母が疲れきっているのでこれ以上迷惑はかけられず
今月いっぱいで帰宅しろと促したのですが
おばあちゃんも他人だね、と壊れているように笑っていて危なかしいです。
小さな弟(1才)もおり、私も実家へ住み込むとなると部屋が狭く無理があります。
また、娘(8才)の小学校もありますし
転校させなくてはならなくなります。
家出の原因は主人が下の子ばかり可愛がる事や、その他にもあり私自身深く反省しています。
主人は「長男がワガママ過ぎる」と激怒しており、私たちの夫婦関係も破綻してしまいそうです。

ずいぶん年が離れてるね。

家族全員で心療内科行った方がいいと思う

連れて帰れそうにないので
とりあえずメンタルクリニックなどに連れていきたいのですが
どの様に接していいのか分かりません。
この家に戻るなら氏ぬと言ってるのですが主人は相手にもしていません。
「やれるものならやってみろ」と、息子の挑発にはスルーです。
息子は本当にワガママな子なので主人が厳しく接していたので
反抗期な事もあり反発している様にも見えます。 逆に私は甘やかしていました。
主人は「中途半端に息子を匿った私の実家にも責任がある」と言います。
長々とすみませんでした。

妻の連れ子に辛く当たるDVモラハラ旦那と供依存の妻って感じ。
子供が我が儘なんじゃなくてあなたたちが毒親だったから深く傷ついているんじゃないの？

と父親が毒なんだろうね
友達の家とかじゃなく自分の実家に家出して、しかも自宅に戻るぐらいなら
氏ぬとまで言ってる息子をただのワガママで済ますなんてさ
深く反省してるっていうならそんな書き方しないよな

最低な親。
息子を自分の思い通りに動かす魔法の呪文なんてないよ。
今まで虐まがいの育て方をしてきたんでしょう？
それであなたと夫が子供をこわしてしまったんだよ。
そんなに男がいいかねぇ。男の顔色うかがって
子供が傷つくのを見ても平気な神経がわからない。
そんなに子供がかわいくないならこの際子供を捨てちゃったら？
子供も毒親から離れられた方がよっぽど幸せ。

はい。最低な母親です。
虐まがいと言うのは大げさですが
子供を傷つけてしまい私は駄目な親です。
子供を捨てる事なんてぜったいにしません。今どの様に向き合おうか悩んでいます。

人様の教育方針に口を出したくないけど、
貴方と御主人の接し方の内容は、何か明確な目的意識があってのこと？
それが無ければ子供は自分に成されてる教育や躾の意味を理解しづらいよ。
「親の顔を見たくない！」ということなら、フリースクールのようなものに放り込んだら？
それか、教育カウンセラーに相談してみるとかさ。

月に一度教育カウンセラーが学校に来るらしいので来週行きます。
息子は小さな頃から手がかかり我が強いので素直に言う事が聞けず
主人が強く怒り私がフォロー役でしたが
今となっては息子に申し訳ないです。向き合いたいです。
フリースクールを調べて見ます。

実家に子供の分の食費光熱費ぐらい入れてるんでしょうね？

最低と自分で批判しようが、解決策なんてソウでてこないよ。
だいたい親である自分の言うこと聞かない＝我侭だったりするから。
はっきりいえば出て行かれて当然。緊急避難なんだよ。
出て行けるだけまだマシ。行動力ある。
心療内科にかかって何するの？欝傾向や不眠など問題あるの？

氏ぬと言ってるので心配です。
そんな事ばかり言っているので 私の母も心配しています。
そんな事を今迄言った事はないので余計に心配です。

レス見る限り向き合う気なんかなさそうだけど？
我侭という一言で済ますつもりに見えます
病院連れてって「子供が私たちの言うこと聞かないんです！」とでも言うつもりか？ｗ
とりあえずこれと
＞息子は本当にワガママな子なので
＞主人が厳しく接していたので
＞反抗期な事もあり反発している様にも見えます。
＞逆に私は甘やかしていました。
ここの部分に関して
＞家出の原因は主人が下の子ばかり可愛がる事やその他にもあり
詳しく書いてみないとどうしようもない

それはありません。
氏にたいほど辛く悩んでいる息子と
今後どの様に向き合おうか考えています。
そして鬱にも見えますので診察を受けたさせたいのです。

どーーーーーーーっしても息子がワガママって部分は譲りたくないんだね
自分が悪者にならない為に必氏ですなあ
子供の言動の原因について真剣に考えることもなく、
とりあえずおかしい人間扱いして病院へとか言っちゃう異常さ自覚してる？

