それに、気になっているのは金銭感覚。
些細なことなのですが、婚約者の家族と会食すると、彼が自分の家族（母妹）の分は全額払っていて、その家族では同じみたいです。
ちなみに、私と食事をするときはほぼ割り勘です。
割り勘に不満はないし、私もそうしてくれるほうがありがたいのですが、結婚したあとも彼は自分の家族に食事代を出し続けていたらきっと微妙な気分になるんだろうと考えてしまう

嫌ならやめればいいじゃん。

「気疲れするから嫌」じゃなくて
「一生に一度の新婚旅行に親がついて来るなんて絶対嫌」くらいハッキリ言わないとダメ。
経済的なことは結婚前にきっちり話し合っといた方がいいよ。
旦那実家の食事代は家計からは出さないってね。
（旦那の小遣いの中から払うのは自由）

新婚旅行、彼が強引に親を連れて来るようだったらの両親も同行させては。
おそらく成田離婚になるだろうけど、アウェイ感は無くなると思うよw
家族分を奢る件は、夫が稼いだお金の使い道だから意見しづらいところではあるけど
これからは夫婦の共有財産になるわけだから、お小遣いの範囲でやってもらうとか事前に話し合っておくほうがいいと思うよ。
その話し合いの中から、どれくらい彼が母と妹に依存しているか見えてくると思う。

そうだよね。
どうしても母親連れて行くって言うなら、嫁側の両親も連れて行くべき。
あと、周囲に聞いてみて。
「新婚旅行に旦那の母親同行ってどうなんですかねー」って。

彼氏と話して理解して行動移してくれないなら、この結婚はやめた方がいいと思う。
耐えられるならどうぞ、お幸せに。

戸籍に傷が付く前にどうにかしたほうがいいと思うけどね

エネというよりマザコンのような。
義父になる人が亡くなってるので、自分が親孝行を嫁を使ってしようって思えるのはこのスレに毒されてるからか。
妹さんがいるんだよね。
妹がいるのに姑の人を連れて行こうってのは、結構重症な気がするなー。
姑が海外初めてかどーか知らんけど、正直ホントに気遣うよ。
どんな部屋割りのつもりか知らんが。
金銭感覚はなんとも言えんが、母（収入ない/勝手に予想）妹（年下）に金は出させんって感じで出してんのかもしれない。
金銭感覚の探りは入れとかないと、後で色々思うよ。
小遣い範囲で奢るのなら放置でもいいかもしれんが。

婚約者のお母さんは大学の講師です
妹さんは会社員
亡くなったお父さんは国家一種だったそうで、遺族年金やらなにやらで彼がいなくなってもお母さんに経済的に余裕はあると思います。
それでも、彼がお小遣いで彼の家族にごちそうするなら止めないです。
でも、家計費からは出してほしくない。
新婚旅行も、いくら海外挙式とはいえ、式以外でまでお母さんと行動したくない。
うちの両親とだって、同行するのは嫌です。

新婚旅行でトメコトメ付いて来て、旦那とびったり行動ともにするのを想像。

自分の娘なら結婚やめろと意見する

なんで結婚前から不良債権って分かっている物を背負い込むのかね？
離婚ってパワーいるよ。
子供がいてもいなくてもバツイチって将来的に不利になるしさ。
どうしても結婚したいなら、結婚延期で１年くらい様子見たら？
私ならそんなマザコン熨斗つけてママンに返す。

まさか既に孕まされて

それはないので大丈夫です。

まずいね
非常にまずい状況だわ
もしかして同居する予定になってない？

同居の予定はありません。
結婚後、しばらく東京を離れることになっていて、帰京後は私の持ち家（Iターンして不在の両親所有）に住むことになります。

結婚前から彼女の意見を聞き入れない男は、まず間違いなく結婚したら嫁の話は全くきかない。

816が何歳か知らんが、この不景気の中急いで結婚しんと駄目な物件ではないと思う。
来年結婚ってのは来春なのかな。
ストップか延期かを思ったらいいよ。
うちの旦那は新婚旅行先からトメに電話したかったみたいだけど、そろそろ親恋しくなって来ただろうから、親に電話してみる？って聞いてきたが、
（自分が電話したいのに、あくまでも私がしたいだろうと装って）
「新婚旅行で親に電話するなんて、ぷげらっちょ」
な返事をしたら、プライドが赦さなかったらしく（笑）電話しなかった。
帰国後、空港でトメに電話して何で旅行先から電話しなかったのだと怒られてた。

