ちなみに妊娠中も、大丈夫大丈夫と言い、普通では考えられないような
ハイリスクな場所に連れまわされていました。
その都度ケンカになりつつ、結局私が折れて、付き合っていました。
そんな危機管理ができない夫に、例えば妊娠初期にスノーボードに連れていかれ、
人生2度目程度だったのに滑らされた。など当時の話をしても、そんなところに行ってない。
と記憶の塗り替えをします。(息子の顔を見てリスクについて考えが変わった様です)
抵抗しつつ結局付いて行った私に母親の自覚がないのかと問われればその通りですが、
とにかく大げさすぎ、とバカにされつつ、安全のために神経をすり減らしてまで付き合ったのに
なかったことになる。
また、出産後も直後から労わりゼロで甘えた弱い人間扱いされる。
「自分がお前だったら余裕でできる」などど言い、信じようともしない。
というか、目の前の自分がしたいことが常に優先で妻子への労わり
などなく、いつか取り返しのつかないことが起こったらかわるかもしれませんが
そんなことを起こらせる気はありません。もし起こっても責任転嫁しそうですし。
とにかく色々話し合ってきて、もう彼の意識を変えることは無理だと思うので、
うまく操縦する方法を知りたいです。
とくに、遊びなどを断る時。何か手伝って欲しい時。
の二点で有効な言葉や態度はありますか？

断る時は強硬に。
頑として譲らない。
でも妊娠初期にスノボ行っちゃってるからなー。
ごねればなんとかなるってもう学習しちゃってるよ。

旦那さんは育児には参加しそうなタイプですか？
離婚推奨したいですが、上手くやっていきたいのなら、雑談の中に自分の主張を混ぜて伝えたり、貴女や子供が危険に晒されるような事があればはっきり断る。
もしもヘラヘラとかわしてきたら、自分で何が危険なのかをしっかり調べ、そのデータを見せる。体調に関わることなら先生の言葉を利用させてもらう。位でしょうか。
過ぎたことなので仕方ないですが、次は妊娠中のスノボなんて止めてくださいね。貴女も命を守る自覚が足らなかったと思いますよ。

今後会話は全部録音しておくべきだと思います。
都合よく解釈する人間は絶対的に反論出来なくさせるべきですよ。

先生の言葉もなかったことになるマジック能の持ち主ですが、
もっとハッキリバッサリ断る努力をしようと思います。
断られたことも忘れてのほほんとしてくれる性格であることを祈りつつ。

とりあえず、あなた以外の誰かから口添えしてもらうといい
あなたの自治体では、助産師や保険師が赤ちゃんがいる家庭を訪問する事業はやってない？
生後３ヶ月ならそろそろ来るころだと思うので、
できれば夫婦そろってるときに来てもらって相談、助産師さんから旦那に注意してもらいなさい
仕事の都合で無理なら、先に相談しておいて助産師から旦那に注意してほしいことを伝え、
再訪問あるいは電話してもらうこともできる
訪問事業がなければ、一ヶ月検診のときに医師・助産師に相談
あとは両実家に頼れそうな人がいないか考えてみてください
あと、旦那がしらばっくれてもスノボなんかしたらどこかに記録残ってるはずだから
施設の利用・ホテルの宿泊記録・公共交通の利用記録・ウェアのクリーニング等
なんかしらあるだろ
手元になければ施設や店に問い合わせて記録出してもらってバックレは封じなさい
今後ももしこういうことがあったら、絶対記録残しとくように

> 大丈夫大丈夫と言い、普通では考えられないような ハイリスクな場所に連れまわされていました。
あなたは夫のせいだと思ってるかもしれないけど
第3者から見たら、あなたが応じるのが悪いよ。
寝ている間に拉致されたわけでもあるまいし、大人が自分の足で行ったんでしょう。
その時点で自分の責任で行動しているわけだから、
あとからごちゃごちゃ言っても責任転嫁にしかならない。
そして旦那はもっと付け上がる。
自分で自分の首を絞めているんだよ。

残念ながら第三者のいう事も聞かないんです。

その通りなのでこれからは毅然とした態度をとろうと思います。
ただ、やはり二人の子どもなので、夫に自覚をもって欲しいんです。
わたし一人で子どもも自分も守らなければいけない、一番頼りにしたい夫がむしろ一番の
敵になっている今の構図を、なんとかきちんとした家族にしたいです。
今のままだとケンカをする度に虚しくなって消えて無くなりたくなります。