おかしい人間扱いでは無く、
氏にたいと言ってる事を心配して病院に連れて行きたいのです。
ちなみに私は悪者です。
息子を駄目にしたのも私のせいです。

息子さんの我が強いはたぶん思い込みだと思うよ。
我が強い人間は氏にたいとは言わないし。弱い人間が弱いのを利用するのにはもってこいだが
そうとう放置してたぐらいしかわからん。
息子さんはどう我侭なの？
16歳で欝傾向よりたぶん幼少期から欝傾向だろうねえ

皆様ご意見をありがとうございます。
私の様な親はもう息子に近づかない方がいいのかもしれません。
しかしここで子を放棄する訳にはいかないと思っています。
私から離れた方が息子が幸せならば、離れる事も考えないといけません。
その前にうつ病などになっていないかきちんと診察を受けたさせたいのです。
無理強いは極力したく無いです。
もう自頃など考えない様に
お医者様に相談してカウンセリングを受けた方がいいかと思っています。
お医者様に聞きたい事は、今後私はどう息子をフォローしたらいいのかと言う事です。

自分がカウンセリングを受けようとは思わないのか
すげー。さすが毒親。過干渉系のコントロールきつそうだわ。
心配してあげているんだから～がみえててきついｗ

外部の力も借りる事も考えたほうがいいかもしれませんね。
具体的な事の例ですが息子は小学校から勉強が大嫌いです。
少しずつやらせてみても伸びず、すぐ飽きてゲームなどやろうとします。
そこで主人が怒ります。
ゲームも没収。
息子は反省する事は無く主人を憎み、ますます勉強せず宿題や提出物もサボります。
塾でも話を聞いてない様で伸びず辞めさせました。
私にはちゃんとやっていると嘘を付きます。
そんなに勉強が大嫌いならば無理をしなくてもいい。
その代わり提出物と宿題は必ずやりなさいとフォローしてましたが
甘く見られた様で嘘をついてサボる様になりました。
あくまでもこれは一例です。

何か子供に対して気の遣いどころが激しく間違ってると思う。
考え方自体もズレてる。
先ず、夫婦で「子供の育て方教室」やカウンセラーの元に通って、
子供にどのように接するべきか？を指南して貰った方がいい。
そこで納得できなくても自分の考えは入れちゃいけない。
貴方たち自身が親としてあるべき姿にならなきゃいけない。
子供に接するのはそれからの話だよ。
自分たちの考え方や行動が真っ当な方向にならなきゃ全ては始まらない。
今のままだと子供と接しようが離れようが結果は同じことだと思う。
根本的な問題を解決しないまま、大きな問題を解決しようとするから
どうして良いかわからないんだろうし、結果も出ないんじゃない？
貴方だけじゃなく旦那さんも変わらなきゃいけないよ。
異論があるなら結果を出してからにしろって話。
育児に関しては子供が真っ当に育ってるということこそが結果なんだからね。

外部の専門家は数多くの事例を見てきたし、対応してきた人達だから、
貴方のお子さんのようなケースも当然あると思うよ。
勉強が嫌いなんて殆どの子供に当てはまるしね。
お子さんの性質を一番よく知ってるのが親であるはずなのに、
もしかしたら育児や子供に対して理想を追ってない？子供に合った接し方をしてるかな？
あと、子供は考える力が有っても、その力が発揮されるのは殆どが自分の利害についてだけ。
叱ったり甘えさせる際の言葉がありきたりの内容ではなく、ちゃんと伝わるように言葉を選んで話してる？
親としての発言の意味を咀嚼して理解できるよう促す言い方はしてた？
親の発言を自分に対するものと受け止めさせて、理解させ、自分なりに消化させないとね。

ここで学校の宿題がでてくる息子さん気の毒だわ
家庭内の話を聞いているのに宿題やらない
のび太くんちみたいにそばで母親がテレビみているのはアウトだからなあ

今の旦那の子じゃないんでしょ？ばあちゃんちの子になったほうが幸せだと思う
長時間かけて学校通うエネルギーもあるしばあちゃんの家の手伝いもするなんて良い子じゃないかｗｗ
それで欝とか有り得ないね　257が欝。