来春結婚予定です。
私は30歳、彼は28歳です。
旦那さん
彼ならきっと悪びれなく電話したあと、「さんは連絡しなくていい？」と言いそうです。

彼氏28歳か。
薄気味悪いほど幼稚に思えるのは、気のせいじゃないだろうな。
悪いけどこの結婚、暗雲が立ち込めてるよ。

義母（予定）もそのつもりなのかなぁ？
もしかして彼が一人で暴走してるって可能性もありだけど
どっちにしろやめといた方がいいと思う

新婚旅行の話を妥協しちゃったら、その後も「母だけだから」「心配だからを」盾に姑予定や義妹予定を優先させそうな気がする。
「休みの日くらい二人で」「くらい二人で」と、事ある毎にモヤモヤしてしまいそう。
姑予定の人は何て言ってるの？率先して行きたがってるのかな。
婚約者が母親に「母さんも是非一緒にって（816が言ってるよ）」と、816が言い出した事にされてる可能性もあるけど、早めに何とかしたほうがいいね。

お父さん亡くなっていてお母さんだけだし、心配なのはわかるんだけど、新婚旅行くらい二人でしたい。

婚約者のお母さんについては、数回しかお会いしたことがないので、今回のこともどう思っていらっしゃるのかはわかりません。

海外挙式なんてしなきゃいいじゃない。
わざわざ母親を海外まで連れ出して、祝わせようとするから、気を使わなきゃいけなくなるんじゃない。
式を日本であげる、披露宴なしでいいじゃない。

新婚旅行に自らすすんで母親連れて行く奴なんて見た事ない。
そのうち、母親だけ連れて行くのは可哀想だから、妹も連れて行こうとか寝言いうかもよ？？
こう言っちゃなんだが、結婚後嫁いびりされても庇ってくれなさそうだ、、。
とりあえず「新婚旅行は二人きりで行きたい」とはっきり言って、金銭的な事も含めてとことん話し合った方がいいぞ。
話し合っても埒があかないようなら、
一人で悩まないで親とかに相談したほうがいいかもね。
これが息子のはっちゃけであることを切に祈りたい、、、。

何事もポジティブに受け取るタイプなので、嫁いびりを嫁いびりと認識しないタイプかもしれません

海外挙式で海外まで片親連れ出しておいて、挙式が終わったら親は一人で放り出すの？
それはエネがどうとかじゃなくて、単純に冷たい話だと思うけど。

挙式後は他の親族とかいるし、816両親だっているから一人放置ってことにはならないでしょ

観光したければ、妹とトメ(予定)で行けばいいんじゃない？
「新婚旅行」であって「家族旅行」じゃないし。

婚約者のお母さんがお一人なのは心配なので、『妹さんがこれないようなら彼も小さい頃からお世話になっていた近所の方を同行したらどうか』と現在提案しているところです。
お車代は、私たち二人で用意します。

プチプチエネ話なのにいっぱいレスありがとうです。
お父さんの三回忌がもうすぐという話を聞いていて、まだ三年経ってないなら父親代わりとして気を張っているのかもしれないし、実家大事になるのも仕方がないかと思っていたのですが甘かったかな。

婚約者は、以前からちょっと先走るというか、突っ走り気味というか、なんとなく女側の気持ちに鈍いところもあって
以前も、結婚したあとの家族計画について話していた時に
「子育てに自信がないなら、うちの母親が喜んで預かるよ」と言うので
「私は子ども作るか作らないか迷っているけど、子どもを作るなら、私が責任を持つ。私が母親になるんだし、教育方針が違う人が複数関わると、子どもによくない」と言ったところ、
「教育方針違うなら、（私）さんがうちの母親にそう言えばいいだけじゃん？」と言われて、
「お母さんがどんなにいい人でも、気を遣うんだよ。婚約者くんだって、私の親には気を遣うでしょう？」と返すと、
ちょっと考えてから、「そうか。よく考えていなくてごめんね」と言ってくれたのですが。
おっとりのほほんとしていても前向きで楽天家、仕事ができるところを好きになったのですが、ちょっと不安になってきました。

彼に不安なことや心配なこと、疑問はきちんと話をしようと思います。
私のほうが年上なこともありつい甘い顔をしてしまったり、彼がびっくりするような発言をしても「年下だし」で流してしまいそうになるのですが、二人の将来に関わることは流さないように気をつけます。