旦那さんが劇的に変わる事はないよ。もう大人だもの。
本当に一番の敵が旦那さんなら離婚を検討すべき。
このスレに書くという事は、収入は夫に頼りたい、旦那の心だけ入れ替えてくれたらって
ありえない理想を描いてるんじゃないのかな。
そんなうまい話はないんだよね。
旦那さんの我侭を上手にかわす方法を考える方が現実的だと思うよ。

妊娠初期にスノボ行っちゃう人が、今更毅然とした態度をとるって言ったところで
へぇとしか思わないわ。さらに旦那を変える？思い上がりもいい所じゃないかと。
まずは自分がまともな親になる所からでしょうに。

男は生まれて子供が大きくなって初めて父親になる人も多いので
全く絶望的というわけじゃないが
それにしてもスノボとかちょっとあり得ない。
根気づよく言い聞かせ、
育児に積極的に関わらせて行くしかないと思うよ。
遊びたがるだろうけど、
子供が小さいうちは遊べなくて当たり前、
但し大きくなれば少しずつ親も自分の時間が持てるから、
一時期の辛抱であること。
うちはこれを始終言って
趣味一辺倒だった夫も今は子供に関わってる。

妊娠出産したら元気なわけなかろうが。
母乳を与えていれば、毎日身を削って体力を消耗するし、夜泣きで睡眠不足。そういう話をした？
わかりやすく安藤美姫を出せば良いじゃない。
旦那の考えだと、出産後の試合で優勝とかしてなきゃならない。
3位圏内どころか例えて言うなら二軍の試合しかでれないほど、成績悪くなったんだよ。
オリンピックになんか出場でれないの。
一流の体を鍛えている選手がこれなんだから、一般人なんか体力回復は倍の時間がかかるでしょう

収入はわたし一人でも家族を一般的な範囲で養えるくらいはあります。
なので夫に期待することは、いい父、いい夫であってほしい。
責任ある大人の男になってほしい、という点です。
子煩悩で私のことも彼なりに大切にしてくれているので、本当にアホというか、
理解力のなさと危機管理能力の低さだけが欠点で、妊娠出産により、それも
笑って済ませられなくなった次第です。
一緒に出かけたいと思ってくれることも嬉しく、どうやらおかしな発言や考え方も
よかれと思って言っているらしく、わたしの操縦力というか、うまく説得する能力の
なさが問題と思い相談させていただいています。
わたしもいい大人ですが、これまで自分のことは自分でなるべく処理するように生きてきたため、
お恥ずかしながらどう夫に頼ったらいいかわからない状態です。
夫もそれを察知しているのか、自分は頼られていない。男として寂しいという気持ちが
ある様です。いつまでも子どもじみているのも、何でもサクサクと先を越して彼の
面倒をみていたため、わたしが原因であるとも思います。
スノボやその他のワガママに付き合っていたこと、ある種甘やかしていたこと、
反省しつつ、私のキャパシティを超えた時のことを考え、
このままでは家族として上手く機能しないだろうことが不安です。
というか、今まさに問題にぶち当たっています。

「私はこういう状態が嬉しい」って教え込みをコツコツと夫にするしかない、かもね
それも小さい範囲からで
・夫子供置いて外出・帰宅したときに、ダイニングテーブルの上に物が乗ってないと
　私はとても気持ちがいい
・流しに食器が残ってないと、気分良く夕食の支度が出来てすごく好き
・私が好きなやり方は、パンとはたいてから洗濯バサミに吊るすこと
これだと「合格・不合格、欠点探し」で嫁に採点される不愉快から遠く、
やったならば嫁は喜ぶことが分かっていることだから、実行のストレスが低い

正直どこが良くて夫婦やってんのかわからんけど
それに付き合う気があるなら意識して自分を下に置いてダンナを立てるしかないのでは
自分がお前なら余裕で出来るというなら、あなたは〜〜でなとこが凄いから出来るけど
私は能力が足りないからできないんだ（だからこれとそれとあれをやって協力して）
という方向に持ち込むとか