についてはスルーですかそうですか
＞実家に子供の分の食費光熱費ぐらい入れてるんでしょうね？

交通費は別で6万円渡しています

連れ子にしろ実子にしろ、
親が自分の認識を変えないと無理だと思う。
うちも子供の不登校や進路で相当もめた。
見方によれば子供は意固地にもなるし、私は子供に理解のない親にもなる。
今は子供の意思を尊重した結果となったけど、
親が子供のため、よかれと思ってしてること全てが全部正しいわけじゃないよ。
親の方も大げさに言えば、
世界観ががらっと変わるくらいの意識変化をしないといけない場合もある。
親の方に言い分があれば、 同じ様に子供にも言い分がある。
子供は親から生まれてはいるけど、別の認識を持った別の人間だから。

いいえ。連れ子ではないです。
毎日祖母の前でずっと氏ぬ氏ぬ言っており、私の母も疲れきっています。
暇さえあればインターネットの自頃系サイトばかり見ているようで心配しています。
祖母の家に行きちょっとは落ち着けるのならばこちらもしばらく
お世話になったほうがいいと思いますが
行った先でも氏んでやるとずっと言い続けているのですから
「欝とかありえない」とは、私は言えません。
結構声が大きいようで近所にも丸聞こえで困るとも言っています。
私の母は病気もちですし氏ぬ氏ぬいってるような子と暮らすのは無理だと思います。
氏にたいとずっといい続けている子をほって置いて大丈夫なものなのでしょうか?
病院へ連れて行くことに批判が多く困惑しています。

子供本人が医者に行くより
親がカウンセリングに行く方が現実的に可能でしょうよ
ネット依存性か引きこもりやニート系に強い精神科医にいく予定でもなさそうだし
兄弟差別を平気でできる親に育てられると
氏にたい願望はかなり小さいうちから持つよ

ありがとうございます。
まずは私が行くことにします。
ただ、これ以上母のところに置くことも難しくなってきましたので
今後どうしようかなと思っています。

まずネットの切断をしたら？
氏ぬなら必要ないでしょうって言って

ありがとうございます。
土曜日実家に行きそのように言ってパソコンを取り上げてきます。

取り上げるw
ホントに幼稚園児扱いなんだ
16歳相手にしている自覚ないない

あのさ、鬱なら氏んでやるって言う気力もないよ。
子供の言う事ちゃんと聞いてあげてたの？
なんか表面ばかり見て判断して、まったく子供と向き合ってないね。

自宅と学校の間ぐらいのところにアパート借りて一人暮らしさせれば？
2時間半もかけて通うくらいだから学校には行くでしょう。
様子が心配だったら毎朝弁当作って届けてあげればいいよ。

氏ぬ氏ぬアピールしてるんならまだしなない
（間違えたときは別として）
話を聞いて欲しいんだ
きいてあげれよ。なにも言わないほうがさっさと氏ぬ
おばあちゃん子だってなら
おばあちゃんが心配して具合悪くなるからあんまり氏ぬ氏ぬ言うなって言えばやめると思うよ。
その上でもうちょっとおばあちゃんちにいてもらいなよ。
親から離れたほうがいいときもある。
歳が離れた兄弟がいると
どうしても下の子に目が行ってしまいがちで上の子は疎外感とか起きやすいのに
わざわざ下の子をかわいがるなんてなあ
下の子は上の子見てうまくやるんだからかわいくて当然

近所にも聞こえるような大声で氏ぬ氏ぬ言うって、どういう状況なんだろう。
祖母さんが何か言った事に対して反抗して言ってるの？
それとも、何も言わないのにいきなり氏ぬって騒ぐの？

育て方間違ってる部分も多いにあるだろうけど偉そうに言ってる馬鹿は何十人ご立派に育てたんだよ
世の中のニートや自頃志願者は全員親が悪くてなるわけ？全員とは言えないだろ
相談者も反省してるって私が悪いって言ってるのに叩く馬鹿はなんなの？
連れ子だなんだ言ってたやつも意気揚々とアホ面で書き込んで、恥ずかしくないわけ？
全てを見たわけじゃないのに気持ち悪いぞまじで

氏ぬ氏ぬと言っている間は自頃しないって考えは危険だよ。
「氏にたいと口にする＝助けを求めている」と考えた方がいい。
いつ「氏にたい」から「氏のう」に切り替わるかなんて誰にもわからない。
増してや「切り替わりが起こる＝誰も頼りにならないと判断した」ということなんだろうから。
早めに専門家に相談した方がいいよ。