三十路で焦ってんの？
預言してやろう。
結婚後そのうち両親所有のあなたの家に母親呼び寄せる。

まぁ30の婆だし、逃げることもないと安心しきってるね。

諸事情により、それは不可能だと思います。
三十路で焦っているというか、彼の転勤が決まって急に結婚することになりました。
私自身は、あまり結婚するつもりはないですし、彼と結婚せず、他にいい人もいないなら独身でもいいかな、と思っています。

独身でもいいかな、って割には海外挙式で、式以外は二人っきりでいたいのって思いきりドリーム入ってるよねｗ

なんかもっと彼母と話もした方がいいのかもね

確かに、あちらのお母様とはあまり接触がない状態なので、余計に不安になっているのかもしれません。
今度、彼抜きでお話をする機会があるので、どんな方なのか知ることができるようがんばります。
アドバイスをくださいました皆さん、ありがとうございました。
話し合って駄目だと思ったなら、将来のことをよく考えようと思います。
今度こそ消えます。
すれ違いですみませんでした。

ひっかかり感じるなら、一旦延期するほうがいいと思うけどね
何か思うとこがあって、このスレに書いたんだろうし
悪いけど旦那予定、何かトラブルあった時にあなたの味方になってくれるとは思えない
んでもってあなたは、その現実に蓋をしようとしている
結婚に関しては流されたら間違いなく後悔するよ

離婚は大変だから今こそしっかり話し合った方がいいよ。
妹は来れないことが決定なの？
はっきりしないのに「一緒に旅行」とかいうのはちょっとなー。
これからもそう言うことが続くと思うよ。
3+1で4人家族になるって思ってそうだ。
3-1と1+1になることを理解してもらえるといいね。

式のためにわざわざ海外まで引っ張りだしておいて
式以外は別行動ってのは、ちょっとあれじゃね？
普通は、式まではみんなで行動して、挙式後二人で新婚旅行へってパターンじゃねーの？

その新婚旅行に連れてこうとしたから叩かれてんじゃねーの？
どういうスケジュールかわからんからアレだけど、高齢かつ海外慣れしてない親を引っ張り出すならある程度は一緒にいることは覚悟しろよって思うけどね。
普通はそこまで手回した上での海外挙式だと思うんだけど。

海外挙式2回出たけど(2回共グアム)
海外旅行好きのカルの花嫁花婿は終始接待とお世話で追われてたよ。
会社休んで来てくれた人とか、老齢の親戚とかほっとけないじゃん。
で、おおむね好評。
新婚旅行もかねた初海外のカルは式だけあげて後は放置。
一緒に食事でもと思ったけど二人だけでどこかに消えてた。
ご両親も途方にくれてて、参列者にペコペコしてアワレだったよ。

新婚旅行に親を連れてこようと言う驚愕の発想が単純に
女側の気持ちに鈍いとか、先走るとか、突っ走り気味とか
そんな言葉で片付けられる程度の事なんだろうか

国内挙式海外新婚旅行と、海外挙式そのまま新婚旅行では事情が全然違う

どこで挙式しようとも、式後新郎新婦がすっきり軽やかにサヨウナラ出来ないとは、何かが間違っている気がする

エネスレ163の816です
あちらではすれ違い気味のようですし、こちらで
海外挙式自体に否定的な方もいらっしゃるようですが
婚約者の赴任先での挙式で、国内では披露宴をしないこともあり、
両家の親ともに参加を希望してくれたため、両親同行になりました
仕事の帰りにお茶をしつつ、婚約者と話をしました
すると、婚約者は、私の両親も一緒に旅行するつもりでいることがわかりました
彼の脳内としては、挙式みんなで楽しく旅行赴任地の新居に来てもらう、というつもりだったようです
団体旅行計画は、彼としては純粋に両家の親を心配した結果だそうですが
親と一緒の新婚旅行は普通じゃないということを理解してくれました
海外に不慣れな親のケアは、日本語ガイドを手配すること、空港とホテル間は送迎を用意することで納得してくれました
また、あちらのお母さんの意向は聞いていないみたいです。突っ走ってるみたいです

