いでスッキリ解決したことがあまり無いんです。
私が
話(説明)上手でない
不満を小出しにするというより溜めるタイプなので、ここぞとばかりにあれもこれもと言ってしまう(話の筋が逸れやすい)
感情的になってしまうと、泣いてしまう過呼吸になる夫がまとめて終わり のパターン
夫の不機嫌オーラやだんまりに耐えられなくて折れる
という感じなのも原因かと。
泣いてしまうのは攻められてというより、どうして上手く伝えられないんだろう、言いたいことを上手く言い返せないんだろう、と悔しくなってしまうからです。

仕事のときや、身内・友達にはそんなこと無いのですが、夫や義両親に対しては調子が狂います。
何だか気持ちがさめてしまったせいかにはなっていません。
自他共に口が上手いという夫に「別居か離婚か」と迫りたいんです。
出来るなら直接話して確り伝えたいです。
ただ、この間のことも私にしてみれば1ヶ月くらい話すきっかけや機会を伺って、心臓バクバクさせながら「言わなきゃ何も変わらない」と振り絞って話をしたのに結果はいつものパターン。
今回上手くできなかったら今まで以上に私の意見や立場、状況は弱くなってしまう。
そうなったらと考えてしまってあと一歩が踏み出せないんです。
手紙は渡す前に見直したり要点を絞ったりできるので、もしかしたら下手くそな話よりはと思ったからです。
まずはまとめた手紙を読んでもらってから～と。

一般的に感情的になった人とは話し合えないし、まして高ぶって泣いて過呼吸になる人とはもっと無理
それは解る？
自分の負けパターン（感情的に泣いて肝心な話の主導権を取られておしまい）が決まっているなら、定石を覆さないといけないよね
いつもと同じ方法で話し合いのテーブルにつかない方がいいよ
＞話(説明)上手でない
説明下手なら、手紙まで仰仰しくなくても自分の言いたい事を箇条書きにしたものを事前に纏めておく
＞不満を小出しにするというより溜めるタイプなので、ここぞとばかりにあれもこれもと言ってしまう(話の筋が逸れやすい)
今回は「どんなに煽られても脱線せずにメモに書いてある事以外話さず、結論を出す」と決めて話をする
それ以外の話はしない
＞感情的になってしまうと、泣いてしまう過呼吸になる夫がまとめて終わり のパターン
箇条書きしたものの結論だけを求めそれ以外の話はしない
感情的になるから旦那に主導権を取られる
メモを取りながらだと、文字を見る事で冷静さを取り戻せたりするよ
あと、自分の出す提案なり要望に対して旦那がどう返してくるかの「質疑応答想定集」を用意しておくと冷静に話せるかも
＞夫の不機嫌オーラやだんまりに耐えられなくて折れる
こちらが感情的になるから面倒になって不機嫌になるだけ、こちらが冷静なら不機嫌オーラは効かない
直接話さなくてもメールでやり取りすると「文字を目で見て冷静に対応」「言った言わないの水掛け論回避」とかの利点もあるよ
冷静に話しが出来るといいね

手紙にしたらウトメに回し読みされるんじゃない？
そして旦那とウトメに説教されそう。

アドバイスありがとうございます。
練習したり試してみます。
仕事上プレゼンみたいなものや作業指示、上司や後輩と相談などは多々あるんですが私情が入るのとは違いますもんね。
語気を強められてものせられないよう、シミュレーションしてみます。

回し読みも説教もされると思います。今の夫は夫自ら動こうとしないと思うので、親が入ったほうが腰をあげると思いました。
手紙は回し読みされるのを前提にして書くつもりでした。

泣いて過呼吸になったというのは、前に１度離婚して欲しいと話したときです。
結婚して一番大きなケンカがそれで、最後に泣きながら訴えてしまったのです。
そのとき初めて過呼吸になりました。
あんなに取り乱した(それが駄目だったかもしれませんが)のに何も変わらなかったので、今回は準備して負けないようにします。

夫婦だからしょうがないけど、お互いが甘えあってズブズブだから
話し合いにならないんだと思う。
・第3者立ち会いの上で話し合う
・他人の目がある場所（喫茶店やファミレスなど）で話し合う
この両方が必要だと思うよ。
一番よくないのが家族が寝静まった夜に家の中で話し合う事。

断固たる強い決意がないと離婚なんてできないよ。
相続 YyXg7MUiu6が夫に求め続ける限りは離婚も、別居すらもできないと思う。
その夫が劇的に変化する魔法の言葉なんてなよ。
現状を受け入れた上で、本当に何が必要でどうしたいのかよく考えてみて。

相続さんは夫と向き合うのが怖いから、
現実逃避で離婚を言い出してるようにしか見えない。
なんだかんだ言って夫に嫌われたり、別れるのが嫌なんでしょう。
相続さんの第一希望が夫の気にいるようにしたいってことなら
義実家同居を続ければいいと思う。ここに相談する必要もない。
デモデモダッテは駄目だよ。

昨夜書き込もうとしたら寝オチしてました。
まとめて失礼します。
-
身近な人に相談するとどうしても私寄りの答えが多いので、こちらに相談して良かった。そんなレスを頂けました。
夫の言いなりになるために結婚したのではないし、自分が全部我慢すれば良いわけでもないと思います。
話し合いの仕方も間違っていたので、参考にします。
読みにくく長い文章でしたが、お付き合い頂きありがとうございました。