子供が複数いて、相性の合う子やそうでない子もいるってのはわかる。
でも257さんは、
レスでは確かに困り果ててるみたいだけど、なんだか「氏ぬなら氏ねば？」みたいに精神的に突き放してる様な、あんまり子供に親身になってないような感じがある。
極端なことをいえば、
「親に反抗的な子供を持って、こんなにも苦しんでる自分が好き」みたいな。
そういうのって子供は敏感に感じ取るし、
だからこそこんなことになってるんだろうとは思うけど。

人の話をきちんと聞いてないよね、この母親
息子をどうするかばかりで、まずお前が病院行けと言う意見は耳に入ってないぽい
たまにこういうタイプって来るね
自分が聞きたいことに対する回答にしか目が行かず、
自分が意志してなかった部分での指摘（この場合は親が毒、まず親がカウンセリングへってとこ）をされても
返事はするけど理解出来てないと言うか的はずした回答が書いてある
ただのオウム返しだったり頭に入って行ってないなあって見ててすぐわかる
こういう人って一見まともだけど全然話通じないから疲れるんだよね
こんな親だったら子供はしんどいなあ

つまりアレか。
自分自身は変わるつもりはない。夫にも変わってくれとはいえない。
カウンセラーに頼って現実を理解させられるのも嫌だ。
子供と対峙したくない、正面からぶつかるのは怖い。
ということか？
親が真正面から向いててくれないと子供は不幸だよ。

子も親も発達障の気配

理想を理想のままで終わらせたいんじゃない？
「自分達は親として間違ってない！子供も間違って育ててない！」
と思い込みたいとか？
根本にそういう部分があるような気がする。

＞息子をどうするかばかりで、まずお前が病院行けと言う意見は耳に入ってないぽい
でまず私が行くと書いております。

なら早く行けば？
そこまで子供追い詰めて楽しい？

私は自分に酔っていませんしこうなってしまった現実と
どう向き合っていくか考えています。
悲劇のヒロインになりたい人、という言葉は否定させていただきます。
そんなものなりたい人などいるのでしょうか?
一番かわいそうなのは息子です。なぜ私がヒロインなのか理解に苦しみます。
私自身が不幸、可哀想などとはまったく思っておりません。
皆さんがご指摘しているように駄目な親だったから息子がこのようになり
いろいろと大変なことになってしまったのもすべて自分の責任だから当然です。

で私自身がカウンセリングへ行くと書きました。
また学校の心理カウンセラーが月に1度くるのでその予約も学校に
入れてありますので親子で行くつもりです。

間違っているからこのようになってしまったことを受け止めています。

氏ぬ氏ぬ言う子は、すがり付いてでも止めて欲しいんだ。
親が必氏の形相で止めてくれないかなーチラッ
ばあちゃんも止めてくれないかなーチラッ
近所の人も真っ青になってとめてくれないかなーチラッ
でも、親もばあちゃんも体裁だけ気にしているから「氏ぬ氏ぬ」が止められないんだ。
誰も必氏にすがってくれない。言葉だけ「だめよ～」二言目には「勉強しないとね～」
愛されている実感がないから、氏んでやると言えば止めてくれる＝愛、だと思ってる。
理屈とか論理とかじゃなくて、母ちゃんが髪振り乱して止めるのを見たいんだ。
引きずってでも家に連れ帰って欲しかったりするわけ。
親の前ではともかくばあちゃんの前でまで氏ぬ氏ぬ言うな！ばあちゃん頃す気か！
ばあちゃんの世話になるならそんなこと言うな、平手打ち！くらいの勢いが欲しいわけだよ。
何ていうの？大昔の熱いＴＶドラマみたいな展開。

ありがとうございます。
他の方々もご指摘くださるように
氏ぬ氏ぬといいつつ祖母に訴えたりしているのでとめてほしいのでしょうね。
氏んでしまうんじゃないかオロオロとするばかりでした。
今まで甘やかして育ててしまった分、強く叱りたいと思います。
ただ、勢いで自頃の真似事のようなことをして本当に氏んでしまった、
なんてことにはならないように明日にでも私自身が専門家の方の
アドバイスを受けようと思います。

確かにカウンセリングは必要でしょう。
だけど、一番お子さんにとって重要なのは、
親が髪振り乱して必氏に自分と向き合う姿だと思う。
うちでは、氏ぬ氏ぬ詐欺はなかったけど、不登校で大もめにもめた。
命がけというか、それくらいの気迫で、
「こんなところで子供の人生つぶしてなるものか」と子供とも必氏で対峙したよ。
相手がそこまで本気なら、こっちだってそれに負けない覚悟でやらなきゃならん。
今がそういう時なんでしょ？
なら、腹くくって、子供と向き合え、怒鳴りあえ。

