キュンキュンするような恋もまたしたいと思ってしまう

ここでいいのかわかんないけど。
自分語り。
うちはまあ、お金ないっていうから、塾にも習い事にも行った事のない子どもだったの。
大学も行く必要ないって言われたけど、高卒で働きたくないし、いろいろ探して、病院付属の看護学校に行ったのね。卒後5年、その病院で働けば授業料も寮費も返済しなくていいって条件があったわ。
無事、看護師になれて、そして縁があって結婚もしたけど、旦那はビックリするくらい高学歴で、今は義父の跡をついで社長をしてるのね。
お金に何の不自由もなくて、子どもは4人いるけど、やりたい事はなんでも習わせる事ができるし、上の3人は大学のため一人暮らししてるけど旦那がそれぞれ20万ずつ送ってる。
もちろん、わたしもお金を自由に使っていいんだけど、貧乏性な上にブランドにもあまり興味がないから、旦那がプレゼントしてくれたのを何年も使ってるの。
はたからみたら幸せなんだろうな
でも今の私の心の中は、自分の子どもが羨ましくて羨ましくてしょうがない。
中学生高校生、塾に行ってもっともっと勉強してたら、看護師じゃない、もっと違う自分になれたんじゃないかって思う。旦那は子どもにねだられるまま、本も沢山買い与えた。私の子どもの頃は、本は買うものじゃなく借りるもの。
私の子どもたちは、旦那の母校にみんな受かって、出来がいいよ、そして、こんな妬み婆って知らないで、お母さんお母さんって慕ってくれる。幸せなんだろうけど、苦しい。
自分の親を心の中で恨んでる。

しばらく連絡取らないうちにやっぱり気になって見てみたらブロックされてたw
浮気した上に他好きして別れといて勝手なやつだな
なんかあれだけ過去を美化して涙流してたのが損した気分だわ
何が誰と付き合おうとあの人に勝てる人はいないだよw
まあこれで私もすっきりできたしお互い別々の人と幸せになりましょう
けじめをつけさせてくれてありがとう

過去じゃなくて現在だけど、最高に幸せなはずなのに、ダラすぎて色々詰んでること。
まず私はメ、貯金なし。
そんな私を愛情だけで拾ってくれた旦那には感謝しかないし、普通だったら家のことを全力で行なって恩返しするべきだろう。
だが、私はダラ。
一応在宅仕事で4～5万だけ収入を得ているが、それ＋最低限の家事で精一杯。
最低限の家事とは洗濯と掃除機は週2回、トイレとか風呂場とか排水溝は汚くなったらやる程度。
あと買い物は週末に纏めて。料理だけは毎日やってるが、正直手抜き。
これだけでいっぱいいっぱいで、仕事と家事以外の時間はほぼ寝てる。
正直収入は足りてないが、こんなダラでこれ以上稼ぐのは厳しい。
当然子なし。子供を作ったとして、まともに育てられるとは到底思えない。
幸い旦那もそこは見解が一致していて、避妊は完璧。
また、親戚付き合いがほぼない家で育ったので、義実家関連の密な親戚付き合いに疲れる。
なまじ皆さん良い人ばかりなので、付き合いを控える口実も無い。旦那は長男かつ田舎だしね。
夫婦二人暮らしの今ですらいっぱいいっぱいだから、いづれ来たる義両親の介護もまともにできる気がしない。
私も長女かつ障のあるきょうだいがいるから、実両親ときょうだいのこともノータッチではいられない。
学も常識も決断力も無いから、運良く介護から逃げられたとしてもその先の葬式を上手く執り行える自信がない。
一番最悪なのは旦那が大病や事故で働けなること。
収入の心配もそうだが、看病・介護ができる気がしない。風邪の看病でいっぱいいっぱいのダラなのに。
こんなダラなのに旦那は私を愛してくれている。
旦那にはこんな黒い思いを抱えていることはとても言えない。
一時期はジサツも考えたが、生き汚すぎてタヒねずにいる。
もう朝が来たらポックリタヒんでないかなとか、そういうことばかり考えていることは墓場に持っていきたい。
ダラすぎて露見しそうだけど