それを咎める人がいなかったので益々、ワガママを増長させていた。
その頃、私の家は父親が勤めていた会社が傾いていて、貧乏のどん底で

文房具や体操服、水着をを買ってもらえず上の姉と共用してたので、Ａ子は「あれ？ちゃんの水着って、どうして着る前からビショビショなの？」と大声で言ったり、

修学旅行の時に「ちゃん、お姉ちゃんのお下がりじゃなくて新しい服で来ないと班に入れてあげないからね」と仲間外れにしようとしたり、

常に私をバカにしクラスの笑いをとっていた。

何不自由なく育てられて人の痛みに鈍感なんだろうけど・・・

本人にイジメの自覚が無いので、担任に相談しても「からかってるだけだろう」と相手にされなかった。
Ａ子は有名女子大付属の私立中学に進学したので、小学校卒業後は顔をあわせる事もなくなり、内心ホッとしてた。
父親の会社が何とか持ち直し希望してた大学に進学出来きて、そこで再会した小学校の同級生からＡ子の消息を聞いた。
高校生の時に父親の愛人に男児が誕生、正妻とＡ子は不当な扱いで家から追い出されて、高校だけは卒業出来たけど、母親を養う為に進学を諦め就職したそうだ。

将来は「スチュワーデスになりたい」と言ってたから気の毒だと思ったけど、これで少しは他人の痛みが解る人になれてるのかな？

子供の頃から家がなんか貧しいなと思ってはいたのだけど、小学校高学年ぐらいから急激に貧乏になった。

加えて自分の親は子供を放置というか、子供に対して何もしてくれない。

休みの日には自分が家でごろごろしていたくて子供を外に出すタイプ
なので遊園地とか映画とか子供の頃に一回も行ったことがない。
そういう風に育つと普通の家庭がとてもうらやましくなるのだけど、でもそれは自分でどうにかして手に入れられるものではない。

子供の時の頃に戻って自分をケアすることができるならまだしも。大人になってできましたというのは、子供の時にできなかった事を埋めることは絶対できない。
そもそも子供時代幸せじゃないと子供を持って幸せが、というのが想像できない。
虐をするかも、もあるし、子供にかかわりたくない。
うちの毒親は孫の顔を見たいといっていたが、兄弟そろって気を揃えて子供を
作ろうとしない。

自分の子供も大事にしなかったくせに孫の顔を拝めると思うのかと内心思っているが　まだ口に出したことはない。
あと兄弟が誰も親元に寄り付かない。当たり前だ。幸せでもなかった家に誰が戻るか
いつか親と会うことがあったらこういうことを口に出して本人に言ってやろうか
それとも口に出すだけ汚らしいからこのまま親を無視するべきかちょっと悩んでいる

近所の公園とか児童館でよく見かける同じ年の子供を持つAさんBさんと仲良くなった。

最初は世間話とかのほほんとする位で程よい関係だったんだけど、そのうちAさんがはっちゃけだした。
個人情報聞きまくり(旦那の年収とか持ち家かとか、挙げ句夜の生活は週何回かとかw)

Bさんと私はいつも「そういうことは言いにくいし、聞くのやめようよ～」って濁してた。

そしたらAさんの怒濤の自分age私とBさんsageが始まった。

Aさん曰く

「うちの旦那様wは資格持ちで高給取り！あなた達は貧乏で大変でしょ！」

(私は普通の庶民、Bさんご主人は自営業とだけ聞いてたが、Aさんは小さい工務店とかでしょと決めつけてた)

昨年離婚した元夫からいきなりメールきました
これがロミオメールかーとしばらくぼんやりしてました
好きな人が出来ましたって土下座されて離婚したんだけどね
お久しぶりですから始まってよく分かんない近況を語られた
最近体調が良くないんだって
で、昔が懐かしいと
んで以下ちょっと個人名とか消してますここ
「君のシャツに再び腕を通したいよ
残念ながら前のシャツたちは着られなくなってしまったんだ
これは全て僕の責任だよね
心から申し訳なく思ってる
もう一度君の手で採寸してもらいたいよ」
以下延々とグダグダと真実とか夢とか続いてた
シャツが着られなくなったのは肥満になったせいだと知ってますよ
というか、私の作った服とか全部持っていってて
半年で着られなくなってたのは知ってた
それで新しい奥さんと喧嘩したのも知ってるんだわこの馬鹿め
バレンタインにも作って贈ったりしてたからだと思うけど