なんかみんなすごいね
私は1才と16才の接し方を比べて俺には厳しい！氏んでやる！って長男もどうかと思うけどなあ。
その1才だってどんどん育って言うこと聞かないようになってくれば厳しくされる場面も増えてくると思うんだ。
それに残念ながら何故か怒られることばかりやりたくなる子も手の掛からない子もいるわけで。
だからといってすべきことの意見は一緒なんだけどさ。
257夫婦の今までのやり方で今の長男が出来ている訳だから、夫婦共に大いに反省しなくちゃいけない。
これからは違う考え方やり方で対応していかないといけないよね。
長男は結局何を要求しているの？
一回あなたが冷静に録音でもしながら要求を聞き取りに行ったらどうかな。
そこで出来るかどうかはすぐに返さず、肯定も否定もせず
とにかく向こうの言い分を枯れるまで聞く。
それから、持ち帰って整理して夫婦で何を求められているのか、出来ることと出来ないこと、 出来ないことには理由と代替案。普通はそんなこと録音とかしなくてもできるんだよ。
でも改めてそこから丁寧にやっていくことが必要なんじゃないかなあ。
あと、氏にたい人にはやっぱり、氏んだら困る、じゃなくて、
氏んだら悲しい氏なないで欲しい、次会うまで生きててねって言い続けるのが一番だよ。
止めて欲しい人も、本気で決めてる人も。

いえ。
おそらく真ん中の子との扱いが不満だったのだと思います。1歳は末っ子です。
長男はごめんなさいとなかなかいえない子なので
1つ1つ「人のせいにしてはいけないよ」と教える必要がありました。
長女は素直に「ごめんなさい」ができる子です。
それぞれの個性ですが長男との差がありすぎたため、主人が長女ばかり可愛がりました。
それをフォローするために私が長男側につくという悪循環でした。
また、もともとお友達と喧嘩することが多かったのでいろいろなサインは出ていたのだと思います。私は専門家などに頼ることなく子供同士の喧嘩だから、と気に止めていなかったことがいけなかったと思います。
＞長男は結局何を要求しているの？
今現在は「お前のことも大嫌い」としか言わないので話しあいが難しいです。

上でご指摘があったように
私の母にももう少し協力を求めてみようかと思います。
母の具合が悪くなったので追い出されるという不安もあるのかもしれません。

息子には謝りたいと思います。
主人と息子が打ち解けるのには今は無理そうですので
まずは私が息子と話せるように目指します。
皆様、本当にありがとうございました。
まずは自分自身がカウンセリングを受け
つれて帰ることは今はしないように母にも助けを求め
時間をかけて修復していこうと思います。
また厳しいご意見が多くあり、皆さんが息子に対して心を痛めてくださったのだと
おもいます。自分のやってしまったことを反省して向き合っていきます。

8歳下と比べられたら、それなりにプライドが傷つくよ。
例えば園児4歳がきちんと片付けができてさ
「えらいねー。でもおにいちゃんは｣って小学6年生が言われちゃうんだよ。
こっちは小学生の時から色々我慢してきたのに、下が小学生になったらなったで
「中学生なのにできないなんて」とか親に言われて、おまけに自分の時より甘やかされて
いるのをみたら、きょうだいでも頃したくもなる。
きょうだいに怒りを向けるのはおかしいと分かっているから、
親が憎くて自分が「氏にたい」なんだし。
自分で子供を持つ頃になると、親が何であんなに下に甘かったのかは分かるんだけど
（歳が離れているから更に甘いし）、16歳じゃ無理な話。

お前が大嫌いとしか言えない位嫌悪感が強いんじゃないの？
何を言っても暖簾に釘押しみたいな反応じゃ
そういうしかない気もする
まぁじっくりカウンセリングに聞いてもらって
自分や旦那に何が足りないのか聞きだし＆教えてもらうといいよ
「ごめんなさい」が言えない子にだって、
言えなかった理由があるかもしれないし、そんな風に理由があるかもしれない
人の所為にしたって、本当にそうなの？それが本当の時もあったんじゃないの？一括りなの？
でもそれを今まで聞いてあげなかったんでしょ？
結果「長男は素直にごめんなさいが言えない子で、長女は素直で可愛かった」なら
自分だってグレるわ