本スレさんが書いていらっしゃったように、
3-1で1+1になるというのが私の感覚なのですが
彼はどうやら3+3くらいに思っているみたいで、実親ともそこまで私はべったりではないので戸惑っています
私と彼の対人距離の違いも問題のひとつのような気がしました
「（私）さんはいろいろ細かいところにも気付いてすごいね」と言われ
「あなたにも気付いてほしい」と返したら
「努力するから、今回みたいに指摘してください」と神妙な顔をしていました
エネというか、私が思っていたより、彼は物事を深く考えないところがあるようです
お互い、話し合うべきことは山積みですが、彼は相変わらずポジティブ思考で
「これで問題が一つクリアだ＝幸せに一つ近づいた」と喜んでいます
新人研修の時に彼の担当をしたことがきっかけで知り合ったのですが、そういえば当時からへこたれない性格だったと思い出しつつ、クリアすべき問題などがなるべく出てこないようになるといいなと思いました
できれば、結婚までにもう少しお互い大人になっていたいです

小学生なのか？夫

＞へこたれない性格
なんか前途多難な予感

海外挙式に否定的なのではなく、海外経験のない親を呼びつけて祝っていただくのだからおもてなししたい旦那の気持ちもわかる。
だったら、挙式日本で旅行は二人っきりで行ったほうが楽なんじゃないって思ったのよ。

婚約者としては、これから自分達が生活することになる国についても知って欲しかったんじゃない？
自分の親だけじゃなく、彼女の親にも知って欲しいって思ってるんだしいいんじゃないかな〜

海外赴任するならだろうね。
心配する親に対する配慮というか。
＞エネというか、私が思っていたより、彼は物事を深く考えないところがあるようです
エネというか、気が利く男なんじゃないだろうか。

なんか旦那予定がアホ傾向に思えるのは、自分だけか？

私は、報告者が自分の価値観を夫に押し付け傾向にあるような気がした。

自分は、報告者も夫も自分の価値観を曲げない傾向にあるように見えた。
絶対にこの先も、細かいことでの食い違いがありそう。
互いに察してちゃん的な感じ。
ま、どの夫婦でも、価値観のズレはよくある問題だわなｗ

参列者のことを考えないなら海外挙式なんかやめたら的な否定はあったけど、海外挙式自体を否定してるのなんていたか？
なんか当たり判定が厳しい人だな。

婚約者の赴任先での挙式云々を書いてたら、もっと皆の反応も違ったと思う。
まぁ、もっと話し合わんとあかん２人だとは思ったけど。

すげー後だしきたね。
単に海外で挙式したいのではなく、旦那が赴任するってことなら旦那のエネ度もぐっと低くなるよ。
それぞれの両親によけいな心配かけないようにこれから住む国と家を見せるって普通の感覚だと思う。
確かに旦那もあれだけど、本人もちょっと家庭板に毒されすぎな感じ。

家庭板に毒されてるのもあるだろうけど、海外挙式＆新婚旅行にドリーム全開って印象。

なかなか海外行かない人だったら、新居もこんな機会ないとお招きできないものね。

なんか婚約者が可哀想になってきた。
最初の相談のとき、婚約者の赴任地での挙式だと書いてあったら、全く違うレスが付いたんじゃないだろうか。

自分に対する反対意見は全部、海外挙式自体の否定派で
まとめて切ってるあたり、違うレスがつこうが気にしないんじゃない？

でもまぁ丸く収まったんだからいんじゃないの？
若い夫なら妻の言うこときくだろうし。

永住するわけでもないのに、わざわざ見に行くかねぇ・・・・。
海外赴任がある会社にいるけれど、独身の女の子が行くのだって、親が見に行くとかついていくとかきいたことないわ。

そりゃいちいちは見に行かないけど、海外挙式のついでっていうんなら見に行くだろ

そりゃ用がなけりゃわざわざ行かないとしても、その国で結婚式あげるなら、ちょっとついでに新居も紹介っておかしくないと思う。
婚約者も双方の両親を招くつもりだったみたいだし。
婚約者は会社の後輩だからなのか、やや上から目線でバカにしてるみたいだね。

「新婚旅行は二人きりで」というのは最低限の希望だと思っていたが、
それを「新婚旅行ドリーム」などと言われてしまうとはｗ
30歳の結婚が微妙とか、すっごく昭和の香りがしますｗ

会社にいるとおっさんたちによっては、周りが昭和っぽい雰囲気になることがあるんだよ。
ちなみに自分は26才。