夫もカウンセリングを受けないとダメだと思うよ。
そもそもの原因はあなたの夫によるものが大部分でしょう。
あなたの夫が変わらない限り、なにをどうやっても息子さんは苦しむと思う。
息子さんが扱いにくい性格だというけれど、それを受け止めて
うまく導くのが親の役目だよ。
それができないあなたの夫は親として最悪で最低だ。

慢的な虐だね。
「反省しています」「私が悪い」とは言うけど、自分の悪さは「甘やかしたから」しか言わない。
あくまで自分の非は「取るに足らぬ程度」にしか言わないんだよね。
明日病院に行きますと書いてる時間は14時でまだ診療してるだろうにすぐ行こうともしない。
挙げ句逃げ方が「ご意見ありがとうございました」で総まとめｗ
典型的な毒だね。
夫のせいみたいに書いてるけど、子供がおかしくなるのはほぼ母親のせいですよ。
旦那がどうであれ、母親がちゃんとしてる子はしっかり育つからね。
と言うと「はい、私が悪いと書いています」って来るんだろうなｗ

確実にラスト一行を書いて現れるだろうね。
でも何がどう悪いのかなんて把握してないしする気もないだろう、つか悪いと思ってるかどうかも実際怪しい。
悪いのは自分以外、自分は悪い人達に力及ばず止められない可哀想な子、みたいなオーラを感じる
文章が作文みたい

言葉は丁寧だけど逆切れだよね。

子供は片方の親だけで作れないし
どっちも共犯だよ
まともなひとなら毒とは男女関係も人間関係も続かないから
にしても人の話のきかないね
釣りなら釣りの方が幸せ

病院を調べたり下の子たちの預け先も確保しないといけません。
今すぐに動けないことをご理解ください。
いったんまとめましたが逃げるつもりはありません。

そういうずるい逃げ方はしませんよ。
私自身が可哀想とは思っていません。
文章だとなかなか難しいですね。

キレたりはしません

人の話を聞かないとはどのような部分ですか?
具体的にご指摘くださると助かります。
自分の悪いところは治したいのでよろしくお願いいたします。

謝れないのは息子にも言い分があってプライドがあるからだろ。それを無視して散々傷つけたのは父親。345は「お父さんは仕方ないわね。言い方はキツいけどあなたを思って」とかやってたんじゃないの？
逆に長女は「ごめんなさい」って素直に言うのは言えば両親の機嫌がはやく良くなるって分かってるからかもしれないよ。

夫をかばってばかりだけど
どうにかしようとする気は皆無なんだｗｗ
怒るから怖いの？

「(甘やかして育てた)私が悪いんです。今後は主人と一緒に厳しくします。」
ってことでしょ？この人終わってる。根本から分かってない。

ありがち。
幼少から不条理に押さえ付けられて思春期に爆発のパターン。
第一、甘やかすという言い方自体子供が悪い前提だもんな。

謝る必要ないと思うよ。子が求めるのは謝罪じゃないっしょ。
謝罪などしなくても母親に変化があれば、必ず子も気付く。
あとは母親がどの時点で本当に理解し、子に対する態度が変わるか、じゃないですかね。
家に小さい子がいることもあるだろうし、257さんが今できることは、実母を通じて「気にかけてる」ことを伝えてもらうくらい。
手紙でもメールでも伝言でも伝え続けることが大切なのかも。
たとえ一方通行でも、子にとっては重いよ。

長男の問題だが、257は本人の性格だと思ってるようだけど、ひょっとしたらなんらかの障が関わってる可能性も考えては？
特に、勉強嫌いというのは学習障や読字障のせいかもしれない。
そういうのは自分で調べてみたのかな。

あ～、ありそう。
でもここまで拗れちゃってからだと、息子も認めないだろうなぁ。
とりあえず出来る事は
・専門家の支持を仰ぐ
・まずは手紙で「貴方に氏んで欲しくない」と伝え続け
まともに会話出来るように真剣に向き合う
・専門家に協力してもらって、旦那の兄弟間差別をやめさせる
・祖母に事情を説明して協力してもらう
くらいか？

本人がいくら「そんなことありません（ｷﾘｯ」って言ったところで
周りから、息子からそう見えてたら同じ事なんだよね
そういうのわかってるのかなぁ、この人

長男に感情移入しすぎな人自重

そもそも甘やかして育てたんじゃないよね。
その子の個性に合う育て方を考えずに杓子定規に育てたから
今の状況になっているってことをわかってないし、わかる気もないんでしょう。